Цитаты из книг автора «Полина Гавердовская»

И если вы жертвуете чем-то, – то делайте это сознательно, понимая, что любая жертва есть некая плата за что-то конкретное, нужное вам же, а не дань архаичному желанию слиться и стать единым целым с партнером. Тогда такая жертва – осознанный выбор, за который вы же несете ответственность. Если хотите, это и есть здоровый компромисс. Как научиться просить…

Для психолога почти любая попытка переубедить это тоже невротическое желание слияния.

Знаете, это очень распространенное явление. Два человека спорят: у меня одно мнение, а у тебя другое. И в нас будто попискивает голос эмбриона. Детское, младенческое в нас словно хочет слиться с партнером, чтобы возникло «единое целое». Что хорошо бы, мол, сделать так, чтобы из двух разных мнений получилось одно одинаковое. Так выглядит воинствующий инфантилизм в действии. А детство, увы, кончилось. И такой компромисс – невротический, нездоровый. Он убивает оба мнения, и оба автора остаются не у дел. Вы вроде как говорите: «Я закрою левый глаз, а ты – правый. Пусть оба мы будем косые, зато у нас согласие».

1. Когда вы выясняете отношения с кем бы то ни было, особенно с близкими – никогда не стоит говорить: «Мне плохо с тобой», «Из-за тебя я страдаю», «Если бы не ты!». 1.

Как это ни странно, но чем сложнее человек организован, тем легче его запутать и сбить с толку при помощи описанных приемов. Не хочу быть неверно понятой – я не призываю вас к глупости. (Это и невозможно, ведь восхождение от глупости к уму, равно как и нисхождение обратно – утопия.) Я призываю к той внутренней простоте, которая идет не «до» ума, а «после». Именно это имел в виду Эрик Берн, говоря о том, что иногда полезно смот

Я не это имел в виду» и «Ты неверно меня поняла». Поймать его хотя бы за хвост было совершенно невозможно. Да и не нужно

Доверяйте себе – это лучшая защита от любой манипуляции. Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов

Наши чувства – наиболее ценный индикатор нашего душевного состояния. Будьте внимательны к ним. Не общайтесь с людьми, общение с которыми тягостно, подчиняясь чувству вины или долга. Если это невозможно – сведите общение к минимуму. Не позволяйте другим людям «давить вам на жалость в серьезных вопросах». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это – вредное, во всяком слу

распространен в человеческих отношениях. Неприятный осадок, оставшийся после разговора с приятелем (подругой); неизвестно откуда взявшееся чувство вины после визита родителей; уступки деловому партнеру, на которые вы пошли неизвестно почему и теперь недоумеваете, хотя ничего уже нельзя исправить, – кому все это не знакомо? А происхо

правило, именно присутствие при чужом горе без действий (когда действия бессмысленны) – чудовищно сложно дается. И именно это и есть поддержка. Правда, она удается лучше, если не считать, что ты срочно должен придумать что-то практичное.