Цитаты из книги «Конфликт – это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло»

Эмпатия (сопереживание) подразумевает эмоциональный резонанс, способность понять чужие чувства и даже проникнуться ими, поставив себя на место другого человека.

Открытость — это проявление непредвзятой восприимчивости к своим и чужим переживаниям. Открытость — здоровая альтернатива роли жертвы, подразумевающая прозрачность, смелость по отношению к себе и другим, самосознание, эмпатию, уверенность в собственной адекватности и готовность к принятию и раскрытию чувств. Это показатель ясности ума, целостности личности и эмоционального интеллекта. Открытость означает умение настроиться на волну физической, духовной и психологической активности внутри вас и других и ваших взаимоотношений с другими; и принять все это без предубеждения.

Сострадание и здоровое любопытство лидера повышают лояльность и доверие со стороны сотрудников. Теплые и благожелательные отношения на работе гораздо больше способ­ствуют мотивации, чем размер зарплаты.

Сострадание — удел сильных духом. Истинное сострадание, допускающее конфликт в целях созидания, выходит далеко за рамки сочувствия или заботы, как и желания разбиться в лепешку, чтобы кому-то помочь. В отличие от сострадания драма — это легкий путь, потому что, прибегая к одной из трех ролей драматического тре­угольника, мы получаем мгновенное оправдание, возможность сохранить старые привычки и предвидеть развязку. Последствия драмы всегда предсказуемы. Сострадание требует терпения, творчества и смелости. Сострадание не в том, чтобы помочь кому-то выкрутиться, пожалеть кого-то или «исправить любовью». Сострадание гармонично сочетает в себе заботу, беспокойство, эмпатию и прозрачность границ поведения, целей, стремлений и требований. Это двигатель, который превращает конфликт в созидательную силу.

Недальновидность политики нулевой толерантности заключается в том, что она не признает простого факта: природа не терпит пустоты. Если на пути к цели вы отказываетесь от одной стратегии, ее необходимо заменить другой, чтобы добиться успеха. Не прояснив для себя, что ЕЩЕ можно сделать, и не обладая поддержкой и умением делать что-то ДРУГОЕ, мы обречены возвращаться к тому, что срабатывало раньше и в чем мы уже поднаторели.

«Мне неприятен этот разговор, потому что я хочу видеть тебя более самостоятельной и уверенной и как подруга хочу помочь, — сказала она. — Я готова поддер­жать тебя в решении главной проблемы: как получить то, чего тебе не хватает. Я не хочу критиковать Фреда и выслушивать твои жалобы и самоуничижительное нытье. Я забочусь о тебе».

«Я в порядке. Ты не в порядке» и поддер­жать миф «Я могу сделать так, чтобы тебе стало плохо». Спасателю нужен противник-жертва, чтобы укрепиться в убеждении «Я в порядке. Ты бы тоже могла быть в порядке, если бы доверилась мне и оценила мою помощь» и подтвердить миф «Я могу сделать так, чтобы тебе стало хорошо, принимая решения за тебя». Бретт пригласил Салли стать его противником в драме, когда сунулся со своим непрошеным и бестактным советом нанять адвоката и начать поиски новой работы. Салли приняла приглашение на роль жертвы, когда солгала Бретту, скрывая свои истинные намерения избежать конфликта. Жертва, в зависимости от ситуации и степени расстройства, может сама искать преследователя, чтобы укрепиться в своем убеждении «Я не в порядке. Ты в порядке» и сопутствующем ему мифе «Ты можешь сделать так, чтобы мне стало плохо». И, напротив, жертва может искать спасателя, основываясь на вере в то, что «Ты в порядке. Я буду в порядке, если позволю тебе решить мои проблемы» и сопутствующем мифе «Ты можешь сделать так, чтобы мне стало хорошо, подсказывая, что надо делать, или одобряя мою помощь».

Преследователь ищет только противника-жертву, чтобы укрепиться в своем убеждении

В драме противник — тот, кто играет роль, отличную от вашей, тем самым подтверждая и усиливая ваше деструктивное поведение.

В драме люди не раскрывают свои истинные чувства и мотивы, не говорят, чего на самом деле хотят, не предпринимают попыток совместного поиска решений и не устанавливают важные границы поведения. Они позволяют мифам управлять их действиями. Сознательно или нет, но они избегают здоровых конфликтов сострадательного несогласия и предпочитают искать сторонников для оправдания своего выбора и поведения, чтобы снять с себя всякую ответственность.