После сумасшедшего шиваита я влюбилась в странного красавца-бизнесмена. С его шикарной внешностью и успешным материальным положением, в его личности тоже был какой-то сбой, иначе нельзя было объяснить, что он был одиночкой. Он знакомился и общался с девушками, но ни с кем из них не вступал в отношения, даже не делал попыток. По крайней мере моя подруга, красивая, приятная и умная девушка, сказала, что после одного невинного свидания он пропал с радаров. Другая весьма эффектная подруга имела с ним какую-то мутную историю. Меня постигла та же участь. Сначала инициатива (сам написал и позвал на встречу), красивое ухаживание, мы держались за руки в кино, но… Не последовало даже поцелуя, а потом красавчик исчез. А я уже успела влюбиться, и пришлось очень долго пытаться его забыть. Позже одна подруга, которая с ним в приятельских отношениях, сообщила мне, что видела его в компании очень странной женщины старше его, которая вела себя очень доминантно. В моём воображении это была страпонесса, но что там на самом деле я наверное никогда не узнаю. Может быть он пытался убедить себя, что он гетеро, хотя на самом деле женщины ему не интересны? Мужик он правда очень красивый, с проникновенным голосом, загадочной улыбкой и закрытой манерой разговора. Это всё оставляет воображению много места для простора. И на этот «пустой экран» бессознательное легко рисует всё, что оно хочет видеть в мужчине.

После этого красавца, который видимо не отдавал себе отчёта в том, как его действия сказываются на девушках, и не считал нужным что-то объяснять, я на какое-то время решила, что «если не можете получить кого любите, полюбите кого получаете». Я вступила в непродолжительные отношения с хорошим парнем из Польши. С ним всё было супер, но изначально было понятно, что он мне нравился только как друг, и я связалась с ним уже просто от отчаяния, чтобы как-то пережить повторно разбитое сердце и немного восстановить самооценку. Для этой же цели, кстати, я прибегла к Тиндеру (приложению для знакомств).

Странно, когда-то эти мужчины были чем-то почти самым важным. Я просыпалась и засыпала с мыслью о НЁМ. А сейчас уже не могу точно припомнить, по кому я «сохла», когда встречалась с поляком. Точно помню, что по кому-то из них, мужчин, общение с которыми затрагивало во мне то, к чему я сама бы никогда не приблизилась и на выстрел пушечного ядра. Может быть это был норвежец из Тиндера…

Норвежец тоже оказался с избегающим типом привязанности, как это принято называть в психологии. Раньше я про это ничего не знала, увы.

Мы встретились всего один раз и он мне очень понравился внешне. Высокий голубоглазый блондин, здоровый, спортивный и с гармоничным красивым лицом. К тому же чистокровный потомок викингов! Меня не смущало, что к своему 41-му году у него всего один раз были отношения, которые продлились 1,5 года, и всё. Такой же одиночка.

Естественно, я не смогла растопить этот лёд. Я ждала его три долгих месяца, за которые мне пришлось усовершенствовать свой английский через постоянные переписки. Когда он приехал, это были чудесные 10 дней вместе, затем он снова уехал. В общем, вскоре стало понятно, что 10 дней за несколько месяцев – это максимум, который он может мне дать, и это точно не похоже на счастливую семью.

С большим трудом мне удалось всё таки убедить себя, что никакая страсть и никакая нежность не способны изменить это положение вещей.

Да, наверное я пыталась забыть норвежца, когда связалась с милым поляком.

Но поскольку моё сердце на самом деле снова освободилось, вскоре я снова влюбилась в мерзавца. Это был голландец, тоже здоровенного роста, и лицом напоминающий Брюса Уиллиса, весьма симпатичный.

Мы с ним уже встречались однажды. Я тогда приехала со своим вторым мужем в Испанию на буддийский курс. Почему-то я запомнила, что было полнолуние, когда я наконец поднялась к Ступе. Буддисты верят, что Ступы – это места силы, и рядом с ними порой происходят значительные встречи или важные события. Встреча с голландцем действительно была значимой в моей судьбе.

Тогда, поскольку я была с мужем, я не придала нашему короткому светскому разговору особого значения. Он понравился мне внешне, он был мне интересен как представитель другой страны и культуры. Мне как-то хотелось продолжать с ним общаться, и я хорошо его запомнила.

И вот спустя два года, как раз когда я искала идеального мужа, он внезапно написал мне в соц. сетях. Сначала хотел заказать у меня футболку с росписью (это был мой небольшой бизнес). Потом начал флиртовать.

Когда я посмотрела его профиль на фейсбук*, я увидела нереально милую картинку счастливого папы троих детей. На снимках он постоянно тусовался с детьми. Я такого никогда раньше не видела. Идеальный отец во всей красе. Фото очень цепляли.

Я снова влюбилась, на этот раз виртуально, хотя его знаки внимания были вполне реальными: он высылал мне денег и просил приехать к нему на Майорку.

Мы (как два куска идиота) уже вовсю признавались друг другу в любви. Он уверял, что трое детей от двух предыдущих жён – не проблема, и что он хочет ещё детей. Он был влюблён, я тоже, и я думала, что наконец моя череда неудач закончилась.

*продукт компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России.

Ведь теперь-то наконец мужчина явно говорил, английским по белому, что любит меня. Ну а я люблю его. И он богатый европеец, живущий в Испании у самого моря. Чёрная полоса закончилась, я выиграла джэкпот жизни!

В итоге я завершила все свои дела в России и полетела к нему. Так вышло, что заканчивая их я ещё и сильно потеряла, неудачно вложив деньги. Рассчитывала их преумножить, а получилось наоборот, залезть в долги. Но не отказываться же от идеального мужчины из-за неудачи в бизнесе!

Не имея никакого запасного варианта на случай, если у нас с ним что-то не получится, я прилетела на Майорку.

Голландец оказался вовсе не таким, каким представлялся в переписке и созвонах. Он вёл себя не так, как обещал. Он проявлял властность и придирался ко мне по любому поводу. Я не проглатывала обиду и давала сдачи. В итоге, конечно, вместо нежности, был сплошной конфликт. Тут-то я вспомнила девушку, которая писала мне до моего отъезда и пыталась предупредить, что он Дон Жуан и бабник. Я поняла, что она делала это не из ревности, а из настоящей заботы. Но было поздно.

Возможно, он действительно был влюблён. Только не в меня, а в своё воображение, как и я. И очень быстро разочаровался. А я – в нём, но у меня это заняло больше времени. Виртуальные романы, по видимому, именно этим и опасны. По крайней мере, он тоже вроде бы был раздосадован случившимся. И возможно отличался не меньшей влюбчивостью, чем я.

К счастью, он был бабник действительно не бедный. И хотя щедрым его не назовёшь, он всё таки покупал девушкам, которых звал к себе на Майорку, обратные билеты. Позже выяснилось, что жертвой голландца стали чуть ли не десятки таких наивных девушек, как я, в основном из славянских стран. Умышленно он разбивал сердца или нет было непонятно, но я назвала его Синей Бородой и написала о случившемся в соц. сетях, после чего его популярность в нашей буддийской тусовке как мужчины сильно поубавилась. Но уже после того, как он купил мне билеты на буддийский курс в Болгарию.

Чудом вырулив из ужасной ситуации, когда я осталась одна в чужой стране без денег и в долгах, я продолжала поиски идеальной пары и снова влюблялась в тех, кто по какой-то причине не собирался создавать семью.

Из Болгарии я сразу переехала в Черногорию. Там я только подумала было влюбиться в парнишку-режиссёра, но ему хватило благородства (или пофигизма) честно мне сказать, что он не хочет того, чего хочу я. Я не удивилась – он был слишком молод для семьи, ему хотелось тусовок, которых раньше хотелось мне.

Потом я влюбилась наконец в мужчину, который таки ответил мне взаимностью. Правда, признал он это только после того, как я уже начала приходить в себя после вновь разбитого им сердца. Позже я поняла почему: потому что у него был (и наверное до сих пор есть) тот же злосчастный избегающий тип привязанности, так же известный в психологии как контрзависимость (о ней пойдёт речь позже).

Именно с этим мужчиной, профессиональным лучником, я перестала бегать туда-сюда и пошла вглубь.

У нас были общие интересы, увлечения, потрясающая совместимость физически. Нам было вместе легко и хорошо, но до определённого момента. Если смотреть трезвым взглядом, то сейчас я понимаю, что всё таки отношение к важнейшим вещам у нас было слишком разное: то, как он хочет жить, и как хочу жить я. Взгляды на семью и детей. Взгляды на мироустройство – всё было слишком разным, и на любви к искусству и стрельбе из лука тут было не выехать. Но пока я не могла добиться хотя бы просто стабильного чувства, что мы – пара, мне было не до этого. Да я тогда и не знала, что это важно.

Я в то время по совету сестры начала слушать «психолога» Сатью Дас, и вдобавок я искала каких-то ответов в блоге «психолога» Evo_lutio. Сейчас, будучи самой психологом с дипломом, я понимаю, что это вообще не психологи, и какая это опасная для психики ерунда. Но когда не знаешь, где и как найти ответы, ищешь их где угодно.

Когда лучник в очередной раз отверг меня (а делал он это каждый раз, когда я хотела стать немного ближе), а я начиталась всякой ахинеи, я решила, что с меня хватит, и что я больше писать ему не буду. И вообще, пока он не позовёт меня замуж, пошёл он нафиг.

Другими словами, я решила порвать с ним усилием воли, хотя у меня было ощущение, что у него тоже есть ко мне чувства. Но его слова говорили об обратном, а действия были противоречивы.

Сначала я надеялась, что моё молчание поможет ему понять, что я ему нужна (так должно было быть по теории блогерки Evo_lutio). Однако чем дольше длилось молчание между нами, тем хуже я себя ощущала. Спустя дней десять он написал таки мне, но это было простое «я скучаю», не слова больше, поэтому я продолжила молчать в ожидании вопроса или предложения, как мне советовали те советчики, которые были на тот момент. Силой воли я заставляла себя не думать и забыть о нём.

В итоге у меня началось тревожное расстройство и новая депрессия. В этом состоянии я пробыла 4 месяца, и это было худшее время в моей жизни.

Благодаря депрессии меня не интересовало абсолютно ничего, кроме того как перестать чувствовать себя так ужасно и сладкой еды: никакие развлечения, общение, увлечения, другие мужчины или творчество меня больше не привлекали. Это называется ангедония, неспособность получать радость и удовольствие. Постоянную тревогу я заедала сладким, правда, от него она утихала только на время.

За счёт того, что меня ничто не интересовало, я просто работала как лошадь по 12 часов в сутки без выходных. Благодаря этому я вернула долги и накопила немного денег.

На работе в свободное время я бесконечно гуглила свои симптомы в интернете и пыталась понять, что со мной происходит, а главное – как выбраться из этого состояния.

По всему выходило, что кроме психолога способов выбраться нет.

В один прекрасный день я решилась. Я нашла в интернете незнакомого мне психолога, которая специализировалась на расстройствах пищевого поведения, и обратилась к ней.

Сначала с её помощью мне удалось нормализовать питание, которое до этого не поддавалось контролю абсолютно. Когда мне стало немного получше ментально, я убедила себя, что можно написать своему черногорцу-лучнику. (Помог мне в этом опять буддизм.)

Мы с ним встретились, и в одно мгновение радость и либидо, которые были в спячке все 4 месяца, обрушились на меня водопадом. Вернулась способность получать удовольствие, испытывать интерес и другие эмоции. Я ожила. Депрессия отступила настолько внезапно, как будто я из ада на лифте прямиком поднялась в рай.

Вскоре черногорец опять начал свои откаты и вынудил меня спросить его напрямую, любит он меня или нет. Он сказал «нет», и я снова испытала острую боль в груди.

К счастью, вскоре у меня была назначена очередная сессия психотерапии, на которой психолог помогла мне вспомнить, что я уже испытывала такое же чувство однажды, очень давно. Когда мне было 8 лет и мне сообщили, что мой отец разбился на дельтаплане. Удивительным образом моё тело помнило это чувство, а отвержения мужчин активировали эти запертые и непрожитые тогда чувства – чувства безвозвратной потери чего-то очень дорогого, которые рвались наружу. Это и называется психологическая травма – когда чувства не были отреагированы и как бы «застряли» на бессознательном уровне, оказались вытеснены.

Спустя 22 года после того, как мой отец разбился, я впервые откупорила эти чувства, соприкоснулась со своей эмоциональной реакцией по этому поводу и начала процесс горевания. Отношения с мужчинами внезапно перестали быть чем-то, на чём свет сошёлся клином и без чего нет покоя. Гораздо важнее была фигура отца и мои чувства к нему и по поводу него.

Пройдя за пару месяцев через основной массив этих болезненных переживаний утраты, мне стало сильно спокойнее на душе. Ушла депрессия, ушла тревога. Наступила черногорская весна, и не влюбиться было просто невозможно.

Злополучный избегающий черногорец признался таки в любви, когда я уже не ждала от него ровным счётом ничего, и наше общение стало чисто дружеским. Хотя до этого мне пришлось немало потрудиться, чтобы забыть его. В частности я специально ходила на свидания и пыталась переключиться на других мужчин хоть как-то. Пыталась снова влюбиться. Однажды у меня это получилось, правда, всего на пару дней. Потом я очень сильно разочаровалась, узнав парня получше. Но само это чувство помогло забыть лучника.