Цитаты из книги «Как развить стрессоустойчивость. Психотерапия негативных эмоций»

сравнивают себя с другими неосознанно и автоматически, не замечая того, как одних они обесценивают, а других – возвышают, принижая себя. Одним из факторов такой дестабилизации самооценки являются социальные сети, уже давно превратившиеся из простого средства общения в катализатор невротизации. Как это происходит? На своих страничках в социальных сетях люди зачастую создают пафосный образ себя, чтобы произвести впечатление на других. Для этого многие фотографируются с чужим букетом цветов или в чужой машине, однако почему-то не выкладывают фотографии в ужасном самочувствии или селфи с мужем-алкоголиком. Всё это порождает иллюзию успешности чужой и ничтожности собственной жизни, что ведёт к зависти и агрессии. Помимо этого, социальные сети порождают иллюзию внимания к собственной персоне за счёт лицемерия других людей, из-за чего многие из нас попадают в зависимость ото лжи только для того, чтобы поддерживать иллюзию ненастоящего себя. Но те, кто на самом деле счастлив, не кричат об этом на весь мир в социальных сетях

важно перестать сравнивать себя с другими людьми и начать сравнивать себя с собой вчерашним. Сравнивая себя с кем бы то ни было, вы опираетесь на нереалистичные стандарты и невнятные критерии, что приводит либо к высокомерию, либо к падению самооценки

всё, что вы думаете о других, вы думаете о себе.

Когда парень, преодолев себя, скажет ей комплимент, она может подумать, что он просто насмехается над ней, в действительности считая её всего лишь «очкариком». А поэтому в качестве защиты девушка сделает недовольную физиономию. В свою очередь, молодому человеку может показаться, что её недовольная физиономия – это следствие недовольства его внешним видом. В итоге искажённое мышление наших героев может привести к тому, что они попросту не познакомятся, хоть и очень нравятся друг другу! Они не получат того, чего хотят, только потому, что у девушки есть идеальный образ себя без очков, а молодого человека – без лишнего веса. Поэтому чтобы избавиться от стыда, нужно всякий раз напоминать себе: вы не знаете, что другие думают о вас

нельзя не сказать о том, что наши отношения с близкими людьми полностью и с точностью до 99% отображают то, как мы относимся к другим людям. А теперь задайтесь вопросом о том, как часто вы не обращаете внимания на просьбы родителей и злитесь на них, но зато легко откликаетесь на просьбы посторонних людей, правда, до тех пор, пока они являются для вас значимыми. Уж не лицемерием ли это именуется в народе? Поэтому если вы не наладите отношения внутри своей семьи и не научитесь быть снисходительными по отношению к своим родителям, у вас будут возникать сложности в отношениях с окружающими

экранах нашей страны крайне редко можно увидеть действительные примеры здоровых отношений, например, в семье. А вот ругани, измен и разводов мы наблюдаем предостаточно. В обход нашего сознания такого рода псевдоценности формируют в нас убеждение в том, что изменять, разводиться и иметь несколько половых партнёров – это нормально. Но так происходит только до тех пор, пока мы живём на автомате и не осознаём своего мышления и поведения.

люди сегодня стремятся не быть, а кем-то казаться, накапливая материальные блага с целью получения внешнего одобрения. Эти невротические потуги опустошают и выматывают людей, ибо попытки постоянного поддерживания дутого образа себя в глазах других людей в итоге оканчиваются ничем. Не секрет, что некоторые из тех, кто занимается благотворительностью, делают это только для того, чтобы все говорили о их высоких моральных принципах. Но в действительности этими людьми может двигать только одна цель – зарабатывание денег, далёкая от искреннего желания помогать людям. И такое лицемерное поведение весьма сложно разоблачить.

Нельзя обойти стороной и тот факт, что нам бывает стыдно не только за себя, но и за других людей – ребёнка, мужа, родителей, друзей, словом, за близких людей, с которыми мы себя отождествляем

вы испытываете стыд: «Он не должен такого говорить! Он не должен так себя вести! Он прилюдно меня позорит!» Что же происходит дальше? Правильно! Вы начинаете кричать на ребёнка, но делаете это не потому, что он себя «плохо» ведёт, а потому, что не хотите ощущать стыд. Вам проще накричать на ребёнка, ковыряющегося в носу, чем стыдиться. Хотя если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения реальности, то становится не совсем понятно, как вообще вам может быть за это стыдно. Но вы ведёте себя так, что называется, на автомате. В этой связи полезно воспитывать не столько ребёнка, сколько самого себя, ведь ребёнок как губка впитывает родительские образцы поведения. И если вы начинаете коммуницировать с ребёнком здоровым способом – в отсутствии сравнений и критики, – то и ребёнок начинает меняться

Иными словами, для того чтобы чувствовать себя позитивно, человек с нестабильной самооценкой предъявляет требования к себе, выражающиеся в долженствованиях трёх типов: «Я должен быть хорошим» – если есть боязнь обидеть людей отказом, «Я должен быть лучшим» – при страхе облажаться, возникающим из-за сравнений в детстве, и «Я должен быть сильным» – при боязни показать свою слабость. В результате, как мы уже замечали, человек избегает тех ситуаций, в которых он может быть не хорошим, не лучшим или не сильным, тем самым лишая себя возможности самореализации. Однако до тех пор, пока внутри человека будут существовать завышенные требования по отношению к себе, не он будет управлять жизнью, а самооценка будет управлять им. Поэтому крайне важно постепенно выравнивать самооценку путём ликвидации долженствований и преобразования установок «Я+если» и «Я—если» в установку «Я