Цитаты из книг автора «Полина Гавердовская»

К счастью, и это не так. И, скорее, даже наоборот. Плач помогает нам навсегда отпустить какие-то негативные чувства. Слезы освобождают нас от «переживательных шлаков». Когда мы плачем, мы признаемся себе, что нам жаль: жаль себя или того, о ком (чем) мы плачем. Жаль той потери, которую оплакиваем. Способность искренне сожалеть о ком-то (о чем-то) связана с тем, насколько мы позволяем себе (и окружающим) быть живыми

Меньше всех умеют ждать дети. Хотя из всех людей у них больше всего времени. Потом они взрослеют и научаются ждать. Хотя им бы (нам бы) уже можно было бы и поторапливаться. И чем дальше, тем способность ждать у людей развивается все больше. В обратной последовательности к тому количеству времени, которое осталось на ожидание. Мир абсурден.

Здоровым антитезисом дискурсу про самооценку является, думаю, дискурс про самоподдержку (selfsupport). Когда важным становится то, что реально есть. Отличие очевидно: когда я идентифицируюсь с тем, что со мной реально происходит (горе или радость, стыд или гнев, печаль или воодушевление), я устраняю расщепление (на «меня» и «мою самооценку») и начинаю с уважением относиться к собственным внутренним событиям

Мы начинали с тренинга опознавания чувств и узнавания таких защитных мезанизмов, как слияние и проекция, исследовали отличия слияния от близости, учились лучше ощущать и обозначать свои границы, а также рассматривали те механизмы, которые этому мешают. Разбирались, в чем разница между предположением и реальностью, потребностью и мечтой. Учились отказывать и/или отказываться

Один научается отказывать, другой научается что-то делать сам. И оба они теперь знают, что предел существует. И обоим от этого лучше.

Одно из «не остывающих» откровений в психотерапевтической работе, такое. Если детство – это когда родители делают с нами плохие вещи, то взрослость – это не то время, когда взрослые перестали делать с нами плохие вещи. А то, когда мы научаемся делать их сами себе. Исцеление – это не то, когда мы перестали их себе делать, а то, когда мы научились это замечать. Разница между взрослостью и исцелением ощущается так сильно, что дальше люди уходят с психотерапии. Поэтому я ни разу не видела у себя человека, который бы совсем перестал делать себе те плохие вещи, которыми его мучили родители. Следующая часть – о том, как начать замечать привычные способы обращаться с собой и пробовать новые. Сюда входит научение способам останавливать других, когда они делают вам то, что вам не подходит.

Им давали понять, что собственный дискомфорт – не повод доставить неудобство тем, кто является авторами этого дискомфорта.

О компромиссах Что делать, если ни в важных вопросах, ни по мелочам мы с мужем зачастую не можем прийти к согласию? Речь даже не о практических вещах. Мы постоянно спорим о чем-то отвлеченном и почти никогда не может выработать общее мнение ни по одному вопросу. Возможно ли жить в браке, когда компромисс найти не удается даже в отвлеченных вещах? Может быть, мы слишком разные? Инна Знаете, это очень распространенное явление. Два человека спорят: у меня одно мнение, а у тебя другое. И в нас будто попискивает голос эмбриона. Детское, младенческое в нас словно хочет слиться с партнером, чтобы возникло «единое целое». Что хорошо бы, мол, сделать так, чтобы из двух разных мнений получилось одно одинаковое. Так выглядит воинствующий инфантилизм в действии. А детство, увы, кончилось. И такой компромисс – невротический, нездоровый. Он убивает оба мнения, и оба автора остаются не у дел. Вы вроде как говорите: «Я закрою левый глаз, а ты – правый. Пусть оба мы будем косые, зато у нас согласие». На психологическом языке мы говорим в этом случае о работе так называемого защитного механизма под названием «слияние». Это ситуация, когда взрослое в нас дезертирует, уступая поле боя детскому сознанию. Слияние может быть двух видов: пассивное и активное. Пассивное слияние как будто говорит: «Я эмбрион. Конечно, ты прав. Ты большой, тебе видней». Активное же слияние – это нападение своим мнением на мнение оппонента с целью уничтожить его: «Я лучше знаю! И я буду тебя переубеждать, потому что мое мнение – правильное!». Для психолога почти любая попытка переубедить это тоже невротическое желание слияния.

Космос нашего внутреннего мира – вещь сугубо личная

жизнь – это узкий косой луч света во тьме. В луче пляшут пылинки. Пылинки – это мы. Жизнь – это время в луче света. А вокруг – тьма и миллионы пылинок, которые не попали в луч.