В лагерь на первую смену всё-таки пришлось их отправить, вроде поехали с настроением. Хорошо, что там начальником наш сосед по дому Иван Петрович. Дети его хорошо знают, и я в случае чего хоть позвонить смогу.

Так пусто и скучно стало сразу дома, я даже разревелась вечером и как раз в это время Милочка позвонила, я ей рассказала, а она на меня набросилась: нельзя плохое притягивать, мысли материальны и всё в таком же духе. Ничего притягивать не хочу, но как подумаю, что они там, а я здесь… не знаю как эти три недели проживу без них.

От одной мысли уже невмоготу. Но раскисать-то и вправду позволить себе не могу, набрала заказов, буду шить, на море зарабатывать.

Вчера позвонил Андрей, вспомнил что ли, что дети второй класс окончить должны? Я поражена, хоть бы придумал, что был в командировке или ещё где-нибудь, а то просто так, как ни в чём не бывало: как у вас дела?

Когда сказала, что Саша и Леночка уже в лагере, даже не расстроился, что детей долго не увидит, а просто удивился – почему? А где детям ещё быть летом, в грязной Москве?

9 июня. Среда

Третьего дня еду с работы и вижу Сашка Ткаченко входит в автобус. Как давно я его не видела, лет восемь наверное! Ну да, восемь лет прошло, как мы классом встречались. Он почти не изменился, такой же худющий, высокий и даже волос не поубавилось: тот же густой тёмный ёжик на голове. Он меня не сразу заметил, потом пробрался через людей, поздоровался, даже глаза заблестели. А может это блеск моих глаз в его отразился? Сашка, Сашенька, Александр Васильевич… как давно это было, и почему мы расстались так глупо, причины – то сейчас и не вспомню. Женат, уже две дочки: Маринка и Иринка. Рассказал, что всем доволен и единственно чего не достиг, так это нет высшего образования, как был фрезеровщиком, так и остался, только теперь какого-то высочайшего разряда. Прямо Гоша из «Москва слезам не верит». Думаю, именно так оно и есть. У него всегда были руки золотые. Кольцо «Неделька», которое он сам выточил, у меня до сих пор хранится… Память, первая любовь… Вечером пришёл ко мне, посидели, обо всём переговорили, восхитился, что у меня двое детей, а когда узнал, что моего сына Сашей зовут, так обрадовался! Но я его разочаровала – это муж в честь свёкра Александром назвал…

Целуется он всё же лучше всех на свете, на ночь остался… Наверное, жена с дочками на даче.

Не нужно мне это уж совсем, такая глупая глупость…

Не помню кто сказал: «Мы мысленно возвращаемся к первой любви, чтобы покончить с последней.» А у меня получилось к первой возвратилась и не мысленно, а по – настоящему и с последней никак не покончу.

Надо успокоиться, не дёргаться… «То что случается, случается вовремя» – так говорят мои любимые мудрые китайцы, а уж китайцы знают, что говорят!!! Значит и всё, что со мной происходит, случается именно тогда, когда нужно…

12 июня. Суббота

Сегодня ездили с Милочкой и Олежкой в лагерь – родительский день. Саша – чудо моё чудное: жара на улице, а он в тёплом тренировочном костюме! Спрашиваю: «тебе холодно что ли?», – а он: «это от комаров». Леночка только смеётся, но покусана больше, чем брат. Я как чувствовала – мазь привезла; бедные дети, плохая я мать – должна бы сразу сообразить, когда отправляла их в этот лагерь «Лесной». Он и впрямь весь в лесу находится. Хорошо всё же, что Иван Петрович свой – разрешил Сашу и Лену за территорию вывести, и мы долго сидели на озере, так здорово, ребята и Олежка покупались, Милочка тоже не устояла, а я, балда, купальник забыла, так жаль. Клубники поели, черешни, мы много привезли! Ещё пять дней и дети дома.

А 25-го отправляю их с Марусей на море. Так я ей благодарна, что она согласилась, такая умница, моя спасительница, чтобы я без неё делала не представляю!!! Мне отпуск обещают в конце июля. Может пока буду одна небольшой ремонт сделаю, Милочка обещала помочь, она тоже пока в Москве.

В. не звонил.

Андрей тоже пропал. Если я любила его, это совсем не значит, что я знала его. Интересно какая она эта его новая пассия? Молодая?.. да и я вроде не старуха. Как всё далеко и как грустно…

Звонил Сашка Ткаченко… Перечитала все его письма, пересмотрела все фотографии и воспоминания нахлынули, но потом как волна морская так же и откатились в небытие… прошлое, всё в прошлом, не нужен.

30 июня. Среда

Ну вот, снова одна. Маруся с детьми уже купаются, звонили, пансионат хороший, питание устраивает и погода отличная. Как мне без вас скучно, роднулички мои! Ремонт всё же затеяла, Милочка обещала приехать в воскресенье помочь обои поклеить.

Приезжал в понедельник Веничка. Очередная командировка в Казань. Так соскучился, так любит…

Даже не знаю: что-то во мне оборвалось, перегорело, как- будто предохранитель полетел.

Надоело мне это краденое счастье, эта мнимая совместная жизнь. У него там в Калуге семья, все заботы, все мысли, а я ему нужна чтобы отвлечься от будней, как в театр сходить, как пирог съесть в праздник. Может я уж слишком его возвеличила? Да нет, он настоящий, очень порядочный, очень умный, красивый, самый- самый… только не мой, не для меня, чужой… чужой муж…

У нас на работе есть одна женщина, живёт она с сыном (сыну уже 20 лет), и ей иногда звонит на работу какой-то Семёнов, это всем известно от неё же самой. Она всегда с некоторой гордостью оповещает отходя от телефона: «Ой, опять мой Семёнов звонил, соскучился!». А этот Семёнов глубоко женатый человек, у него трое детей. И наша Лариса Васильевна существует, как рассказывают, при нём уже лет пятнадцать; самое смешное, что этот Семёнов за эти 15 лет уже и разводился и женился снова, а она всё при нём. Неужели так можно любить? Это любовь? Она и такой бывает, рабской?

Нет, уж я точно так никогда бы не смогла, не должна любовь так унижать человека, а может это и не унижение вовсе, а именно это и есть настоящая любовь до полного растворения в любимом, до полного отречения от себя самого? Совсем я запуталась…

2 июля. Пятница

Сегодня у меня День рождения – грустный праздник! Мне тридцать. Прошло уже пол дня: Андрей не поздравил- это как-то странно, совсем меня отверг что ли? Веник может и не запомнил, а может и я не говорила, а подруги и родные все в летних отпусках. Вот моя всегдашняя беда – все Дни рождения мимо. Летом никого: пока училась – подружки все на каникулах, работать стала – все в отпусках. Есть же счастливые люди, у кого День рождения не летом! Вот, например, Милочка моя 17 мая – ещё все на месте, а у Зины вообще класс -5 октября!

Ладно, хватит ныть: самое главное, что Маруся и Саша с Леночкой прислали красочную телеграмму с Винни-Пухом, наверное, дети выбирали, мои умнички. Ну, и Евгения Семёновна звонила, поздравляла от себя и от Александра Ивановича – приятно.

Милочка тоже поздравила и завтра приедет: наконец-то поклеим обои и оторвёмся по полной – две одинокие женщины, выпьем за нашу счастливую жизнь!!! Я как обычно Мартини купила, сыр Дар Блю и маслины чёрные с косточкой. Не признаю всякие там новшества – зелёные без косточек, да ещё и с какой-то начинкой внутри- полнейшее извращение. Маслины должны быть только чёрные, крупные и обязательно с косточкой, самые вкусные – это, конечно, развесные в рассоле. Андрей тоже признавал только такие…

Мой День рождения всегда справляли вдвоём: уложим детей спать и на кухне романтический ужин при свечах… Он знал, что букеты из срезанных цветов я не люблю, мне их жалко, они уже не живые, поэтому всегда находил какие-то экзотические растения в горшочках, необязательно с цветами, можно и без. Они потом долго – долго не увядали… а теперь вот в доме ни одного цветка в горшочке не осталось, все они давно умерли…

Надо гнать от себя такие воспоминания, ничего хорошего в этом нет, только душу растревожила.

Да, бывает намного хуже, чем у меня, это уж точно, поэтому ни в коем случае не надо киснуть. А вот возьму и стану счастливой прямо сегодня, сейчас! Да, тридцать – огроменная дата, уже и старость на горизонте прорисовывается, надо успеть!!!Надо успеть быть счастливой!!! И я буду стараться!!!

14 июля. Среда

Не могу прийти в себя. Утром позвонил Виктор, друг Андрея, и сказал, что Андрея больше нет… умер…Это как, зачем, не понимаю ничего…

16 июля. Пятница

Вчера приезжал Виктор и всё рассказал.

Полтора года назад, зимой, когда они ещё были в командировке в этой злосчастной Кении, почти накануне их отъезда домой Андрей по неосторожности или выпил где-то на улице воды в местной лавочке, или просто комар его укусил- там этой гнусности полно, но заразился он местной особенной лихорадкой, которая проявляется не сразу, и лихорадка эта очень заразная и совершенно неизлечимая. Андрей и сам не понял сначала насколько его состояние серьёзно. Начинается эта лихорадка лёгким недомоганием, как при банальном ОРЗ, а потом постепенно поражаются все органы, вирус всё словно съедает на своём пути. Когда опасения подтвердились и выяснилось, что вылечится ему от этой гадости невозможно, не изобрели ещё такой вакцины ни у них, ни у нас, нигде в мире, тогда- то он и решил, раз сам уже обречён, то нечего судьбу испытывать, надо исключить малейшую возможность заразиться от него и мне, и детям, и родителям. Виктор пробовал его отговорить, ещё подумать хорошенько, не рубить сплеча, со мной посоветоваться, но Андрей как кремень, уж я-то знаю какая у него сила воли! Раз принял решение – всё. А решение он принял такое: сказал родителям и мне, что у него другая женщина… рассудил так, чтобы назад дороги не было и жалости к нему никакой.

Глупый мой, родной, а я поверила сразу. Как же мне сердце моё не подсказало, как я не почувствовала, что мой дорогой, любимый человек попал в беду? Дура, какая я дура, только о себе, о своём самолюбии подумала, лелеяла свою обиду! Как же ему было тяжело, как он мучился!!!

Ну да, пусть ничего нельзя было сделать, но я была бы рядом. А так – он один, совершенно один, проклинаемый мною, больной, беспомощный и обречённый. Ни мне, ни родителям, никому… снял квартиру и ушёл… умирать. Об этом только один Виктор знал.

Оказывается, сразу по приезде Андрей лёг в инфекционную больницу, потом ему инвалидность оформили, потом с работы уволился. Бедные родители тоже ничего этого не знали – им врал, что редко звонит и редко появляется, потому что командировки замучили…

Виктора просил мне всё рассказать только после… Как это ужасно, непостижимо, несправедливо. И сын, и дочь, наши дети теперь сироты!

Ох, лучше бы, Андрюшенька, ты жил с другой женщиной, но жил бы, жил долго!!!

23 июля. Пятница

Андрея похоронили в понедельник на Даниловском кладбище, там его бабушка и дедушка похоронены. Было много народа с работы, его родители и брат Алексей приехал из Питера.

Я теперь вдова. Думала, что брошенная жена, а оказалось, что вдова…

На Евгению Семёновну страшно было смотреть: сгорбленная, лицо серое, безучастное. Я её даже не сразу узнала, хотя не видела всего месяца два. Александр Иванович поддерживал её за плечи, думаю, если бы ни он и ни Лёша, она вообще не перенесла бы смерть сына. Даже представить невозможно, что она чувствовала. Я подошла, мы обнялись, но не произнесли ни слова. Их просто нет этих слов, слов, которые способны утешить и хоть как-то смягчить всю боль утраты, боль тягучую, ноющую боль, которая никогда не пройдёт, и время не поможет. Надо просто привыкнуть к этой боли и жить с ней, но как?

Поминки устроили в каком-то кафе поблизости. Милочка проводила меня домой и осталась ночевать, мы не спали всю ночь, я даже не помню, когда отключилась. Неделю отработала как в тумане. Вчера Андрею было 9 дней, сходила в церковь, поставила свечку за упокой души. Потом поехала к свёкрам.

Господи, со мной ли это происходит?

У меня в голове никак не укладывается, что тебя просто нет, нигде нет, ничего нет, совсем нет и никогда не будет. Какое страшное и непостижимое слово НЕТ, какая обречённость, безысходность, какой ужас в этом коротком слове НЕТ! И это о тебе, мой родной, мой единственный, мой неповторимый, любимый мой…

Прости меня, я есть, а тебя НЕТ…

Как же мне жить, Андрюша? Ты опять ушёл от меня и, теперь навсегда…

Звонил Веня, но теперь это совершенно потеряло всякий смысл, всё это так далеко, так давно было… и было ли вообще? Наверное, до конца своих дней буду мучиться, что влюблялась, страдала, ненавидела, скучала, и всё это была лишь обыкновенная, бабская месть Андрею, месть брошенной жены… ведь я была уверена, что он счастлив с другой женщиной. Но кто же знал… Милочка ругает меня за эти угрызения совести, а я пока ничего поделать с собой не могу.

Завтра утром улетаю к моим на море, купила им путёвку ещё на один заезд, и сама не могу дома, не могу в Москве.

24 августа. Вторник

Ну вот, уже два дня отработала, теперь до следующего отпуска. Вроде неплохо отдохнули, вроде всё нормально, но нет – ничего нормального просто уже никогда быть не может. Всё время думаю об Андрее. Когда рассказала Марусе, мы долго с ней плакали, а вот детям никак не могу сказать правду – язык не поворачивается. А как-то объяснить надо, они уже спрашивали звонил ли папа. Но как сказать? Опять врать, врать? Они долго привыкали, что папа не живёт с нами, а теперь опять травма – папа умер. Пока сослалась, что папа в командировке, а дальше?

Ах, эти вечные командировки, как легко можно врать и оправдываться ими, и придумывать ничего не надо. Командировка – панацея для всех обманов в жизни!

Только что разговаривала с Евгенией Семёновной, как- то они с Александром Ивановичем держатся, она просила привезти внуков на выходные. Вот и получается, что детям всё же сказать придётся, они конечно сразу спросят у бабушки, где отец. Если мне это очень трудно сделать, а им-то совсем не под силу. Ну, до субботы ещё есть время, соберусь с духом.

Как гласит японская пословица- прошлого уже нет, а будущего может не быть. Надо жить настоящим. Вот и японцы мудрые, как и мои любимые китайцы, но… всё равно придётся своим умом доходить.

А, нечего Бога гневить, у меня есть дети, Андрюшины дети, Саша и Леночка, и значит он всегда со мной, всегда с нами, и я совсем не одинокая женщина и никогда такой не буду…