Цитаты из книги «Конфликт – это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло»

Все мы следуем по траектории инерции. Если не добавить энергию намерений и не приложить усилия для преодоления инерции, мы окажемся там, где привыкли находиться — загнанные в те же углы, те же драматические союзы, вынужденные барахтаться в одиночку в борьбе с трудностями, как это делали уже сотни раз. Если мы не берем ответственность за свой выбор, побеждает привычка.

Ультиматум говорит о том, что человек больше не желает или не заинтересован бороться «за». Чувство собственной правоты становится для него выше личной эффективности. Люди обычно прибегают к ультиматумам, когда испытывают гнев, страх, разочарование, отчаяние, обиду или смущение и им не хватает навыков или уверенности проявить себя как-то иначе. Опасаясь потерять контроль, они прибегают к ультиматумам, чтобы замаскировать истинную потребность в уважении и признании. Выдвигая ультиматумы, люди создают благодатную почву для неудач и неприятностей, поскольку рассчитывают на то, что другие возьмут на себя всю полноту ответственности за конечный результат. Сами они находятся в плену ложного убеждения: «Я в порядке. Ты не в порядке». По иронии судьбы, совместная борьба в сострадании подразумевает общий контроль над результатами, в то время как сторонники ультиматумов перекладывают на других всю ответ­ственность за исход дела. Предъявляя кому-то ультиматум, я отдаю ему всю полноту власти, в том числе над моим поведением.

Настойчивые люди гордятся своим умением довести дело до конца и выполнить взятые на себя обязательства. Возмущаясь теми, кто, по их мнению, не проявляет должной ответственности и не достоин доверия, они скатываются к драме, предъявляя необоснованные требования и увлекаясь обобщениями. Они упрощенно оценивают людей и их мотивацию, приписывают им дурные намерения, прочерчивают невидимые границы между теми, кто в порядке и кто не в порядке. Ультиматумы не следует путать с границами. Говоря о последних, мы имеем в виду поведение. А ультиматумы затрагивают личные качества.

в советах нет ничего плохого, если другой человек открыт для того, чтобы их принять, и дал вам разрешение их предложить. Чтобы не выглядеть назойливым, проще всего спросить у человека, можно ли поделиться с ним некоторыми соображениями. Однако очень важно, чтобы в вашем вопросе звучало безобидное любопытство, не содержалось намеков на правильный или неправильный ответ и чувствовалась готовность отойти в сторону, если ваше предложение будет отклонено.

Сосредоточьтесь на своей правде, а не правде как таковой. Самораскрытие предполагает, что вы делитесь собственными чувствами, а не высказываете мнение о ком-либо. Если вы предпочитаете обсуждать других, говорить о вашей открытости не приходится.

Нет ничего зазорного в том, чтобы поделиться сильным негативным чувством, если оно стало мотивом для вашего поведения. Пока вы держите его в себе, не стоит обвинять кого-то другого. Объяснив, что толкает вас к определенному поведению, вы даете другим возможность помочь.

Неравнодушных людей большинство, и они действительно хотят помочь. Чем более достоверную информацию вы предоставите о том, что с вами происходит, тем более существенной будет помощь со стороны других.

Прозрачность создает ощущение уязвимости, особенно если вы не привыкли делиться чувствами. Большинство связывают уязвимость с риском злоупотребления информацией, которой вы поделились. Но, как правило, проблема не в тех, кому вы доверились. Речь о том, насколько вы сами уверены в своих чувствах и адекватности, умеете ли вы конструктивно выражать эмоции.

Советы по развитию самораскрытия Сосредоточьтесь на своих чувствах.

В процессе самораскрытия вы откровенно рассказываете, что испытываете в той или иной ситуации и как справляетесь с эмоциями. Смысл в создании атмосферы честности, прозрачности и взаимопонимания.