Счастье любит тишину?

Когда-то я мечтала создать счастливую семью, но даже не была уверена, что такие семьи вообще существуют, потому что у меня не было ни одного примера перед глазами.

Первый проблеск надежды появился так:

Я ехала автостопом и меня подвезла женщина. Она была очень жизнерадостная и общительная, и почему-то я начала расспрашивать её про семью. Вскоре я узнала, что у неё трое детей, она двадцать лет в браке, и все эти годы очень счастлива.

Поскольку резона врать у женщины не было, а её поведение полностью подтверждало слова, я поверила, и в тот день твёрдо решила, что раз это возможно, у меня будет так же.

На тот момент я была дважды разведена и уже начала терять веру в то, что я в принципе способна на действительно долгосрочные отношения. Мне не составляло труда влюбиться, до возраста 28 лет избранники как один подряд отвечали мне взаимностью, и на мою личную жизнь уверенно можно было повесить ярлык «серийная моногамия». Этот термин я узнала сильно позже. Он означает череду моногамных отношений, как правило гражданских браков, каждый из которых длится 2—3 года, а затем человек меняет партнёра. В принципе, для меня большой проблемы в этом не было, пока не появились мысли о продолжении рода. Ведь для создания счастливой семьи нужно вступить в отношения сильно более длительные.

А поскольку начиная с 18 лет мне везло в любви, я была в полной уверенности, что и дальше всё будет точно так же. Поэтому я ушла от своего второго мужа по той причине, что мне вдруг захотелось родить ребёнка, а он не хотел детей, а главное – не подходил на роль отца.

После развода я подняла планку в выборе мужчин. Мне нужен был именно образцовый самец с точки зрения генетики, да ещё и с такой личностью, чтобы мне с ним было надёжно, интересно, осмысленно, приятно… При этом, чтобы он тоже хотел создать семью. Короче, я начала поиск идеального мужа и моей половинки.

Спустя почти три года «поисков» я всё ещё была одна, хотя в очередной раз влюблённая, но сильно сомневающаяся в собственном выборе. И случайно познакомилась с простым таким черногорским мужичком. Мы сидели в прокуренной репетиционной базе у моих знакомых музыкантов, и в разговоре он обмолвился, что очень счастлив в браке. Я сразу обратила на него пристальное внимание и спросила: «А как ты понял, что это именно она, та самая половинка, любовь твоей жизни?»

Я ожидала какого-то развёрнутого рассказа, каких-то зацепок, которые и мне дали бы ключ к пониманию, является ли мой новый избранник «тем самым» мужчиной.

К моему разочарованию, пьяненький черногорец не блистал аналитическим умом, и ответил просто, что узнал свою половинку по поцелую.

Я в своей жизни целовалась с приличным количеством мужчин. Исходя из моего опыта по поцелую можно узнать только одно – хорошо ли человек целуется. Точнее даже будет сказать так – нравится ли тебе целоваться с этим человеком. Мне нравилось целоваться со многими мужчинами, но рано или поздно чувства остывали, а притяжение пропадало.

В тот вечер с черногорскими музыкантами я решила, что если мне удастся встретить «того самого» и создать с ним пару, то я буду более словоохотлива и поделюсь с ищущими своим рецептом половинковости. Потому что может счастье и любит тишину, но разве не должны мы, люди, делиться друг с другом мудростью и опытом? Поэтому я расскажу и поделюсь тем, как же нашла свою половинку:

Моя история

Сначала мне «не везло»: первая любовь в 13 лет у меня была не взаимная, парень был старше меня на 4 года и он был откровенный мудак. Он интересовался только собой и моим телом, как и телами других девушек. Когда он узнал, что я девственница, он видимо испугался ответственности и без объяснений жестоким образом бросил меня. Результатом была подростковая депрессия, низкая самооценка, мысли о суициде. А также неосознанное убеждение, что без своей сексуальности я сама по себе ничего не стою.

В возрасте 18 лет я поехала на инаугурацию ступы на острове Огой. Ступа – это такое буддийское архитектурное сооружение, и на его открытии специальный Лама проводит особый ритуал. Обычно буддисты делают пожелания счастья всем существам, а личные пожелания делать рекомендуется с большой осторожностью, но из-за особого случая всем раздали по щепотке риса и нужно было в определённый момент подбросить его воздух и загадать одно мирское желание (то есть не связанное со стремлением к Просветлению).

На тот момент уже 5 лет как мне не нравились те, кому нравилась я, и наоборот. Чувства были не взаимны, а я больше всего на свете хотела взаимности. Поэтому я долго раздумывать не стала и загадала взаимную любовь.

Особо я в это не верила и чуда не ждала, однако спустя где-то три дня (точно не вспомню) ко мне в гости без предупреждения пришёл знакомый парень. Он сказал, что шёл мимо и вдруг подумал обо мне. Он пригласил меня как-нибудь встретиться и выпить. Я согласилась, но мне и в голову не приходило, что он имеет в виду какой-то романтический интерес. Дело в том, что он был старше меня и по нему сохли сразу две знакомых мне старших девушки. Он был своего рода местной рок-звездой. Поэтому мне с моей низкой самооценкой даже в голову не пришло, что я могу его интересовать как девушка, тем более что мы даже ни разу не общались до этого, просто были вроде бы знакомы.

Спустя ещё пару дней он объявился у меня под окнами (я жила на 2-м этаже) с баяном и начал горланить какую-то песню.

Честно признаться, романтику момента ощутить не удалось, потому что во-первых у меня ещё не было к нему никаких чувств кроме симпатии, а во-вторых я очень боялась того, что баян разбудит мою маму, и это её разозлит.

Поэтому я скорее спустилась на улицу, чтобы прекратить эти звуки.

«Я просто подумал, что ты не совсем верно поняла меня, когда я пригласил тебя вместе выпить, и решил внести ясность. Я не как друга тебя приглашаю» – примерно так музыкант пояснил свою выходку с баяном, и с тех пор у нас начались отношения. Сначала меня не влекло к нему, потому что я не очень понимала, что такого особенного в нём нашли мои старшие подруги. Мы просто общались как друзья. Однако чем больше мы общались, тем больше он мне нравился, и наконец я влюбилась. Хотя это не было озвучено, но я ощущала, что на этот раз мои чувства взаимны. Таким образом моё желание исполнилось.

Парень этот оказался хоть творческим и интересным, но очень пьющим, были и другие трудности с ним. Однако эти отношения исцелили мою самооценку, после чего следующие 10 лет я не знала отказов. Чаще всего я сама выбирала мужчину, встречала взаимность, а спустя 2—3 года мои чувства проходили, и я выбирала следующего.

За эти 10 лет у меня было два официальных брака, а между ними ещё два гражданских. Каждый раз отношения разрывала я, и каждый раз очень быстро находила себе другого. Почему я это делала я не очень понимала, но совершенно точно я не могла иначе. Я пыталась сопротивляться этому, при расставании испытывала чувство вины и сомнения, но «это» было сильнее меня.

Спустя 10 лет после музыканта, в мои 28, что-то внутри меня изменилось, и я вдруг поняла, что хочу стать мамой. Мне перестали быть интересны тусовки и хотелось чего-то другого – настоящей семьи. До этого времени я не планировала иметь детей, и не думала, что изменю своё отношение к этому вопросу. Поэтому на принятие того факта, что я больше не чайлдфри, тоже ушло какое-то количество ментальных усилий, хотя произошло всё достаточно быстро.

Как обычно, я влюбилась. Мужчина казался мне чудесным и прекрасным. Внешне он таким и был – с генетикой и здоровьем порядок. А вот личность была мутной. Он был молчаливым, загадочным, непоследовательным. Постепенно выяснилось, что в голове у него не просто каша, там кромешный туман и тьма. Психоделические наркотики, индуистские учения, почитания Шивы, бездумное отыгрывание эмоций, побег от ответственности, отсутствие самокритики и обвинение других людей во всех проблемах – там был весь «букет» жирных тараканов. Возможно, психическое расстройство на фоне приёма психоактивных веществ. Это я понимаю сейчас, отучившись на психолога. Тогда я просто терялась в догадках, тем более что странности появлялись постепенно, не сразу. Он то делал шаги на сближение – звонил, говорил что-то приятное, намекал на то, что наша встреча предопределена… То пропадал и на мои попытки что-то прояснить обвинял меня в манипулировании и давлении на него. Иногда он просто цеплялся к мелочам и был строгим, иногда равнодушным, а вдруг как будто и наоборот. Хуже всего то, что мне хватило глупости употреблять психоделики вместе с ним, и в конец запутаться под их воздействием (в сочетании с мутью из его головы).

При этом биологически я реагировала на него очень сильно, его запах сводил с ума. Я была так сильно влюблена, что никакие «красные флаги» не привлекали моего внимания. Друзья пытались говорить, что он мне не пара, а я даже пыталась их слушать, потому что всё больше понимала это сама, но влечение не поддавалось моему контролю. В какой-то момент головой я поняла, что нужно забыть мутного парня. Но это почти никак не повлияло на моё поведение. По неопытности я ещё и ввязалась в совместный с ним бизнес-проект. Отрезвила меня только другая женщина, свалившаяся как снег на голову. Просто «мой милый» внезапно на общее мероприятие пришёл с какой-то красоткой, и они держались рядом. Когда я увидела, что он приобнял её за талию, моё сердце было как-то особенно сильно разбито. Боль в груди была почти физическая.

После этого потрясения у меня началась депрессия, правда тогда я понятия не имела, что со мной творится.

К сожалению, никто из друзей не понимал что это и не мог мне помочь. Родные и вовсе не замечали, что помощь мне нужна. Из-за отсутствия знания о том, что это такое и как это лечить, я сначала просто ждала, что это пройдёт. Спустя где-то месяц лежания на кровати с килограммами печенья я начала соображать, что видимо нужно что-то делать, а не просто ждать.

Тогда я стала хвататься за всё, что попадалось под руку, за любую возможность, лишь бы вытянуть себя из этого безрадостного мёртвого состояния. Тренинги, консультации сомнительных коучей, чужие советы, книги, грибы и трава – я пробовала всё, и именно тогда я встала на свой главный путь. Можно сказать, что это был путь к себе, точнее к тем частям себя, которые я от себя скрывала.

Употребление психоактивных веществ шло вразрез с буддизмом, но мне удавалось придумывать себе какие-то оправдания. Позже, опять же из-за буддизма, позже у меня всё таки получилось навсегда отказаться от этого пути, хотя это было непросто и требовало сознательных усилий и волевого решения (и определённого везения).

А вот тренинги и коучи, а главное – желание понять как же всё таки выбраться из того места, где я оказалась, так или иначе привели меня в психологию, где я нашла уже нужные ответы. Но это было позже.

Кстати, спустя несколько лет выяснилось, что шиваит разбил сердца многим девушкам, в основном очень красивым. Это польстило мне, и одновременно вызвало желание дать ему в морду за такое поведение. Но я ограничилась только гневным сообщением.

После этой первой неудачи в любви за 10 лет у меня пошла череда неудач. В сумме я неудачно влюбилась 8 раз за 3 года. Я старалась помнить один совет моего Ламы. Он звучит примерно так: «Как бы нас не ранили, как больно бы нам ни делали, мы должны открываться снова».

Хотя я знаю, что некоторые люди после неудачи в любви закрываются на годы, мне повезло иметь надежду, силы и мужество следовать этому совету и продолжать попытки.