А ты точно писательница?

Чем больше прокачиваешь самоценность, тем чаще замечаешь, как тебя обесценивали окружающие. Если раньше я старалась быть удобной для всех (по-другому просто не умела), то сейчас спокойно отказываюсь от мероприятий, встреч и проектов, потому что мне так комфортно, потому что я ценю своё время и умею расставлять приоритеты.

В первую неделю после увольнения я несколько раз столкнулась с обесцениванием. Возможно, люди сами не замечают, как превращают заслуги человека в прах. Они-то быстро стряхнули пыль с ботинок, а я долго катала в голове их фразы: «Месяц отдохнёшь и вернёшься на работу», «А долго ты дома сидеть собралась? Деньги-то однажды закончатся», «Что с тобой стало? Год назад ты такой не была!»

Начнём с конца. Какой же я не была? Счастливой, выспавшейся и осуществляющей мечту? Посижу без офисной работы до тех пор, пока не допишу книгу, а может, и три. В идеале вообще не вернусь в офис, потому что существует фриланс. В идеальном идеале любимое дело приносит хороший доход.

Вот мы и приблизились к моему любимому виду обесценивания. Писательство – это несерьёзный вид деятельности, это развлечение, это легко. В другой ситуации те же люди говорят, что писателем просто так нельзя называться, что на писателя надо выучиться, диплом получить и только тогда свои книжки в мир выпускать. Список можно продолжать бесконечно, суть не меняется.

И чего я тут раскудахталась? Казалось бы, пиши молча и не отсвечивай. Обесценивать друг друга люди вряд ли перестанут, но лишний раз напомню, что у всех труд разный. Высказывание про то, что на работе у меня задач особо важных не было (подумаешь, картиночки подбирать и постики однотипные строчить) как минимум однобокое.

Неимоверно радуюсь, что теперь сама могу выбирать окружение. Вынужденное взаимодействие ни к чему положительному и продуктивному не приводит.

А у тебя есть люди в кругу общения, которые тянут ко дну?

Глава 2. Творить, нельзя прокрастинировать

– Эй, прокостинация! Так тебя зовут? – спросила я новую подругу. Постоянно забываю её имя. – Чего пришла? Мне нечем тебя угостить.

Оказалось, что есть. Я несколько лет кормила её обещаниями, отговорками и ложью, надеясь, что она насытится и уйдёт.

Не уходила.

– Слышь, пакостинация, уже не смешно. Отвали! – почти кричала я.

Она лишь ухмылялась в ответ, радуясь победе.

– Ты сама позвала меня, теперь наслаждайся компанией, – ответила Прокрастинация, показывая, кто в доме главный.

– Я даже не знала твоего имени! Зачем ты пришла?

– Люблю наблюдать за страданиями. Люблю, когда ты злишься и бросаешь начатое, – ответила разрушительница творческого мира.

– Неправда. Я ничего не успеваю, поэтому злюсь, – оправдалась я, в глубине души зная, что это не так. Я сама похитительница своего времени. Не она.

– Докажи, что нуждаешься в писательстве, и я уйду. Докажи, что готова отказаться от менее важных дел, крадущих твою мечту.

– Я уже пишу, видишь? Я готова!

Её величество Прокрастинация

Я долго вела борьбу с внутренними демонами, вызванными прокрастинацией. Благодаря практике «Утренние страницы» поняла, почему спала в выходные по одиннадцать часов. Оказалось, что оттягивала начало нового дня со всеми его запланированными делами. Ничего не успевала, конечно, а вечером легко оправдывалась перед собой: «Я на неделе не высыпаюсь, устаю. Могу же хоть в выходные поспать? А ещё в квартире убрать надо! Столько дел навалилось, кошмар! На творчество сил не остаётся…» И так на протяжении трёх лет. В 2016 году я опубликовала книгу «Безвечность» и только в 2019 году – крошечную сказку «Волнистый Новый год».

В тот прокрастинирующий период писала только стихи и рассказы в стол. Я откладывала работу над книгой, рисование и занятия вокалом на время отпуска, который был ничтожно мал и всегда тратился на другие занятия. Во время отпуска всё усугублялось, а после него я испытывала стыд за нереализованные планы перед собой и перед внутренним творцом, который так долго ждал свой выход. Оправдания заканчивались. Даже внутренний разговор о прокрастинации я откладывала на потом, боясь докопаться до истины.

Почему же я убегала от писательства? Я начала работу над тремя книгами. Бросала одну и бралась за новую. Писать тексты не боялась, у меня всегда полно идей. Я боялась зафиналивать. У меня имелся печальный опыт, который не хотела повторять. Три мои ранее опубликованные книги не приносили ни доход, ни читательскую аудиторию. Глядя на старые тексты, хотела их отредактировать. Я грешила на обложки, которые рисовала сама, полагая, что именно из-за них книги не покупают. На протяжении нескольких лет все мои книги висели в бесплатном доступе. Я думала, что так у меня появится больше читателей, но ошибалась. Я топталась на месте, зная, что меня ждёт, и не дописывала новые тексты. Я застряла, растеряла мотивацию. Я мечтала зарабатывать на книгах достаточно денег, чтобы не работать в офисе, стать независимой, узнаваемой, читаемой, но забывала о главном… Чтобы добиться успеха, надо регулярно работать в нужном направлении. Чтобы монетизировать книги, их надо продвигать.

Я стала забывать, что раньше получала удовольствие от присутствия писательства в своей жизни и что занялась этим по зову сердца. Я училась в универе и не мечтала о высоком доходе, а просто делилась с миром историями. Почему же меня захватила идея о монетизации? Прекрасно понимаю, что доходы современного автора складываются в основном не из продаж книг, а из его участия в мероприятиях в качестве спикера, личных консультаций и курсов, мерча и рекламы в соцсетях. Я не Стивен Кинг, но я Оля Черных, которая тоже хочет писать и продавать книги. Вот только книги сами себя не напишут. Я долго не понимала очевидного. Постоянно откладывая работу над текстами, я тормозила своё писательское развитие.

Я начала прокрастинировать ещё до того, как узнала о существовании этого термина. Мне казалось, это нормально – приступать к письму, когда хочется, и откладывать работу над текстом, когда не хочется, до хороших времён, которые стали наступать всё реже и реже. Потребовалось несколько лет на осознание, что всё идёт не так, как я планировала. Во время пандемии у меня появилось больше времени на писательство из-за перехода на удалёнку. Я поняла, что дело не в откладывании творчества на потом, а в банальной усталости. Мне действительно не хватало времени на реализацию всех творческих планов. Постоянно приходилось выбирать, чем займусь в свободный час.

Прокрастинация – это не лень, не отдых, не плохой тайм-менеджмент. Её уловки можно отследить в таких фразах, как: «ещё успею», «подожду музу», «идея должна вызреть», «сейчас неподходящее настроение», «кое-что надо срочно сделать», «ещё часик и займусь», «если делать, то хорошо, а сегодня нет столько энтузиазма». Прокрастинация вынуждает заниматься другими делами, не столь важными. На их выполнение тоже нужно тратить время и энергию. В итоге накапливается усталость, пропадает желание открывать файл с начатым романом, а на следующий день ты винишь себя в прокрастинации, отчего и вовсе ухудшается настроение. Потом думаешь: «Я не смогу это дописать» и в итоге опять прокрастинируешь. Чтобы разорвать порочный круг, нужно простить себя за периодическое ничегонеделание, перестать заниматься самобичеванием и по-настоящему отдохнуть. Это лучше, чем бесконечный скроллинг новостной ленты.

Отдыхать надо осознанно: без интернета, соблюдая режим дня, занимаясь спортом, правильно питаясь и гуляя на свежем воздухе. Раньше я любое действие называла прокрастинацией, путая её с усталостью, и не позволяла себе прилечь, если закружилась голова или заболел живот. Мне казалось, что я выдумываю причину, чтобы не работать над книгой. Когда это стало доходить до абсурда, я проанализировала своё состояние и научилась не считать прокрастинацией просмотр фильмов, сериалов, чтение книг и всё, что косвенно связано с писательством и поиском идей. Если я делаю это осознанно, то нет причины винить себя в прокрастинации. Да и вообще винить себя во всех грехах – это не лучшая затея, как выяснилось.

Мне понравилось, как сказал писатель Джеймс Паттерсон, автор детективов и триллеров: «Чем быстрее читается книга, тем меньше платится за свет». Современный читатель хочет поскорее покончить с текстом, чтобы сделать красивое фото и поделиться отзывом в своём блоге. Времени на чтение мало (не забывай, что электронная библиотека постоянно пополняется), а у писателя нет времени на прокрастинацию. Подходящий период для создания романа СЕЙЧАС.

Переломный момент

За время учёбы в универе я написала три художественные книги. У меня горели глаза, я хотела показать свои тексты миру. Писательство приносило колоссальное удовольствие. Тогда я не придавала ритуалам значения, принималась за работу по желанию или вдохновению. У меня не было ожиданий, я просто занималась любимым делом. Единственное, чем всегда сопровождалось писательство, так это чашкой кофе и плиткой молочного шоколада. Сладкое заряжает меня энергией и блокирует желание перекусить, пока я творю. Обычно моя писательская сессия длится до четырёх часов, и во время погружения я пытаюсь отгородиться от посторонних мыслей.

Я нашла своё призвание, но радость не длилась вечно. В 2015 году у меня началась взрослая жизнь, а вкус кофе перестал спасать. Долгие поездки на работу, скучные будни, постоянные стрессы и тотальная прокрастинация. Писательство отошло на второй план. Я считала своим долгом строить карьеру и зарабатывать деньги, которые могла тратить на таргетированную рекламу и заказ тиража своих книг. Все бумажные экземпляры я дарила желающим. Мне просто хотелось, чтобы мои истории читали. Отсутствие заработка на текстах не отбило тягу к письму. Причина крылась в другом. На первый план вышли рабочие обязанности, которые было сложно совмещать с юношеским увлечением. Я откладывала рукописи в дальний ящик. За четыре года у меня накопилось три черновика. Я не узнавала себя и зарывала внутреннего творца. Топтала. Унижала. В итоге обозлилась на весь мир, будто он виноват в моих разногласиях с собой.

После работы я садилась за ноутбук уставшая, поникшая и злая. Иногда била кулаками по клавиатуре, будто она виновата в моей никчёмности. Погружаться в текст стало труднее. Хоть литр кофе выпью, ни одной интересной строчки не напишется. Я начала отвлекаться на соцсети, игры с попугаем, любые предметы в комнате и звуки за окном. Меня интересовало всё, кроме начатого фантастического романа, в который хотела вложить душу и вдохнуть жизнь. Мой литературный голос погибал, и я сама его убивала. На три года он смолк. Я думала, что никогда не вернусь к писательству, но тяга к текстам просачивалась через блог в виде каждодневных постов и сторис. Я решила, что ещё не всё потеряно. Расставила приоритеты. Набросала план. Задалась целью.

Чего я только не делала, чтобы снова вернуться в писательский мир. Заставляла себя брать в руки карандаш и строчить в блокноте, раз компьютер меня не слушается. Записывала все мысли подряд по пути на работу. Я не давала себе права откладывать рукопись до выходных. Казалось, мой творец безнадёжно потерян в океане рутины. Я испытывала боль и страх, но потихоньку начала заново влюбляться в писательство. За тот период затишья поняла, что нет чудодейственного средства, которое вернёт меня к письму. Никто и ничто не вернёт. Только я сама. Либо мне удаётся найти общий язык с прокрастинацией, либо так и буду откладывать начатый текст до ближайшего отпуска или пенсии. Пересмотрев свои желания и ценности, я пробудилась ото сна. Тянуть до пенсии не входило в мои планы, потому что ненавижу ждать.

В дальнейшем жёсткая дисциплина так же привела к выгоранию, поэтому я подключила бережность к себе. У меня появились новые писательские ритуалы. Чтобы настроиться на письмо, я сперва делала физические упражнения, наслаждалась звуками кофемашины, пила капучино, а затем устраивалась поудобнее на диване с ноутбуком на коленках, отключала телефон, улыбалась вордовскому документу и растворялась в буквах.

В блокноте, посвящённом утренним страницам, я постоянно писала о том, что мечтаю писать. Ещё меня мучил вопрос: «Как быть писателем и офисным планктоном?» Я выводила его снова и снова, приезжая на работу в девять утра. Из-за нехватки времени я постоянно спешила и боялась что-то не успеть. В универе я любила лекции по тайм-менеджменту, но никогда не применяла знания на практике. Мне по душе творческий хаос, но также я привыкла всё планировать и срывать собственные дедлайны.

В два свободных часа по будничным вечерам я пыталась впихнуть писательство, рисование, ведение блога и разные обучающие курсы, но в результате тратила время на расстановку приоритетов и выбор задачи. Так родилась новая форма прокрастинации. Вроде бы ничего, что приблизило к мечте, я толком не делала, зато сливала всю энергию на монотонные действия. Это раздражало и мешало сосредоточиться.

Однажды узнала об образовательном проекте писателя и литературного антрополога Ольги Брейнингер и послушала её вебинар «Планируй свободу», а затем и курс по тайм-менеджменту. Осознание пришло мгновенно. Я расплакалась, когда поняла, что не позволяла себе отдыхать. Никогда, серьёзно.