Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
– Клянусь, вот если бы не ты, Клава, то уже давно сошел бы с ума!
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Случилось чудо – сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
Роналдиньо обходит одного, другого, подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит – штрафной. Роналдиньо ставит мяч – наши защитники стенку. Судья видит, что стенка стоит неправильно – наши игроки стоят к мячу задом, к воротам лицом.
Судья – Игнашевичу:
– Развернитесь, так нельзя!!!
Игнашевич – судье:
– Ты че, дурак? Сейчас 6 миллиардов зрителей на земле гол увидят, а мы че, рыжие?!!
– Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
– Где вы находитесь территориально?
– У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
– Есть ли у вас в доме дезодорант?
– Да.
– Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
– Что с тобой случилось?
– Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива.
Стоят на окраине деревни Маша и Ваня. Ваня в фуфайке и кирзовых сапогах молча курит.
Маша говорит:
– Вань, а Вань скажи что-нибудь теплое, ласковое. Ваня:
– АРМАТУР-Р-Р-РА.
Девушка сидит в кинотеатре и во время киносеанса шепчет своей подруге:
– Мой сосед справа занимается онанизмом!
– Не обращай внимания!
– Да, но он это делает моей рукой!
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10–15 раз.
Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон.
Поднимает его и вдруг… вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:
– Алена! Это Яна!
– Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам ответить, она, очевидно, потеряла свой телефон. Вы сообщите, пожалуйста, как можно ее найти, чтобы вернуть, или пускай она лучше забежит ко мне на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, улица Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и коррекции функционального состояния сложных эргатических систем. Заведующий лабораторией Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?
Следует продолжительная пауза… Затем:
– Але на!.. Это я на!.. Ну ты чо на!..
На арену выходит силач, отжимает гири, штанги и т. д.
Коронный номер: достает лимон и, сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на полстакана.
Ведущий:
– Кто может повторить?
На сцену выбирается тщедушный мужичок, хилого вида, берет из рук силача выжатый лимон и, не напрягаясь, выжимает в другой стакан соку до самых краев.
Все в восторге, силач – в шоке.
Ведущий:
– Вы где работаете?
Мужичок:
– В налоговой инспекции!
– Петька, пошли на рыбалку, – зовет Чапаев.
– Васильиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
– А что есть?
– Анаша.
– Ну ладно, – говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. – Тогда давай здесь порыбачим.
Ночной звонок в справочную:
– Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
– В десять.
– А счас сколько?
– Два часа ночи.
– Спасибо.
Звонок в четыре утра в справочную.
Пьяный голос:
– Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
– В десять.
– А счас сколько?
– Четыре часа ночи.
– Пасиб…
Звонок в пять утра в справочную.
Очень пьяный голос:
– Девушка… ик… Елисеевский?
– Мужчина, у вас еды, что ли, нет?
– Есть.
– A-а, вам выпить захотелось?
– Нее…
– А что вы всю ночь трезвоните?
– Мне б выйти отсюда…
Командир роты – солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
– Эй вы, быстро валите обратно!
Стоящий рядом замполит:
– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо… Командир роты:
– Товарищи солдаты, валите обратно… пожалуйста!
Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове «стринги» не шикарная загоревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а МНОГОМЕРНЫЙ МАССИВ СИМВОЛОВ!
– Генерал, на мою голову упала коробка!
– А что в ней?
– Ничего!
– А в коробке?
Два студента разговаривают.
– Знаешь, мы уже год живем в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек.
– В смысле?
– Я гей!
– Фу, блин! Я спал с геем???
Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени. Потом носит на руках.
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.
Из разговора двух девиц:
– Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
– Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
– Тебе не разрешает жена?
– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
– У вас в деревне телевидение есть?
– Только спутниковое.
– Тоже хорошо.
– Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.
Звонит одна роллерша подруге и говорит:
– Поехали покатаемся на роликах.
– Нее… я не хочу-у… Сегодня такой день, ты понимаешь…
– Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо…
– ДУРА! Дождь на улице!
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Женщина думает: «Молчит. Не хочет разговаривать; наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»
– Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
– Зачем?
– Физкультурника обвести.
Правду не соврешь.
Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки, – наоборот.
Вы современный человек, если…
Вы имеете пять паролей, но помните только один.
Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать «здравствуйте».
Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
Звоня из дома, Вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю линию.
Вы уже четыре года сидите за одним и тем же столом и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
Главная потеря от того, что у Вас «упал» компьютер, – это пропажа коллекции приколов.
Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
Кофе и печенье, оставшиеся после совещания, – Ваша привычная диета.
«Заболел» – это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице».
В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника…
Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером».
Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск».
Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
– Твои бананы жрать невозможно!
– Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
– Мам, мам, почему мне все говорят, что я не такая, как все?
– А-а-а!!! Оно разговаривает!!!
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
– Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
– Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны – считать идиотом.
– А мне по фиг, – сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
– Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
О проекте
О подписке