Введение

Это не теоретическая книга, и она написана не в кабинете ученого. Эта книга – непосредственный результат моего клинического опыта сначала как педагога-психолога, потом как клинического психолога, работающего с подростками, родителями и семьями, страдающими от эмоциональных нарушений в той или иной форме – от легких до тяжелых.

Моя работа с этими родителями была одной из самых благодарных, какие у меня когда-либо были. Поддерживая их на пути от настоящих трудностей, когда они боялись за жизнь своих подростков, до приятных моментов взаимопонимания и смеха со своими подростками, – это был для меня настоящий подарок. Я бесконечно благодарна семьям, которые пришли в мой офис психотерапевта и упорно работали, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Я бы не смогла написать эту книгу без опыта, который они разделяли со мной, без их веры в меня, без трудностей, через которые мы прошли вместе.

Я уважаю то, что родители делают, и ценю то, через что они проходят повседневно, когда воспитывают очень чувствительного подростка. Вы только что держали на руках младенца, и вот он уже подросток и кричит на вас. Я знаю пропасть между мечтой, которая у вас могла быть о вашем подростке, весь труд, который вы проделали, что-

бы эта мечта реализовалась, и реальность открытия того, что ваш подросток борется с эмоциональным нарушением.

Жизнь приносит нам всяческие испытания, иногда мы не видим, что они подступают. Такова жизнь, и жить на свете нелегко, но что делать, если необходимость бороться возникает неожиданно? Что делать, если вы не понимаете, что происходит с вашим подростком, несмотря на всю вашу любовь к нему? Вы стоически говорите себе, что должны терпеть эту боль? Вы говорите себе, что должны узнавать о ней? Наши умы естественно выдвигают много стратегий решения проблем, но наша боль – это наша боль, и разрыв реальности – это разрыв реальности.

Вот чему я научилась: мы продолжаем искать то, что для нас важно, сокровище нашей жизни, и мы используем наилучшим образом каждый ее миг. В конце концов, жизнь приносит нам не только боль, но и самые прекрасные моменты отношений и приглашение к выбору: как прожить нашу жизнь с учетом тех обстоятельств, в которых мы находимся.

Эта книга – предложение выбрать, каким родителем вы хотите быть, воспитывая подростка с проблемами эмоциональной регуляции. Вам требуется специальный набор навыков, и терапия принятия и ответственности (ACT – общепринятое сокращение от англ. Acceptance and Commitment Therapy) может помочь вам. ACT – это проверенная на практике терапия, основанная на психологической теории языка, известной как теория реляционных фреймов, исследованная в 136 рандомизированных клинических испытаниях, самом строгом виде научного исследования (Hayes, 2016).

Работая над этой книгой, я сделала все, что могла, и теперь предлагаю вам продолжить делать все лучшее для своих подростков, когда вы обучаетесь новым полезным навыкам. Я желаю вам успеха на этом пути!

Часть I
Начинаем

Глава 1
Почему это так трудно? И чем может помочь АСТ?

Случалось ли, чтобы ваш подросток был спокоен, а через минуту он уже взрывается и кричит, потому что вы ему велели быть дома до 22 вечера? Или, например, вы ждали, когда ваша дочь-подросток выйдет к завтраку, а потом увидели порезы на ее запястьях? Или вдруг обнаружили, что ваша дочь-подросток плачет в своей комнате часами, потому что никто не откликнулся на ее пост в Фейсбуке? А может, ваш сын-подросток рассказывал вам о том, как идут дела в школе, а когда вы предложили ему помочь с проектом – он вдруг неожиданно начал на вас кричать? Все эти примеры указывают на проблемы с эмоциональной регуляцией. Эта глава поможет вам лучше контролировать то, что происходит с вашим подростком и вами.

Нарушение эмоциональной регуляции – это цепочка сильных эмоциональных реакций на ситуацию, когда реакции слишком быстро наступают в конкретной ситуации, как будто у вашего подростка внутри есть переключатель, который может в любое время включиться и выключиться. Подростки, которые

борются с эмоциональной дисрегуляцией, переживают свои эмоции очень интенсивно, и, когда они обижены или огорчены, это воспринимается как открытая рана. В такие моменты повышенной эмоциональности они демонстрируют поведение, которое в основном проблематично, чтобы отреагировать на свои сложные чувства, подавить их или снизить их интенсивность насколько можно скорее. Среди обычных проблематичных реакций – нападки, отстранение, обвинения, обзывание, угрозы: эти поведенческие реакции представляют собой трудность и для самих подростков, и для тех, кто их окружает. Со своей стороны родитель лишь видит, что ребенок только что был в порядке и вот уже расстроен, но бывает трудно понять, что же случилось в промежутке между огорчающей ситуацией и реакцией вашего подростка.

Когда переживания подростка – это слишком много, слишком быстро, слишком рано

Пятнадцатилетний подросток описывает проблемы эмоциональной дисрегуляции: «Это как будто в доме пожар. Все воспринимается очень остро, ты горишь, ты не знаешь, как потушить огонь. Ничто не имеет смысла. Ты не можешь ясно думать. Ты только чувствуешь, что горишь».

Сам по себе подростковый период – это сложная и уязвимая стадия развития, но проблемы с регуляцией эмоций делают все еще труднее. Прежде всего, это как будто ваш подросток в плену у своих реакций, не только одной эмоции, но почти всех; если он встревожен, то он очень сильно встревожен; когда ему грустно, он прямо переполнен грустью; когда он фрустрирован, то он крайне фрустрирован; когда он счастлив, он очень-очень счастлив. Когда эти эмоции активизируются, вы видите так много черно-белого мышления, что для компромисса просто нет места. Например, если бы вам нужно было попросить сына прийти на семейное мероприятие, он может сказать: «Если я иду проводить время с твоей семьей, я не хочу, чтобы ты мне указывал, что мне говорить им, а что не надо». Напряжение в разговоре нарастает так быстро, что вы не успеваете отследить, что происходит.

В момент, когда эмоции накаляются, существует зазор между тем, как что-то стало проблемой, и интенсивностью реакции вашего подростка. За один день ваша дочь-подросток может стать лучшей подругой кому-то, кого встречала всего один или два раза, или внезапно перестать дружить с одноклассницей, которая в тот день не ответила на ее сообщение. Если ситуации, подобные этой, для подростков типичны, вы обнаружите, что они – часть обширной картины, в которой реакции вашего подростка переходят из крайности в крайность, не только дома с вами, но и с друзьями в школе.

Высокая эмоциональная чувствительность и реактивность делает подростков заложниками захватывающих их эмоций. Их жизни быстро разворачиваются, демонстрируя эпизоды гнева, самоповреждающего поведения и даже суицидальных попыток. Им нелегко, и вам с ними тоже нелегко.

Большинство подростков с проблемами эмоциональной регуляции замечают, что ситуация может их «взорвать» очень быстро, но они не вполне понимают, что с ними происходит; и только спустя годы они обнаруживают, что их реакции находятся за пределами того, что переживает большинство людей.

Родители тоже заводятся

А вы, родитель или опекун, становитесь свидетелем проблем с регуляцией эмоций у вашего подростка, и вам это нелегко. Один родитель мне говорил: «Я не пойму, что произошло. Я просто попросил дочь поднять с пола свою одежду, а потом я только помню, как она кричала, что я ее не понимаю». Общаясь со своим подростком, вы переживаете высокий уровень стресса, и, не понимая этого, тоже можете стать заложником своих эмоций, включая беспокойные мысли о своем родительстве и сильные физические реакции. Из-за интенсивности переживаний вы можете прибегнуть к стратегиям обращения к своему внутреннему опыту и начать воспитывать ребенка, основываясь на этих стратегиях. Иногда эти стратегии работают, иногда – нет. Самая большая трудность возникает, когда вы оказываетесь настолько заведенными действиями своего подростка, отвечая реактивностью на реактивность, что ситуация усугубляется для вас обоих.

Эта книга предлагает другой подход, чтобы справляться с теми моментами, когда в вас обоих включаются эмоции.

Изменения возможны. Быть таким родителем, каким вам хочется, можно, и помочь подростку, не навредив вашим отношениям, тоже можно. Терапия принятия и ответственности (ACT) поможет вам и облегчит этот процесс изменения.

Что может изменить ACT

Терапию принятия и ответственности разработали Хайес, Штрозал и Уилсон (Hayes, Strosahl and Wilson, 1999); она основана на теории реляционных фреймов языка (Hayes, Barnes-Holmes and Roche, 2001). В настоящее время ACT, одна из форм когнитивно-поведенческой терапии, прошла 136 рандомизированных клинических испытаний и показывает свою применимость и эффективность в работе с множеством психологических проблем (Hayes, 2016).

ACT предлагает вам, как родителям, три вещи: принятие, выбор и действия. Когда вы применяете ACT в вашей родительской жизни, вам сначала рекомендуется принять свой внутренний опыт: мысли, воспоминания, эмоции, ощущения и побуждения, которые у вас есть, когда вы имеете дело с вашим подростком, особенно когда они неприятны, и научиться их допускать, не пытаясь их заменить, модифицировать или отрицать; затем выбрать, что для вас по-настоящему имеет значение, как для родителя, идентифицировать и распознать свои индивидуальные родительские ценности; и, наконец, предпринять конкретные действия в направлении своих родительских ценностей в своей повседневной жизни.

Практикуя принятие, намеренно выбирая свои ценности и предпринимая действия для того, чтобы стать таким родителем, каким хочется, вы обнаружите новый опыт: родительская жизнь полна смысла и способствует развитию. ACT не предлагает вам совершенную родительскую жизнь, но она точно предлагает вам перестать ходить по замкнутому кругу вместе с вашим подростком.

Почему ACT?

На традиционных курсах, тренингах и сессиях коучинга для родителей и даже в книгах по самопомощи вам часто предлагают обозначить ваши цели. Если постановка целей и может быть временно полезна, она не может помочь вам справляться с теми уникальными ситуациями борьбы с проблемами эмоциональной дисрегуляции у вашего подростка и с более широкой картиной вашей родительской роли: кем вы хотите быть как родитель?

ACT предлагает вам выбрать ваши родительские ценности и, предпринимая действия, основанные на этих ценностях, найти цель и направление в вашей родительской жизни, которые находятся за пределами традиционных родительских целей. Если вы усвоите навыки ACT, чтобы справляться с вашим подростком, это, вероятно, будет более действенно для вас как родителя и для ваших отношений с подростком, чем использование других подходов.

Как читать эту книгу

Эта книга состоит из четырех частей. Первая часть, «Начинаем» (которую вы читаете сейчас), – введение в ACT. Она предлагает вам рассмотреть все родительские стратегии, к которым вы прибегали, чтобы справиться с поведением своего подростка.

Вторая часть – «Быть настоящим» – о том, как научиться обращать внимание на мельчайшие подробности вашего внутреннего опыта, когда вы общаетесь с вашим подростком. Вы будете идентифицировать разнообразные возникающие мысли, воспоминания, эмоции, импульсы и ощущения и учиться справляться с ними так, чтобы оставалась возможность вашей родительской реакции. В конце каждой главы, в разделе под названием «Еженедельная практика», вы получите упражнения для подкрепления ваших навыков и ответственности, чтобы быть таким родителем, каким вам хочется быть.