Цитаты из книг автора «Ольга Александрова»

Тодлериз – это потрясающий метод вывода малыша из истерики, придуманный американским педиатром Харви Карпом. Тодлериз – это детский язык, который они в состоянии услышать и понять, когда находятся даже в таком состоянии.

Первый путь – если вся система воспитания в семье достаточно жесткая, он принимает эти границы и принимает, что все на свете делать нельзя. Он сидит в своем колодце и перестает пытаться что-то делать: перестает изучать мир, пробовать что-то новое, развиваться. А зачем? Все равно будет нельзя, это очень печально. Второй путь – ребенок начинает игнорировать эти границы и перестает воспринимать слово «нельзя» вообще. И когда вы скажете «нельзя» перед проезжей частью, это будет пустой звук. Очень узкие границы – это также опасно, как полное отсутствие границ.

Итак, прежде чем использовать приемы позитивного воспитания, которые мы уже обсудили, входим в это состояние наблюдающего взрослого, который может справиться со своими эмоциями и с чувствами ребенка. Просто механически использовать приемы бессмысленно – это работать не будет или с меньшей эффективностью.

Вы в супермаркете. Ребенок увидел безделушку, которая ему, по вашему мнению, не нужна, про которую он, скорее всего, через 5 минут забудет. Но он ее требует. Вы говорите «нет», объясняете. Он закатывает истерику, валится на пол, начинает кричать, рыдать, биться об пол. Вы стоите с полной тележкой, все на вас оглядываются, уже люди стали останавливаться, чтобы на это все посмотреть. Бабули качают головой (избаловали детей), мамы со спокойно сидящими малышами (а у нас нормальный ребенок) с гордым видом проходят мимо. Что вы чувствуете? Только честно.

Когда родитель берет на себя ответственность и ведет ребенка за собой, неуверенность превращается в доверие. Один и то тот же корень у этих слов, но какие разные смыслы!

Вы сейчас прочувствовали то, что испытывает ребенок каждый день. У ребенка жизненный опыт очень небольшой. Поэтому практически все вокруг вызывает любопытство. Интересно же было поисследовать комнату? Но в то же время, когда никто не ведет за собой, когда у родителей нет этой ведущей роли, ребенок испытывает неуверенность, страх. И что делает? Или стоит на месте или движется очень медленно. Или совсем маленький человек уже берет эту непосильную ношу в виде ответственности на себя. Отсюда и появляются маленькие тираны, контролеры, «директора» семьи. И появляются не от хорошей жизни, а от ощущения, что ответственность на себя родители не берут, она валяется бесхозная и, делать нечего, надо отвечать за себя, да и за них, за любимых родителей.

Попробуйте сейчас прямо закрыть глаза. Обследуйте, не глядя, то, что вокруг вас. А если придется так походить пусть даже по знакомой комнате? А в незнакомом месте? Каково? Как ощущения? Что вы чувствуете с закрытыми глазами? Все непривычно, неуверенность, страх. Запомните эти чувства, пожалуйста!

В кроватке мы не играем, не едим, ни в коем случае не используем ее как место наказания (поругали за что-то, все – иди в свою кровать!). И конечно, никогда нельзя оставлять малыша плакать одного в кроватке (и вообще нигде ребенок не должен плакать один!).

Увидели, как это работает? Ребенок всегда имеет те или иные чувства и мысли в ответ на ваши действия. И ваша задача транслировать однозначные, понятные сигналы, и вызывать позитивные или негативные ассоциации.

Вы в первую очередь заботитесь о том, чтобы этот процесс, это дело вызывало у ребенка вполне конкретные и положительные ассоциации.