Беседуют два психоаналитика.
– Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.
– С политиками, коллега, работаете плохо…
– А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
– Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
Марьиванна на уроке рисования:
– Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька – зайку, Оленька – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
– Марьиванна, а почему я всегда одно и то же рисую?
– Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке.
Мужик:
– Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
– И сколько раз?
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет.
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
– А ты вали все на меня, я все одно пьяный…
– Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
– Все мои мужчины так говорят…
– И наверно, они неутомимые любовники?
– А как вы догадались?
– Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать…
Интеллигент приходит в баню:
– Баня функционирует?
– Че?
– Баня у вас сегодня работает?
– Да.
– А вода горячая в кранах циркулирует?
– Че?
– Вода горячая есть?
– Да, есть.
– Тогда продайте мне билет на одно лицо.
– А че? Задницу мыть не будете?
Надпись на воротах двора:
«Туалета нет».
Ниже дописано маркером:
«Скоро будет».
Начальник:
– Ну что с компом?
Сисадмин:
– Накрылась женским половым органом…
Начальник:
– А когда будет работать?
Сисадмин:
– А это знает мужской половой орган…
Для мужчин не всегда подходит выражение:
«Ведь можете, когда хотите!»
Инструкция – это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
Когда нечего читать.
Когда уже все сломано.
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка – глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
– Мальчик… А… ты почему… не в школе?
– А где ты видела, чтобы 5-летний ребенок в школу ходил?
– Ты чего такая грустная?
– Подарок тебе купила…
– Разве это повод???
– Это очень полезный и нужный подарок… Но ты же его выкинешь!!!
– Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
– Вот…
– Что это?
– Мешок для мусора…
В магазине бытовой техники:
– Это у вас что?
– Соковыжималка.
– У-у-у-у, вещь. А это что?
– Мясорубка.
– Класс! А это?
– Кофемолка.
– Обалдеть. А это что?
– Калорифер.
– Вот ведь! И чего только люди не едят…
Один еврей возмущенно говорит другому:
– Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
– Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
На дорогу вылетает раскормленная тетка. Попадает под машину и вопит:
– Что, нельзя объехать?
Водила в ответ орет:
– У меня на такие объемы бензина не хватит.
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
– Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
– А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Две блондинки.
Первая:
– Делать нечего. Чем займемся?
Вторая:
– Не знаю. Поставь, что ли, чайник.
Первая:
– Хорошо, я поставлю, а что с ним дальше делать?
Первая:
– Ну, не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.
Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер «Триста троянцев»!
Встречаются двое новых русских. Один другого спрашивает:
– Слушай, брателла, в натуре, все жужжат – деноминация, деноминация… Шо это в натуре такое?
– Ну деноминация – это нули будут отрезать.
– Так это шо выходит, что я теперь на «шестерке» ездить буду?
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения – имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения – кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения – кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: «ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма».
СЕКС: если она не достигает оргазма – отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного «развлечения».
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, – это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, – это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!»
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время».
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио – не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, – это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
– На дискотеку собрался.
– Примету знаешь?
– Какую?
– Зонт возьмешь – дождя не будет!
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги специально для России пишет новую книгу: «Как развести друзей».
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, блин! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
– Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение – послать товагища в п… еще на два месяца.
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему:
– Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:
– Корок сопеек!
– Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
– А дули ты хумал?!
Мужик возвращается с работы домой, жены дома нету, на столе лежит записка:
«Буду поздно, суп на полу вытрешь».
– Ты где был?
– Бегал.
– Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
– А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
Мужик (М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой этаж, подходит к двери, а она закрыта изнутри. Он постучал, открывается дверь… На пороге стоит здоровенный амбал (А) и спрашивает у него:
А:
– Ты кто?
М:
– Муж.
А:
– Борщ вчерашний будешь?
М:
– Буду.
А:
– Ну приходи тогда завтра.
Встречаются два друга, давно не виделись.
Первый:
– Привет, как дела? Как выходные провел?
– Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты?
– Я тоже.
– Как, и ты тоже?
– Да… тещу в аэропорт провожал.
– Ты во время отпуска чего делал?
– Не представляешь! Ничего!
– Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее: при нагревании или при охлаждении?
– Это смотря какая жидкость, Марьиванна.
– Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
– Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
После свадьбы жених подходит к священнику:
– Скажите, сколько я вам должен?
– Нисколько, – отвечает тот, – у нас это бесплатная церемония, но, если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
– А сколько надо?
– А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:
– Сдачу возьми!
Аудитория, идет экзамен…
Студент на первом курсе очень робко стучится в дверь:
– Можно?
Препод:
– Да, входите.
Студент:
– Можно зайти?
Препод:
– Да-да, заходите, тяните билет.
Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.
Препод:
– Ну что же вы, тяните, тяните.
Студент кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: «Ну что, где тут самый легкий билет?» Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию и восклицает: «Короче, вот моя зачетка. Жду 5 минут».
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
О проекте
О подписке