Цитаты из книг автора «игумен Нектарий Морозов»

Когда кто-то возмущенно говорит: «Христиан не должно воспринимать как маргиналов!» – на это хочется ответить: «Нет, это мы, христиане, должны жить так, чтобы нас не воспринимали как маргиналов». А нам – никто и ничего не должен, абсолютно. И путь к преодолению синдрома «белой вороны» на самом деле только один: стать настоящим человеком. Мужественным, доброжелательным, деятельным, готовым прийти на помощь… Тогда люди, даже ощущая, что мы в чем-то другие, что им с нами как-то вроде бы странно, что они в чем-то с нами не согласны, будут чувствовать, насколько мы им все-таки необходимы.

чертой. А в социуме, в котором мы находимся, все это является допустимым, начиная с нецензурной брани и заканчивая половой распущенностью. И человеку верующему очень сложно это выдерживать. Но и бежать из социума нельзя, такое бегство граничит с патологией и ничем хорошим, как правило, не оборачивается. Поэтому если кто-то утверждает, что православным нужно селиться где-нибудь в Дивееве, или вообще ехать куда-нибудь в глушь, в некий «мужеско-женский» монастырь (такое сегодня встречается!), или хотя бы, оставив светскую работу, трудиться в храме, потому что иначе очень трудно спастись, необходимо четко понимать, что мысль эта не здравая и не христианская. Работа в храме, послушание в монастыре, жизнь в глубинке при какой-то обители никак не могут быть единственно возможным уделом для каждого верующего. Ничто не препятствует человеку реализоваться в светской сфере и таким образом приносить пользу людям. А бегство в «спасительные» места может привести не к спасению, а к погибели. По сути, каждый из нас призван найти такую точку равновесия в себе самом, в которой мы будем чувствовать свою общность и внутреннее единство с окружающими людьми, любить их, не считать себя вправе их осуждать или воспринимать как «низший сорт», но при этом не будем пропитываться их грехами и пороками. Это то расположение, то внутреннее устроение, которое позволяет верующему человеку выстроить полноценные, здоровые, нормальные социальные связи.

чаще всего жить глубоко, серьезно люди… боятся. Боятся зачастую неосознанно, инстинктивно: порой говоришь с человеком и видишь, что он избегает основополагающих жизненных вопросов – о жизни и смерти, вере, предназначении, смысле, жертве, любви – так же, как относится к открытому огню и оголенным электрическим проводам. И поэтому точно так же он привык не заглядывать в глубину другого человека. А в таком случае отношения между людьми складываются – иначе не скажешь – на основе условных рефлексов: приятно о чем-то поболтать – поболтали, приятно вечером выпить по бокалу вина – выпили, что приятно – тем и займутся. Таких «социальных связей» может быть десятки, сотни, и все это может не предполагать абсолютно никакой душевной близости. И вот среди всего этого – христианин… Человек, который, с одной стороны, имеет недостатки, присущие и его современникам, а с другой – все же больше привык заглядывать внутрь себя, стремиться к жизни серьезной, глубокой и настоящей. Безусловно, человека верующего это состояние общества, его окружающего, травмирует. Ведь придя в Церковь сознательно, каждый из нас решает для себя: есть в жизни то, что он должен оставить за определенной

Немало глубоко верующих людей умирало и умирает в полном одиночестве. Это в том числе очень многие святые, которых подчас некому было даже похоронить или похороненные в безвестных могилах – как, например, немалая часть новомучеников Российских. Но я убежден, что эти люди, покидая земную юдоль, думали прежде всего о чем-то другом – не о своем одиночестве. Благодарили Бога за прожитую жизнь, просили у Него прощения за то, что было в этой жизни не так, молили о Его милости в судный час ко всем, чающим жизни будущего века. А вот ропота и обиды не было, они наполняют только тех, кто болезненно любит себя. Эта готовность потерпеть в конце своего земного существования скорбь, понести внутренний труд, чтобы еще хоть немного очиститься, как очищается золото в раскаленном горниле, и приблизиться к Бог – очень важный момент нашей веры. Для человека вся его жизнь должна быть восхождением, и если он так воспринимает ее изо дня в день, то на смертном одре он будет совершать последние, самые трудные шаги к вершине. И старость, болезнь, сама близость смерти станут для него лишь ступенями. И – предвестниками Встречи.

Я убежден, что путь приемного родительства – далеко не для всех. И здесь бывает даже трудно что-то объяснить логически. Одной из таких потенциальных мам – может быть, даже во всех отношениях благополучной – я могу сказать: «Знаете, я бы не посоветовал вам этого делать, потому что вы с этим не справитесь, это для меня достаточно очевидно». Другой женщине могу сказать после подробного разговора: «Я не знаю, если вы считаете, что вы в силах, то делайте». А третью – просто без лишних слов благословить. Но в любом случае прежде даже, чем такое намерение созреет, нужно основательно разобраться в своих мотивах, чтобы не обмануться и не обмануть потом взятого на воспитание ребенка. Здесь нельзя исходить из каких-то поверхностных, общих соображений. Например: «У меня ребенку все равно будет лучше, чем в детском доме». Да, возможно, что лучше, но ему должно быть не лучше, чем там, – не лучше, чем в детском доме, чем на улице, чем в концлагере… Ему должно быть у тебя в доме хорошо. И если ты берешь его, то обязан понимать, что он должен стать твоим в большей даже степени, чем стал бы твой собственный ребенок. С ним надо быть необычайно бережным, потому что не только он для тебя не свой по плоти, но и ты для него не свой, но ты большой и сам на своих ногах стоишь, а он от тебя зависит. И безусловно, с какими бы испытаниями ты отныне ни столкнулся, он никогда не должен увидеть на твоем лице даже тень сожаления о том, что ты его взял. А неожиданности могут быть самые разные, потому что ты не знаешь, что было у ребенка в прошлом, не знаешь, как правило, его родителей и родственников и не можешь предугадать, что всплывет в его жизни, здоровье, характере в тот или иной момент. Еще раз скажу: в этом вопросе все зависит от конкретного человека, от конкретной семьи, а не от общих соображений. У меня есть знакомая семейная пара, где много лет назад произошла трагедия: погиб единственный и любимый ребенок. Собственно под влиянием этого и муж, и жена пришли по-настоящему в Церковь. И через некоторое время они удочерили девочку с очень тяжелым заболеванием. Казалось бы, после такого горя брать на себя еще такой крест… Но как раз они оказались к этому готовы, и это действительно стало наполнением их жизни и полностью ее изменило. Но только ни в коем случае не говорите даже самому себе: «Мне нужно взять ребенка, чтобы избавиться от одиночества». Чтобы не было одиноко после работы по вечерам, можно взять из приюта собаку или завести попугая. А ребенка нужно усыновлять или удочерять ради служения этому ребенку, а не ради себя самого. Иначе ожидания окажутся обманутыми, а воспитание этого ребенка превратится в крест, нести который будет очень тяжело, потому что ты сам дерзостно и безрассудно его на себя взвалил.

мы должны понимать исходно, что потенциально, увы, нас может предать любой человек, даже самый родной. Это не означает ни в коем случае, что нужно постоянно этого ждать. Нужно просто помнить: не предаст только Бог. А все остальное быть готовым пережить. Это может стать потрясением, но это не должно поколебать все основы жизни человека. Так бывает, когда в фундамент нашей жизни заложено понимание, что существует Господь, и мы у Него есть, и Он действительно у нас есть, а все остальное – то ли да, то ли нет. Вся окружающая жизнь постоянно убеждает нас в зыбкости абсолютно всего земного. Ведь муж может не только уйти из семьи, он может умереть, может оказаться прикованным к одру болезни на долгие годы или на всю жизнь. И поэтому если человек строит не на том основании и его упование связано не с надеждой на Бога и на Его присутствие в нашей жизни, а с надеждой на присутствие в его жизни любимых людей, то это упование обязательно в какой-то момент окажется ложным. В этом и проявляются слова пророка Иеремии: проклят человек, который надеется па человека (Иер. 17: 5). Это реальность, и об этом обязательно нужно знать каждому, тем паче верующему.

В беседах с молодыми людьми, которые близки друг другу, задумываются о семейной жизни, почти всегда так или иначе обсуждается вопрос близости до брака. И тут люди начинают говорить, что воздержание невозможно по массе причин, что «все так живут» и прочее-прочее. И каждый раз священнику приходится объяснять: «Поймите, что если ваши отношения начинаются с физической близости, то до венчания вы просто не сможете узнать друг друга по-настоящему глубоко». И дело здесь даже не в моральном запрете как таковом, просто физическая близость, если она есть, – это нечто настолько сильное, что она начинает собою все компенсировать и на ней все выстраивается, а все остальное ложится уже на нее, как на некий фундамент, и люди перестают понимать, как они реально друг к другу относятся. Говоришь этим молодым людям: «Поймите, будут в вашей будущей супружеской жизни периоды, когда женщина может болеть, женщина может родить, и этих отношений какое-то – возможно, длительное – время все равно не будет. И что будет тогда, если вы привыкли от всех своих разногласий и непониманий „прятаться“ в постели?» Также и те ситуации, когда женщины, родив одного или нескольких детей, к сожалению, теряют привлекательность, когда этих женщин начинает терзать страсть ревности – в подавляющем большинстве результат неправильного развития отношений до брака. Помочь тут советом бывает достаточно сложно. Во-первых, сама женщина, наверное, должна все-таки стремиться скорее вернуться в форму во всех отношениях – насколько это возможно. Кому-то это дается легко, кому-то сложно, кому-то, как ни бьются, практически не дается, но тем не менее эта установка очень важна. Муж же, в свою очередь, должен понимать, что рождение ребенка – это труд, причем тот труд, на который он сам не способен, и женщина в данном случае несет некие издержки за них обоих. Так что он просто обязан ей помочь вернуться в нормальное состояние, предоставив ей для этого, во-первых, время, когда она может куда-то отлучиться без малыша, во-вторых, возможность консультироваться у грамотных специалистов, а в-третьих, финансовые средства. Некоторые мужья почему-то думают, что их «вклад» в восстановление формы жены должен заключаться, так сказать, в моральном стимулировании: «Эх ты, посмотри на себя, на кого ты похожа!» Но эта позиция столь очевидно тупиковая, что ее даже обсуждать не стоит. Конечно, не в этом заключается помощь, но в том, чтобы предоставлять недостающие ресурсы, поддерживать, утешать, когда что-то не получается, и тогда все постепенно пойдет на лад. Но это опять-таки возможно только в том случае, когда у женщины есть встречная установка, потому что иначе можно поддерживать и утешать ее сколько угодно, но во благо ей это не будет.

Говоря об одиночестве в семье, нужно обязательно сказать, что одиночество – буквальное, физическое – бывает человеку в какие-то моменты решительно необходимо. Не важно, есть ли у него близкие люди и насколько он дорожит ими. Не случайно о Господе сказано, что Он уходил в пустынные места и молился (Лк. 5: 16). Уходил от многолюдной суеты, от той толпы, которая была постоянно вокруг Него. Совершенно ясно, что Он не тяготился этими людьми, Он Сам шел к ним, ради них – и ради всех нас – Он и явился на землю. Но вместе с тем Господь Своим примером показывает, что естественно для человека уклоняться на некоторое время от общения – человеку нужно время, чтобы побыть наедине с собой и наедине с Богом. Это даже нельзя назвать временем отдыха, потому что именно так человеку свойственно принимать наиболее важные решения, обдумывать все самое трудное, скорбное в своей жизни.

«Батюшка, понимаете, мы с женой прожили десять лет, и наши отношения себя исчерпали…» Но дело в том, что отношения, если они есть, не могут себя исчерпать – так устроено Богом, чтобы любящие люди познавали друг друга бесконечно и от этого их любовь, даже проходя испытания, становилась крепче. Глубина человеческого сердца бездонна, и бывает очень скорбно, когда оказывается, что близкие человеку люди в нее даже не заглядывали. Можно вступить в брак по глупости, по ошибке и оказаться рядом с совершенно чужим человеком, я об этом уже говорил. Но полюбить другого человека, воспринять его как чудо, вступить в брак по взаимному чувству, а через некоторое время решить, что не осталось больше в этом человеке ничего интересного – катастрофическое заблуждение. В человеческом сердце Сам Бог помещается, а тебе в нем узко, тесно и скучно? Так это твое внутреннее убожество, а не его, твоя собственная внутренняя скучность и теснота. Выйди за ее пределы, пойми, кто ты сам и что такое вообще человек, – и ты перестанешь скучать с тем человеком, который рядом. С одной стороны, любовь открывает новые глубины, но, с другой стороны, именно открытие новых глубин в человеке питает любовь. Конечно, семейный быт бывает полон неурядиц, и одно дело – открывать для себя глубину другого человека в романтический период отношений, а другое – размышлять об этом, когда изо дня в день повторяется одно и то же: тебе надо на работу собираться, а там кто-то в ванной закрылся! Но если уж мы увидели когда-то этого другого человека как удивительное творение Божие, то нужно понять, что и все дальнейшее развивается по уникальному Божиему замыслу. И в этот замысел всматриваться, о раскрытии нам этого замысла молиться – это как раз то, что помогает нам вновь начать видеть глубину.

Усвоив общие принципы жизни в семье, где есть и верующие и неверующие, человек вступает далее на поприще познания и себя, и близких. Ни в коем случае не стоит считать своих домашних досадным препятствием в церковной жизни, а тем более врагами. И тогда Господь подскажет нам, быть может, удивительные и парадоксальные способы совмещения несовместимого. И мы сможем явить неверующим близким свою любовь и сохранить в сердце те лучшие чувства, которые между нами взаимны.