Цитаты из книги «АНА навсегда: исповедь отличницы. Анорексия длиною в жизнь»

Все отвернулись от меня, позволили умирать от анорексии и гриппа в учреждении, где учат искусству врачевания, учат самой гуманной профессии в мире. Я умирала среди белых шапочек и халатов.

Мои плечи содрогали рыдания, мои руки монотонно стучали косточками по острым коленям. Мое сердце колотилось в горле, в котором случился спазм – я не могла ни дышать, ни говорить, ни глотать. Впервые мне стало жалко себя. Я такая маленькая, высохшая, слабая, а против меня взрослые люди замышляли настоящий дворцовый заговор. Чем же я так им помешала?

Мне было страшно, я очень хотела жить, но продержаться на кафедре я хотела еще сильнее.

жизнь полностью. Мной владел страх потери мужа, но я гнала от себя эти мысли. Зачем, когда каждый день я вижу Настю и Каролину – они моя цель, моя задача; их отношения, которые я должна прекратить, оборвать, заставит отдалиться друг от друга.

Моя болезнь сделала меня такой. Я не отвечала больше за себя и свое поведение. Голос анорексии разрывал мою голову, отнял возможность здраво мыслить. Восприятие действительности изменилось, я цеплялась за обрывки жизни, подменяла ее иллюзиями, фантазиями. Болезнь слизала мое тело, оставив одни только нервы. О, какая же нервная, возбудимая я стала! По венам вместо крови бежал ток. Я вся дорожала, сильнее, чем в школе. Моя походка, движения сделались ужасными, как у алкоголички. Я слышала, как мои коллеги спорят каждое утро: пила я сегодня или нет. «Неужели они говорили обо мне? Неужели это я – бывшая отличница, умница, рассудительная девочка? Что сказала бы моя мама, если бы видела, в кого я превратилась! Если бы она только могла запечатлеть мою агрессию под холодной маской!» Я ощущала себя локомотивом, который летит на бешеной скорости в пропасть. Рельсов не осталось! Я хочу остановиться, но у меня отказали тормоза. Каждую ночь во время редкого забытья мне снился сон, в котором я падаю в черную дыру. Она бесконечна, я хочу опуститься на дно, но его все нет и нет. Мой собственный ад. Я горела в нем. Я понимала, что должна наступить критическая ситуация, благодаря которой я или погибну или изменю свою

Мои страдания стали настолько сильными, что я не могла больше справляться с внутренней болью. Где бы я ни была, постоянное ощущение холода и неприкаянности терзало мою душу. Я срывалась, выплескивала весь свой гнев на Виталия. Если мне что-то не нравилось в его словах, поведении, я тут же начинала плакать, кричать и даже драться.

Так прошел целый год. Год, в течение которого мое здоровье меня не подводило, хотя все чаще стали дрожать руки, кружиться голова, ослабевать мышцы. Я почти ничего не ела. Мне казалось, что с каждым днем я становлюсь все лучше, красивее и совершеннее. Хотя студенты с беспокойством в голосе спрашивали, не больна ли я. Я не чувствовала себя больной, ничего не замечала. Иногда, когда дрожь делалась невыносимой, я отправляла кого-нибудь из слушателей в аптеку за настойками пустырника и валерианы, приняв по тридцать капель того и другого, я слышала как ненавистное дрожание тут же отступает.

Сейчас же меня ничего не интересовало кроме работы, ибо лишь она могла вернуть мне былую школьную жизнь с множеством дел, поклонников и правил. Я не желала больше томиться в четырех стенах! В моей повседневной жизни правил было не столь много, сколько бы я хотела. Зато на кафедре – хоть отбавляй! И если мои коллеги тяготились ими, задыхались от требований и ответственности, то я наоборот пребывала в бесконечном восторге.

Виталий стремился вернуть себе свою девочку, я же изменилась до неузнаваемости, стала надменной, тщеславной и холодной по отношению к нему. Муж чувствовал, что теряет меня. Иногда ночами я думала о нашей семейной жизни, о тех счастливых солнечных днях, что провела под теплым крылом своего избранника, но какая-то дьявольская сила отталкивала меня от него, я хотела большего, чего-то, о чем сама даже не догадывалась, муж ничего подобного мне дать не мог.

зверь, мечтающий обладать телом и разумом своей жертвы. В роли жертв выступали как мужчины, так и женщины. Разницы между ними не было. Задача всегда была одна – затянуть в логово своей болезни, очаровать, заразить, растерзать и бросить! Во мне, несмотря на слабое здоровье, существовало мужское начало, твердый стержень, благодаря которому я легко добивалась поставленной цели.