Вечером в понедельник Кэтлин возвращается домой после долгого рабочего дня. Она открывает дверь, и, как только заходит внутрь, ее пятнадцатилетняя дочь Натали кричит: «Я могу ночевать у Чеда?»
Пораженная Кэтлин, помешкав, говорит: «Ты же там была все выходные. А сегодня понедельник, школьная неделя началась…»
Кэтлин не успевает закончить предложение, а Натали уже начинает кричать в ответ: «Если ты не разрешишь мне пойти к Чеду, я буду в депрессии, я себя порежу!»
Кэтлин тоже повышает голос. «Ты знаешь, что сегодня тебе туда идти нельзя. Почему ты со мной так себя ведешь?»
Натали начинает кричать и бежит в свою комнату. Теперь уже и Кэтлин начинает кричать; она не знает, подниматься ей следом за дочерью или не надо. Она начинает кричать, взбегая по лестнице; она стучит в дверь Натали, просит открыть, но ответа нет.
Когда Кэтлин пришла домой и столкнулась с вышеописанной ситуацией со своей пятнадцатилетней дочерью, она сделала все, что могла, чтобы в этот момент справиться с ситуацией. Она сказала «нет» и попыталась объяснить, почему она так говорит; она попыталась быть твердой и быстро обнаружила, что она уже кричит. Подобные споры для семьи Кэтлин характерны. Любой отказ в ответ на просьбу Натали приводит к противостоянию, потом угрозам, слезам и хлопанью дверьми. Хотя Кэтлин делает все, что может, ее отношения с Натали, кажется, становятся все хуже. Кэтлин чувствует безнадежность ситуации, а Натали все больше изолируется.
Знаком ли вам такой сценарий? Если у вас в доме есть подросток, который борется со своей эмоциональной чувствительностью, вы знаете, как это бывает: как будто у него внутри эмоциональный переключатель, и внезапно происходит включение: реакции слишком сильные и быстрые, слишком частые. Иногда вы можете предвидеть переключение, а иногда это происходит так внезапно, как будто пожарная сигнализация отключилась, вас застают врасплох, вы не понимаете, что же произошло? Естественно, вы пытаетесь утихомирить эти эмоциональные взрывы, используя все стратегии, которые, как вам кажется, помогут успокоить подростка, и это, конечно, можно понять. В конце концов, от вас же ожидается, что вы будете что-то делать, когда ребенок выходит из-под контроля?
Далее я предложу вам пристально взглянуть на эти трудные ситуации с подростком и начать открывать лучшие способы поддержки, когда его эмоции включаются. Вы не сможете исправить ситуацию, если не посмотрите на нее пристально.
У детектива обычно есть отличное увеличительное стекло, чтобы разглядеть вещи более детально. Подобно детективу, вы будете уделять пристальное внимание всем разновидностям воспоминаний, мыслей, ощущений, эмоций и побуждений, которые пережили в разгаре таких трудных ситуаций со своим подростком. И чтобы убедиться, что мы с вами понимаем друг друга, держите в уме, что, когда вы рассматриваете свои мысли, вы будете рассматривать слова, образы и воспоминания, которые возникают в уме. Также термины «чувства» и «эмоции» в этой книге будут взаимозаменяемыми, и, наконец, «побуждение» и «импульс» – это то, что вам хочется сделать, основываясь на своей мысли, эмоции или ощущении.
УПРАЖНЕНИЕ: ВСПОМНИТЕ ТРУДНУЮ СИТУАЦИЮ СО СВОИМ ПОДРОСТКОМ
Давайте выясним, что происходит, когда вы общаетесь со своим подростком в моменты, когда его эмоциональный тумблер включился. Вспомните трудную ситуацию, которая была у вас с вашим подростком неделю или около того назад. Постарайтесь представить этот момент ярко, разглядывая детали в лупу.
Помня эту конкретную ситуацию, достаньте ваш родительский журнал и напишите ответы на следующие вопросы:
1. Какое событие стало толчком (что вызвало ситуацию)?
2. Что вы почувствовали? Напишите о своих мыслях, образах, чувствах и физических ощущениях в это время.
3. Как вы отреагировали на ситуацию?
Когда Кэтлин выполнила это упражнение, ответы получились такие:
1. Событие, которое стало толчком: Натали попросила отпустить ее провести ночь с бойфрендом.
2. Внутренние мысли, чувства, ощущения: «Ну зачем ей надо просить меня об этом сегодня? Разве она не знает, что это неправильно? Я ей много раз говорила, что ей нельзя ночевать у Чеда в будние дни. Что с ней? Почему она пытается контролировать ситуацию?» Чувствую себя очень фрустрированной.
3. Реакция на ситуацию: объясняю, почему я ее не отпускаю. Потом кричу на нее.
После того как вы пристально рассмотрели конкретную проблематичную ситуацию, вы можете посмотреть на нее еще пристальнее. Ответьте на следующие вопросы:
1. Что в этот момент происходит с поведением вашего подростка? Что делает ваш подросток?
2. Что в этот момент происходит с вами?
Если бы Кэтлин ответила на эти вопросы, ее ответы были бы такими:
Натали бежит в свою комнату, кричит на меня и грозится порезать запястья. Я чувствую себя опустошенной. Я тоже кричу, я в отчаянии, я не знаю, что теперь делать.
Рассмотрев эту сложную ситуацию, заметили ли вы, что в этот момент вы и ваш подросток пытаетесь справиться с собственными эмоциями, ощущениями, образами, воспоминаниями и мыслями? Вам приходится иметь дело с тем, что происходит у вас внутри, в то время как ваш подросток делает или говорит что-то, что огорчает вас, и одновременно ваш подросток справляется с тем, что внутри у него, пока вы реагируете так, как реагируете.
Если вы дистанцируетесь от этого конфликта, чтобы его исследовать, вы увидите, что поведение вашего подростка стало для вас толчком, а ваша реакция стала толчком для вашего подростка. В этот конкретный момент борьбы на самом деле получилось, как будто вы и ваш подросток танцуете, но вместо того, чтобы ваши движения были синхронизированы, вы наступаете друг другу на ноги.
Иногда родители мне говорят: «Но Патрисия, это же работает! Когда я прикрикиваю на своего ребенка, он прекращает свое безобразное поведение». Ответить подростку тем же – иногда кажется, что это срабатывает. Но это ничем не помогает, чтобы изменить проблематичное поведение в перспективе. Вы с подростком отвечаете друг другу тем, что вы оба усвоили о поведении в конфликте, но это не значит, что то, что вы делаете, помогает в отношениях. Если такое взаимодействие повторяется много раз, спросите себя, действительно ли такой отклик помогает вам обоим стать ближе, или в перспективе он ситуацию только ухудшает?
Теперь вы, возможно, испробовали разные стратегии со-владания с проблемным поведением вашего подростка. Вы уже прочитали много книг для родителей, водили своего подростка к психотерапевтам, предлагали ему деньги, отбирали сотовый телефон, запрещали видеться с друзьями, лишили возможности скачивать музыку и так далее.
УПРАЖНЕНИЕ: ЧТО ВЫ ИСПРОБОВАЛИ?
Достаньте ваш родительский журнал и создайте список всего, что вы уже делали, чтобы справиться с нежелательным поведением своего ребенка. Назовите этот
список «Стратегии». Затем, глядя на каждую стратегию, спросите себя, помогла ли вам эта стратегия стать таким родителем, каким хочется быть? Записывайте ваш ответ напротив каждой стратегии. Затем запишите, что происходило в ваших отношениях с вашим подростком, когда вы применяли эту стратегию в прошлом.
Вот некоторые примеры:
Стратегия: предлагать деньги, если он ведет себя хорошо.
Это помогает быть таким родителем, каким хочется быть? – Нет.
Что происходит в ваших отношениях с вашим подростком? – Они становятся хуже.
Стратегия: уступать, когда меня просят.
Это помогает быть таким родителем, каким хочется быть? – Нет.
Что происходит в ваших отношениях с вашим подростком? – Он все равно на меня сердится.
Стратегия: кричать на него.
Это помогает быть таким родителем, каким хочется быть? – Нет.
Что происходит в ваших отношениях с вашим подростком? – Он кричит в ответ. Жалуется на меня бабушке.
Стратегия: твердо сказать: «Остановись и послушай».
Это помогает быть таким родителем, каким хочется быть? – Нет.
Что происходит в ваших отношениях с вашим подростком? – Он критикует все, что я делаю, даже если это к нему не относится.
Составьте список настолько конкретный, насколько сможете, особенно когда пишете, что происходит в ваших отношениях с подростком, когда вы используете каждую из стратегий. Потом запишите все, что заметили, когда заполняли этот опросник. Снова посмотрите в опросник: какие-нибудь из ваших родительских стратегий работают?
Хвала вам, если вы заполнили этот опросник. Вы успешно выполнили то, что многим родителям не удается: посмотрели на свои родительские стратегии. Что вы заметили, когда заполняли опросник? Вы совершили какие-то открытия? В этот момент вы могли заметить, что проблематичное поведение вашего подростка подталкивает вас к тому, чтобы на него отреагировать наилучшим образом, чтобы справиться с дискомфортом внутри себя. Некоторые из использованных вами стратегий наверняка сработали в первый момент, но часто бывает и так, что в дальнейшем этот эффект не сохраняется. Позвольте мне пояснить: я не предполагаю, что вы плохой родитель или что вы готовы дать своему подростку что угодно, потому что он вам угрожает. Я предполагаю, что трудные моменты, которые вы переживаете вместе с вашим подростком, невозможно понять изолированно, их надо понимать в контексте того, как вы взаимодействуете друг с другом, когда оба чувствуете себя заведенными.
Иногда, когда я говорю об этом с родителями, они спрашивают: «Почему я должна преодолевать все эти трудности? Почему я должна так много работать вместе со своим подростком? Он просто обязан делать то, что ожидается от ребенка в его возрасте. Он должен слушаться, когда ему говорят родители». У меня никогда не бывает идеального ответа на эти вопросы. Я бы хотела знать, почему подросток ведет себя так, а не иначе, но у меня нет такого ответа. Я бы хотела, чтобы подросток просто выполнял все, о чем вы его попросите, но дело не в этом – вы не можете контролировать его поведение.
Вы можете чувствовать, что не должны так много работать над здоровыми отношениями со своим подростком, и что подросток должен делать, как вы скажете, эти благие мысли – просто еще один способ справиться с его поведением. К сожалению, нет гарантированного способа сделать так, чтобы ребенок позитивно отвечал на все ваши поучения, нет такой терапии, лекарства или книги по самопомощи, которые бы это сделали. Все отношения требуют определенного труда, включая и подобную работу с вашим подростком.
Если вы продолжите читать эту книгу, вы найдете инструментарий, который вам поможет прекратить то родительское поведение, которое нарушает отношения с подростком, узнаете о способах эффективной борьбы со стрессовыми ситуациями, которые будут возникать неизбежно. Когда вы измените свое поведение, поведение вашего подростка тоже изменится. Иногда вы можете чувствовать, что это слишком долгий путь, но изменения возможны. Гарантии, конечно, нет, но так действительно бывает.
Если в какой-то момент окажется, что лед тронулся, например, когда вы чувствуете, что боитесь за свою безопасность или безопасность вашего подростка, то, несомненно, это будет означать, что пришло время менять стратегию (как это предлагается в приложении). Если вы предпочтете менять стратегии, то вы, по крайней мере, будете знать, что приложили все усилия.
С другой стороны, если вы не готовы попробовать что-то новое, отличающееся от того, что делали раньше, то, возможно, отношения с вашим подростком превратятся из плохих в очень плохие.
Если вы готовы продолжать смотреть на то, что вы переживаете в связи с проблематичной ситуацией вашего подростка, и готовы признать, что втягиваетесь в цепочку действий, которые друг друга запускают, даже если не вы первые начали, то кое-что в этой книге может вам пригодиться.
Дочитав до этой части, вы уже прошли большой путь. Вы посмотрели вблизи на то, как реагируете на конфликты со своим подростком. Вы идентифицировали все стратегии, которые использовали раньше, пытаясь справиться с его поведением, и изучили их эффективность. В качестве последнего упражнения в этой главе вам предлагается посмотреть на то, как вы воспринимаете своего подростка, а потом попробуйте взглянуть со стороны на вас обоих в конфликте и рассмотреть влияние этого восприятия на ваши отношения.
УПРАЖНЕНИЕ: ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ, КОГДА ВЫ В КОНФЛИКТЕ
О проекте
О подписке