Цитаты из книги «Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире»

сильный человек (кстати, не важно, мужчина или женщина) – это человек, умеющий более или менее самостоятельно решать какие-то основные житейские проблемы и ситуации.

Мужчина и женщина попадают в очень непривычную им ситуацию – им приходится ОДНОВРЕМЕННО быть и партнерами, и родителями, воспитывающими общего ребенка. Это – одна из основных проблем в жизни семьи. Главная сложность здесь в том, что мужчина и женщина забывают о своем участии сразу в двух системах и/или смешивают их в непредсказуемых пропорциях. Например, мужчина и женщина могут полностью сосредоточиться на своих родительских функциях, совершенно забыв о супружеских (партнерских). Отсюда полтора шага до измен мужа – он ведь как бы вышел из партнерской подсистемы и теперь почти рефлекторно включает поисковое поведение. И дело именно в этом, а не в том, что у жены образовался лишний вес. Полнота жены – лишь повод. Не более.

Когда в семье всего два человека, то в ней есть всего одна подсистема – партнерская (строго говоря, это еще не семья, это только брак). Функции там – партнерские. Поддержка, помощь, секс, разделение переживаний, совместное выживание и тому подобное. А вот когда появляется ребенок – происходит резкое, скачкообразное усложнение системы. Во-первых, внутри нее выделяется детская подсистема (а она выделяется даже при одном ребенке). Во-вторых, появляется еще одна подсистема, равная по границам партнерской, – родительская. Участвуют в ней (в норме) супруги, родившие ребенка. Здесь функции участников системы очевидны – ухаживать за ребенком, любить его, развивать, воспитывать, оберегать, социализировать

когда человек долго пребывает в какой-то ситуации, стрессовой, он утомляется. Буквально. Если ситуация длительная, то он становится апатичным, вялым, можно сказать – эмоционально «глухим». Это не болезнь, просто человек измотан, истощен. В этом случае на слова человека вообще не надо обращать внимание, потому что он, в некотором смысле, не знает что несет. Неплохой способ – временно разъехаться и дать прийти в себя.

задача будущих супругов такова – им необходимо научиться жить вместе. То есть научиться договариваться, согласовывать свои позиции, мириться после ссор (а еще лучше – взаимодействовать без ссор), согласовать свои представления о сексе, детях, деньгах, родственниках, отпуске, отдыхе, питании, домашней работе, политике, работе, климате, увлечениях, стандартах потребления, вкусовых пристрастиях, расписании будней и выходных, супружеской верности и так далее и тому подобное.

Развод не означает, что вы конченый человек, никчемная женщина, никчемный мужчина или что там еще вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, которое, тем не менее, не зависит от вас полностью. Более того, удержаться в паре вообще сложно,

Одно исследование показало, какие самые большие проблемы у людей, непригодных для брака [44]. Что же такого делают эти люди?

В любом случае насилие может быть и делом, и словом. А какие именно формы оно приобретет – не суть важно. Ключевое здесь – не форма. Ключевое здесь – содержание, то есть намеренное причинение человеку вреда. Например, когда человек говорит, мол, ты бездарность, ничего не можешь, не умеешь обращаться с деньгами, все другие лучше тебя, из тебя никогда уже ничего хорошего не выйдет и так далее, то это серьезный повод задуматься о дальнейшей жизни с этим человеком. Если вы столкнулись с таким поведением, стоит начать с самого простого – поговорить. Может быть, человек просто не понимает, что он своими словами причиняет боль? Такое случается, пусть не часто, но случается. И в этом случае человек, скорее всего, перестанет так делать. Но как же мало таких случаев, как же мало…

Правильно помнить, что в любом взаимодействии двух людей участвуют – сюрприз! – двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике. Не бывает так, что за все взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары – оба. Отношения – это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести все равно надо обоим – иначе течение снесет. Если в браке проблемы, то создают их оба.

это же у нее проблемы». Хотя на самом деле проблемы прежде всего у этого мужчины, и проблемы колоссальные. Теперь посмотрим, что происходит с женщиной, которая поверила, что семейный лад полностью и целиком зависит только от нее. В этом случае женщина будет искренне стараться решить проблемы мужа и сделать его благополучным – чтобы настроение было хорошее, доход рос, бодрости прибавлялось. И у нее, конечно, ничего не получится. Потому что нельзя сделать другого человека счастливым, если он считает, что за его счастье отвечают другие люди. Возможно, кто-то захочет возразить, мол, а как быть с ситуациями, когда человек несчастлив потому, что его близкие (или близкий) третируют человека? Да, соглашусь – если один человек ведет себя как скотина, то второму с ним тяжело. И да, конечно же, соглашусь и с тем, что, если другой человек вами восхищается и поддерживает, то жить с ним гораздо легче и приятнее. Но восхищение и поддержка никак не влияют на доход. Если человек лежит на диване и не работает, им хоть обвосхищайся – никакого роста доходов не будет.