Цитаты из книги «Тренинг привлекательности»

пуговицы. Послушайте, как звучит ваш голос, когда вы разговариваете с другом, а когда с родителем или работодателем. Когда вы идете по улице, отметьте, как именно вы ставите стопу на землю, как разгибаются или сгибаются колени. Вы можете заметить, что вы не видите многих и многих деталей, из которых складываются ваш облик, речь, манера двигаться, вести себя, строить отношения и так далее. Неудивительно, что вы не управляете этим – ведь вы просто этого не чувствуете? А как можно управлять, например, затекшей рукой, которую вы не чувствуете? Так же – испо-ведением. Кроме того, что профессиональный тренер помогает вам видеть, как именно вы останавливаете себя там, где нужно двигаться, или делаете автоматические действия (вас несет) там, где нужно остановиться, он также помогает вам переживать непростые ситуации и поддерживает вас в трудные минуты.

– Меня обозвали, но я промолчал, хотя мне это не понравилось… я злюсь на этого человека, потому что меня это обидело, я должен ему об этом сказать и попросить больше так мне не говорить… Или – Меня обозвали, и меня это задело, потому что я неуверен в себе. В следующий раз я отвечу обидчику. – Меня все время тянет на приключения…по-стоянно хочется быть в центре внимания… для чего мне это, что мне это даст? Я получу внимание, моя самооценка повысится. Но разве я хочу, чтобы меня оценивали другие люди, а не я сам? Лучше я сделаю что-то полезное для поднятия своей собственной самооценки. За что я буду больше себя уважать? За желание оставаться собой, таким, какой ты есть на самом деле, за свои дела. – Я все время сижу дома, никуда не хожу, потому что считаю, что на меня не обратят внимание. Но разве в этом цель моей жизни? Я хочу общаться, развиваться, любить. Значит, я буду исходить из своих главных желаний, а не внутренних препятствий. Конечно, наиболее эффективный способ работы над собой – идти на личную терапию или групповые тренинги. Психотерапевт, тренер, психолог помогают вам двигаться вперед, замечая ваши привычные способы тогда, когда вы сами их по привычке не замечаете. Многие люди говорят: «Я очень хорошо себя знаю, поэтому я сам разберусь с собой». Увы, никто не знает себя на сто процентов. Для того чтобы в этом убедиться, попробуйте выполнять в течение нескольких дней следующее упражнение. Упражнение 37 Обратите внимание на то, что происходит с вашим лицом, когда вы надеваете какую-то часть одежды или украшение. Заметьте, как двигаются ваши пальцы, когда вы застегиваете

«Счастье заключается в том, чтобы ХОЧУ, МОГУ и ДОЛЖЕН имели одно и то же содержание». Михаил Литвак

1. Ваше истинное отношение к самому партнеру (оппоненту) 2. Предмет вашего несогласия. Например: «Я очень хорошо отношусь к тебе и не хочу портить с тобой отношения, но мне не нравится, что…» «Я уважаю тебя и ценю, но…» «Я люблю тебя, и мне важны отношения с тобой, но…» Еще более тонким и важным повышением уровня вашей коммуникации будет умение заменять слово «но» на «и»: «Я уважаю тебя и ценю, и в то же время мне неприятно, что…»

понимаю в том, что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо, а, напротив, „вынесу вам мозг“, настаивая на своих желаниях, и на том, что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области. Я буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой, требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто, не похожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать „ну что же вы, вы же – профессионалы…“. Bashorg.ru

Опишем несколько примеров таких неэффективных коммуникаций. 1. Приказания: – Ты будешь делать то, что я тебе скажу! – Не пей больше! 2. Оценки: – Ты пошел весь в свою мать, такой же… – Ты что, бестолковая, не видишь, куда едешь… 3. Обобщения: – Вы все время опаздываете на работу, до каких пор это будет продолжаться! – Вам абсолютно наплевать, что из-за плохой работы Надежды Петровны страдает весь наш отдел! 4. Шантаж: – Ничего другого я от тебя и не ожидал! – Ах, так, значит, я уйду! Манипуляция людьми, доминирование и унижение не являются эффективными способами межличностного взаимодействия. ☺ Когда клиент говорит что-то вроде «вы же профессионалы» – это означает следующее: «Я ничего не понимаю

«Если вы желаете удержать человека от какого-нибудь поступка, заставьте его разговориться на эту тему: чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать». Томас Карлейль

обнаружить это, если закроете глаза и представите те события. Проследив мысленным взором, заметьте, чья фигура выделяется для вас ярче всего? Это и есть тот человек, к которому остались незавершенные чувства. После того, как вы обнаружили адресата, напишите ему «неотправленное письмо» по следующему образцу: «Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами (или – „чтобы рассказать тебе то, что никогда не говорил(а)“, или – „что на самом деле со мной происходило тогда, когда…“). Мне не нравится (или в прошедшем времени – „не нравилось“), что… Меня разочаровывает и раздражает, что… Я сержусь на то, что… Я хочу… Мне грустно, что… Меня задело… Мне больно… Я страдаю от того, что… Мне хотелось… Меня беспокоит… Я надеюсь, что… Я в ужасе от того, что… Я не хочу… Мне нужно… Меня смущает, мне неловко… Мне жаль… Мне стыдно… Мне не хотелось… Я люблю… Я понимаю… Я прощаю… Я ценю… Я благодарю за… Я знаю, что… Мне бы хотелось услышать от тебя… Я так и не получил(а) от тебя…» и так далее. Отправлять или отдавать письмо не следует! Написав письмо, ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь: 1. Что меняется, когда вы сообщаете о своих чувствах другому человеку в такой форме? 2. Представьте, что такое письмо написали вам. Какова ваша реакция, ваш эмоциональный ответ? Что хочется сказать автору письма? Вы можете обнаружить, что, построив свое общение именно так, вы встречаетесь с новыми переживаниями: 1. Беззащитность. Говоря о своих чувствах, вы открываете себя. 2. Освобождение. Говоря о своих чувствах, вы освобождаетесь от них, вам становится легче. Если же вы представляете себя на месте получателя письма, то вы можете встретиться с такими вариантами реакций: 1. Сочувствие к автору письма и желание помочь и поддержать. 2. Чувство вины по отношению к автору письма и желание защититься от этого чувства.

Упражнение 32 Потренировавшись в предыдущем упражнении осознавать свои чувства-ответы на происходящее вокруг вас и по отношению к вам, сделаем следующий шаг – облечем ваш ответ в слова. Для того чтобы вы могли лучше прочувствовать, чем отличаются обычные реакции от предъявления чувств, вспомните какую-то ситуацию из прошлого, которую вы не можете забыть. Мы долго помним те ситуации, в которых осталось много незавершенных чувств. Вспомните, к кому именно (это может быть и один человек, и несколько) обращены ваши незавершенные чувства. Вы можете

«Чем больше мы что-то делаем ради другого в ущерб себе, тем сильнее мы потом ему за это отомстим». Даниил Хломов