Цитаты из книги «Женщина с Марса. Искусство жить собой»

И самое главное: я узнала новую любовь. Не метание в угаре букетно-гормональных прелюдий, не сопливое умиление этими пухлыми ручками, не самодовольная гордость от того, что ребенок метит в Гарвард (хотя эти эмоции тоже могли присутствовать). Ту любовь, что совсем, вообще про другое. Внутренняя освещающая сила поддержать иное существо в желании быть и сбываться. Эта любовь и есть та близость, которую мы сами всю жизнь ищем у родителей и партнеров. Только в этот раз я получаю аванс, бесценный и трепетный, бесконечное доверие маленького существа. И этот, вверенный мне дар — моя главная работа и ответственность до конца дней. С первого дня жизни розового младенца и до захлопнутой двери за рослым, независимым человеком материнство каждый день будет тестировать нас на прочность, на выдержку, на выносливость. Но даже на самой глубине, в самые темные моменты всегда будет выбор: Этот вызов отвергнуть, закрываясь планами, привычками и стереотипами, выстраивая стены ожиданий и разочарований, чтобы в конце концов еще раз доказать себе, что нет на земле ни любви, ни близости, ни счастья и любить некого и не за что, и остаться циничной, несчастливой и правой. Или эту любовь принять, охраняя ее от своих глупостей, ожиданий и планов, пойти навстречу в открытую, решаясь меняться, учиться, расти. И никогда более не быть правой, а жить и любить.

Чтобы обрести мудрость жизни, нужно ее прожить. Чтобы вырасти, нужно позволить себе расти, быть гусеницей, быть куколкой, пожить с хлипкими, слабыми крыльями. Единственный способ — быть открытым к росту, доверять смыслу темного глухого кокона, доверять боли прорезающихся крыльев и не убегать. Наш внутренний мир — хрупкая конструкция. Когда твоя жизнь достаточно долго идет в одном направлении, ты постепенно осваиваешь это пространство, ставишь подпорки кренящимся стенам, перебрасываешь дощечки через ямы, втыкаешь фанерку «Зыбучие пески, опасно», обматываешь изолентой искрящее. И вроде ничего так квартирка получается, не Версаль, конечно, но где по стеночке, где закрыв глаза от страха, а где уверенно, даже жить можно. А потом с улицы приносит Большие Перемены. Рождается ребенок. Теряешь работу. Начинаешь бизнес. Бросаешь бизнес. Разводишься. Женишься. И вот это все на веревочку подвязанное, на жвачку приклеенное, наспех закрашенное вдруг начинает шатать. Трескаются обои, обнажая пожелтевшие газеты времен детства и даже иногда чьи-то как бы кости. Крепкая лестница вдруг скрипит и проваливается трухой. Сделаешь шаг назад — и вот уже тонешь в трясине. Как так? Откуда трясина? Ее же не было?! «Не-е-ет, — шепчут тебе вдруг искривившиеся, внезапно чужие стены. — Она всегда была. Ты просто давно не ходила в этот угол. Ты думала, тебе больше не придется туда ходить. Ты делала вид, что его нет». И очнувшись после двух дней борьбы за воздух, ты по-новому оглядываешь свой бывший сносный мирок. И вынуждена вспомнить темные углы и чудовищ в них. Вздохнуть и приняться за работу. Посветить фонариком во тьму. Чинить. Осушать. Очищать. Проветривать. Искать смыслы. Мы всегда в этом маятнике — между мастерством и неумением, всегда в пути. Когда рушится обычная жизнь, смыслы спасают, поддерживают, сквозь усталость, лишения напитывают по-другому. Когда рушатся смыслы, уходит любовь, крошатся опоры — тогда отдых и забота о себе, вкусная еда, тихий вечер у камина и кот на коленях помогают восстановиться. Идеальный баланс существует только теоретически. Движение начинается с дисбаланса. Каждый наш шаг — остановленное падение.

Я бережно отношусь к своим эмоциям и чувствам. И считаю, что если оно так сформировалось, то этому есть объяснение и смысл. И запрещать себе и подавлять в себе ничего не стоит. «Запрещать» и «подавлять» означает внутренний монолог из серии: «Ну вот опять ты ноешь как маленькая»; «Ты взрослая и нужно уметь принимать критику»; «Лучше улыбнись и скажи миру спасибо», «Надо уметь прощать». Не маленькая, не нужно, не лучше и не надо. ВСЕ, что в нас есть, — наша важная часть. Но не всегда эта часть обязана нами руководить. Но иногда ее срывает — и мы срываемся. Что делать тогда?

Думаю, у каждого из нас бывают ситуации, после которых мы осознаем, что нас накрыло эмоцией, и все подготовки отключились, и мы просто в аффекте орали, спорили, влезали в ненужное, портили отношения и в общем делали то, что лучше бы не делали. Причиной таких ситуаций может быть масса факторов: прошлый опыт, воспитание, травмы, собственная чувствительность, и еще куча всего. Часто такие срывы говорят о неком алгоритме реакции, который как бы прописан. Это то, что психологи называют триггером. Есть вещи, которые нас «выносят». И смысл гиперреакции на них чаще всего может быть объясним, но не всегда понимание позволяет их изменить (хотя осознание безусловно является первой и необходимой стадией).

Четвертый качественный скачок — принятие тщетности. Придет взрослость, чуткость, деликатность, такт, уважение. Придет то, что парящие на сильных крыльях подростки в белом пальто считают слабостью и малодушием, — мудрость. Вы заметили, что чем старше, мудрее и достойнее люди, тем тише и меньше они говорят? Тем больше прощают. Тем тактичнее обходятся с болью. А теперь самое важное. Кажется, что если ты все этапы знаешь, то можно сейчас сразу в мудрость. Ну а чего — вчера обзывал ребенка дебилом, а сегодня проснулся и р-р-раз! — тут же наладил привязанность. Чего мудрить-то. Но нет. Из песни слов не выкинешь, и дорога к себе — в тысячу ли. Через принятие, тщетность, гордость, ошибки, терпение. Небыстрая, но верная.

Третий качественный скачок — принятие в себе ребенка. Когда стоишь перед зеркалом и говоришь себе (это я-то, взрослая тетка, которой черт не враг): «Девочка, милая, я с тобой. Тебе плохо — я тебя не оставлю». Это можно сказать, когда уже отчаялась дать в зубы святому Петру у ворот рая. Когда говоришь мужу: «Как это с нами случилось? Как нам выбраться?» Это можно сделать, только поняв тщетность требований от него всего того, что он мне должен по факту брака и жизни вообще. Когда говоришь ребенку: «Мне так стыдно. И я не знаю, как с этим быть». Тогда появляются крылья. Сначала они слабые и неуверенные. Хрупкие, и страшно — но ты вдруг чувствуешь в себе силу, чувствуешь, что справишься, — что еще не знаю как — но полетишь, найдешь, решишь. За принятием в себе ребенка приходит подростковый период «новообращенных». Первая крепость в крыльях, первый успех приносят опьянение знанием и силой. Теперь мы крутые. Мы обрели родительский дзен. Научились говорить с мужем я-сообщениями. Записались на курсы коучинга. Открыли бизнес и три книжки Петрановской. И упоенные новообретенной силой, мы кидаемся на гусениц в белом пальто: «Ну как вы не понимаете! Видите, я летаю! У меня-то получается! А вы что там ползаете внизу?». А гусеницы задирают голову, видят желаемый результат и ищут таблетку. Ведь про кокон все уютно забыли упомянуть. А потом наступает зима. Или начинается град. Или ребенок заболел. Или вырос. Или муж взял и ушел. Или на улице кто-то взял и послал — вместе с проповедями — очень далеко и обидно плюнул прямо на белое пальто. И тут опять ловушка, опять возможность скатиться прямо на уровень «это они виноваты, непросветленные». Но если опять остаться в дискомфорте, то так же, как раньше пришло принятие боли, теперь придет принятие неспособности изменить мир.

Второй качественный скачок — принятие своих чувств. И это так. Именно пребывание в состоянии потерянности, когда ты только что 15 минут орал в бешенстве на ребенка из-за ерунды, рождает что-то новое. Именно тянущая боль родовой схватки выбрасывает нам в кровь огромное количество гормонов любви и счастья и движет вперед роды, именно боль натянутой мышцы позволяет ей расти и растягиваться. Дерни сильнее, зажмись в страхе, поспеши — порвешь. Убеги от боли — не растянешь. Нужно, нужно найти свое место в этом дискомфорте и побыть в нем, нужно побыть некрасивой куколкой, чтобы начали расти крылья. Смелость остаться в горе, глупости, уязвимости, боли позволяет перейти в новый этап — качественных изменений. Что-то чудесное и необычное случается в этот момент, когда отдаешься и проваливаешься, когда принимаешь. Смирение, открытость к тому, что может случиться. Особенно упорные, типа меня, проходят через это, только добравшись до стадии отчаяния, предварительно разбив голову и кулаки в попытке пробить стену. Но именно тщетность и признание в себе боли и невозможности и есть момент чуда.

Перейдя от отрицания и виктимности («Не виноватая я, он сам пришел») к ответственности, мы забираем рычаги изменений у мира себе. Мы понимаем, что решать проблему придется самим, представляем, каким должен быть результат, и точно так же, как раньше пытались избежать проблемы, теперь мы пытаемся избежать труда. Мы ищем волшебную таблетку. Если нам плохо — мы требуем, чтобы нам тут же, немедленно стало хорошо. Тут обычно прекрасно продаются тренинги позитивного мышления: надо всего лишь сказать себе в зеркало: «Я самая обаятельная и привлекательная», — и я такой стану. Заговоры на богатство, ведические женщины в поисках альфа-мужчин, успешный успех — это все из одной серии. Как проснуться миллионером, не вложив ни цента. Обычно эти попытки заканчиваются срывом и откатом на стадию «это они во всем виноваты». То есть мы приходим обратно в боль. Особо упорные делают это много раз, пока рано или поздно не дойдут до осознания: раз меня все время выкидывает на этот уровень, возможно, я что-то здесь не сделал.

Сначала мы пытаемся избавиться от дискомфорта самыми простыми путями. Мы его отрицаем. Дескать, все нормально. У всех так. Нас тоже били — и ничего, выросли. Потом мы начинаем искать виноватых. Мол, это детская травма. Это муж меня вывел. Это кризис проклятый. Это у меня нет ресурсов. Погода. Гормоны. ПМС. Чувствительный ребенок. Гиперактивный ребенок. Жизнь — боль. Если поиск смысла еще теплится, мы эту стадию проходим и приходим к пониманию: все дело в нас. Да, нас не так воспитывали. Да, у нас травмы. Да, это наша собственная дисциплина, эмоции, условности. Это важный шаг номер один: мы переходим от попытки спихнуть проблему к пониманию неизбежности того, что ее придется решать. Первый качественный скачок — принятие ответственности. Разгребать по-любому придется мне

Мы каждый день читаем еще более просветленных и стремимся быть как они. Спокойными, мудрыми, смелыми, независимыми, успешными. И нам кажется, что стоит только решить такими быть, как мы такими станем. Но нет, так это не работает, это будет просто игра. На каком бы этапе в какой бы части жизни мы сейчас ни были, единственное, что стоит делать, — быть там и искать смысл.