Приехал, уехал… И полнейшее разочарование. Нет, не гожусь я в любовницы. Всё это совсем не для меня. Острее чувствуешь своё одиночество, постоянно – своё унижение. Да и как можно уважать любовницу? Странно… и слово само – омерзительное. Лучше буду одна. Никаких крох мне не надо.

И чем я тогда лучше той женщины, которая увела у меня законного мужа? Да ничем! Стыдно сказать, а угрызения совести и не мучают. Ей можно и мне можно, буду всем мстить, наплевать мне на его жену. Меня с двумя маленькими детьми никто не пожалел, и я не буду. Тем более, что сын у Венички уже школу заканчивает…

Вчера сижу в парикмахерской и слышу, как одна клиентка своему мастеру рассказывает, как хорошо быть разведённой, можно гулять во всю и никто не осудит, слова не скажет. Ну, разведись и гуляй, думаю. Но я – то насмотрелась в «Краинке», как замужние развлекаются. Одинокие – отдыхают! Одна мадам приехала лечиться, а четырёх детей дома на мужа оставила и все 18 дней не пропускала ни дня: один кавалер уедет, уже с другим под ручку гуляет. Я даже спросила зачем ей это, ведь муж дома, всё в порядке! А она ответила: я так отвлекаюсь и здоровье поправляю. Ну, ну…

Читаю Катаева «Алмазный мой венец» – произведение своеобразное и безусловно интересное.

17 января. Суббота

Сегодня детям исполнилось 9 лет. Вот уже какие большие, мои роднулички!!!

Андрей пригласил нас в кафе «Мороженое», подарил Саше настольный хоккей, а Леночке куклу Барби. Я этих Барби просто не выношу – полное убожество. Но не мне же дарил, дочка довольна. Это по-моему, пятая её Барби. Сашик тоже остался доволен. В общем-то нормально, наверное… но как-то казённо, почему-то дома у нас отметить отказался. Видно держат его в ежовых рукавицах. И выглядит усталым, похудел. Мадам готовит невкусно?

Когда его вижу, чувствую каждой клеточкой, как во мне стерва просыпается и ничего не могу с собой поделать.

Завтра к нам придут ребята из класса, когда я спросила, кого будем приглашать, хором ответили – всех!! Поэтому точно не знаю сколько гостей – второклашек встречать. Ничего, как-нибудь справлюсь, Милочка обещала приехать помочь; лишь бы для детей праздник получился настоящий! Шарики надували и развешивали вместе, в квартире прибирались тоже вместе, торт огромный Маруся принесла, она сама печёт и превосходно получается – в магазине такого не купишь, а я свечки для торта купила…

Почему-то после встречи с Андреем так тоскливо – и «пол помыла», а тоска такая, что всё время хочется реветь и реву.

25 января. Воскресенье

Хочется голос услышать твой,

Хочется видеть тебя до боли,

Хочется нежно погладить рукой твои волосы,

Но всё-пустое…

Вот докатилась, пишу стихи: пустые, бездарные, пошлые. Почему-то появилась потребность выражаться стихами. Хотя прозой было бы понятнее.

Зачем я пишу дневник, а затем, что получается очень интересно: твоя жизнь, когда ты её описываешь, сразу становится всё романтичнее и таинственнее, и ощущаешь себя полной хозяйкой всех событий и всего того, что с тобой происходит и что в настоящей жизни тебе неподвластно. И знаешь об этом как будто не только ты одна, но и ещё какой-то мифический человек, очень близкий и всегда тебя понимающий. Совершенно интимное такое чувство, вроде бы с кем-то разговариваешь, кому-то свои мысли открываешь, и кто- то очень внимательно тебя слушает, сопереживает.

27 января. Вторник

Веник позвонил. Очень-очень хотелось бы, чтобы осуществилась наша встреча, чтобы всё удачно сложилось. А с другой стороны- к чему это? Ведь он уедет к своей семье и будет жить своей прежней жизнью, той, которой живёт уже много лет… А я то ему зачем, да ещё с двумя малолетками?

Сейчас читаю китайские опусы IX–XIX вв… Столько мудрости у этих китайцев, хоть чуточку почерпнуть…

«Всегда смотрите на вещи со светлой стороны, а если таковых нет – натирай тёмные, пока не заблестят.» – Пошла мыть пол!!!

5 февраля. Суббота

Веник, Веничек, вот приезжал ты в понедельник, как всегда. Всё прекрасно, расстались хорошо, даже легко. Потом ты позвонил в среду днём, а меня на работе ещё не было, задержалась в библиотеке. Но это не важно, а важно то, что ты позвонил! Эти два дня я ходила с хорошим настроением, да нет не ходила, я летала на крыльях и мечтала, что может всё не так уж и плохо… Но вот прошло ещё два дня, ты стал дальше. Ниточка между нами стала опять тоньше, длиннее… И ты опять – сон. Я опять не верю ни во что хорошее, опять чувствую эту бесконечную пропасть между нами. И моя любовь кажется такой смешной, жалкой, по – детски наивной, игрушечной. А все реальные обстоятельства давят своей тяжестью, трезвостью.

Сегодня ещё и Андрей позвонил. Собой осталась недовольна, растерялась, разнервничалась.

Самое ужасное это предательство очень близких нам людей. Оно как будто сдирает кожу со всего твоего существа… как жить без кожи? Когда твоё тело одна сплошная рана?

И вот сейчас так мне плохо, так тяжело. Жизнь какая-то очень трудная. Так хочется уехать куда-нибудь из Москвы. Кажется, что ото всех неприятностей можно убежать, забыть всё и никогда не вспоминать.

Леночка опять кашляет, а я какую-то чушь пишу. О детях надо заботиться, а не в любовь играть…

16 февраля. Понедельник

В субботу ездили к подруге Зиночке на День рождения, мы уже пять лет вместе работаем. У неё замечательная семья, муж очень весёлый. Дочка Настенька ровесница моим ребятам, такой белокурый ангелочек, вылитый папа Слава! Опять ждут прибавления семейства. Зина молодец, всё успевает и всё у неё ладится. А, главное, есть та самая женская мудрость, которой лично мне пока не хватает. Вернее, не хватало: если муж не прав, она никогда при людях и виду не подаст, и не перебьёт, и не одёрнет. И выглядит Слава этаким умным-преумным мужем, а на самом деле все знают, что в этой семье умная-то маленькая, хрупкая с виду Зиночка. Ну, ей эта мудрость от рождения дана, а большинству женщин приходится приобретать её долгими годами. А у некоторых бедолаг так ничего и не получается.

Да, если хочешь быть счастливой замужней женщиной, то надо очень много трудиться. А у меня пока вот не получилось… я старалась… значит недостаточно старалась.

Счастье моё ненаглядное, роднулички мои. Сашуля сопит что-то сильно, надо бы к лору сходить, аденоиды проверить. Хорошо хоть у Леночке кашель прошёл, всё же эвкалиптовые ингаляции великая вещь, хоть и бабушкино средство!

22 февраля. Воскресенье

Прошли ещё два выходных дня, кончилась рабочая неделя – завтра начнётся новая рабочая.

Ничего особенного не произошло за эти прошедшие дни. В среду ездила полдня на объект в район «Аэропорта». Зиночка передала, что кто-то звонил в это время на работу два раза. Так хочется верить, что Веничка. Значит проехал мимо и не смог задержаться в Москве хотя бы до вечера, торопился из командировки в свою Калугу.

Я уже и звонка ни так жду и даже встречи: всё что-то не клеится или просто накручиваю себя?

Вот закрою глаза и представляю его там, в «Краинке», как он стоит у колонны и смотрит поверх. Такой совершенно необыкновенный, загадочный, недоступный… Может и он на меня так же смотрел и ему тоже казалось, что я загадочная и необыкновенная… «женщина-мечта всей его жизни» как он говорил, а теперь может и я его чем-то разочаровала?

Иногда думаю об отношениях его с женой, он же возвращается к ней, живёт с ней, целует её и при этом постоянно врёт, врёт, врёт…

Китайцы что-то не помогают. Взяла у Милочки почитать Мольера. Гениальный, понятный, великий Мольер:

«Если встретишь верного мужа – попроси у него автограф.»

Неужели так всегда и у всех: обыденно и просто?

28 февраля. Суббота

Вчера были с Сашей у лора. Ничего страшного сказал нет, аденоиды удалять не рекомендует. Рекомендует везти к морю. Значит надо садиться за швейную машинку и готовиться к лету. Клиентов хватает, времени маловато, но ничего справлюсь. Интересно, Андрей хоть задумывается над тем, как мы материально справляемся? Или он думает, что его двадцати пяти тысяч, которые он через Евгению Семёновну передаёт каждый месяц, нам с лихвой хватает? И то я иногда подозреваю, что это они свои деньги дают… Глупости, совсем я что-то часто злюсь на него и чепуха в голову лезет, да ещё совсем уж отвратительная чепуха!

12 марта. Пятница

Весна наступает, и погода солнечная стоит, и сосульки на крышах растут, а у меня всё больше грустных мыслей, совсем пессимистических. И всё вроде бы нормально, дети здоровы, работа интересная, в общем-то, хорошо живу, а в то же время тоска, такая сильнющая тоска, как в омут затягивает, обволакивает, душит и воздуха не хватает: вакуум, пустота..

Вениамин приехал неожиданно 1 марта, проездом в Уфу. Пробыл аж целых три дня – такой подарок судьбы!!! Пишу так иронично потому, что сначала моему счастью не было предела, а потом опять эта горечь и неизбежность приближающегося расставания. Уверял, что слишком любит меня (а разве можно любить слишком?), что очень боится ко мне привязаться, поэтому и приезжает редко и звонит нечасто. Не верю. Глупости.

Все дни, когда мы были вместе, каждую мелочь, каждое слово, что ты сказал, что спросил, что ответил, как посмотрел, как улыбнулся или замолчал – всё впитывала в себя, всё замечала, всё хотелось запомнить: у нас ведь каждая встреча как последняя.

Думаю, что постепенно я становлюсь для него обычным курортным романом. Это я не перестаю витать в облаках, мне Андрей так в душу плюнул, а я всё равно ищу в жизни что- то необыкновенное, особенное и неповторимое. Вот и он, Веничка, тоже и особенный, и необыкновенный, и неповторимый.

Наверное, я ошибаюсь, не умею жить разумом… всё сердцем, сердцем. А ещё считала, что Светка наивная, но ей-то в её 24 вполне нормально, а мне пора и закругляться, пора мозги включать на полную. Как там говорят мои любимые китайцы? – «Опыт- это расчёска, которую мы получаем после того, как облысели». Видимо эту самую расчёску я получу ещё не скоро.

Ты так далеко, ты для меня какой-то чудесный сон. И только остался внутри меня, в сердце, в мыслях… А ведь я могла и прочитать о тебе, и просто придумать тебя. И ходила бы такая же счастливая, глупая, мечтая и разговаривая с тобой, с придуманным, самым лучшим, самым красивым, самым ласковым и самым близким человеком на свете…

Звонил 7 марта.

С праздником поздравил из Уфы, казённо, как на собрании коллектива поздравляют сослуживец.

27 марта. Суббота

Веник приезжал в среду, позвонил на работу: сообщил, что привёз книги: Мандельштама и Пастернака, купил по случаю на развале редчайшие издания прошлого века. Боже мой, как я его люблю!!! Больше ничего не буду писать. К чёрту и китайцев, и Мольера, и всех- всех…

6 апреля. Вторник

Заезжала Милочка. Как хорошо, когда есть такая подружка-жилетка моя милая… Милочка!

С Милочкой дружим с первого класса, сидели 10 лет за одной партой, а звали нас «Люда чёрненькая» и «Люда беленькая». Обе мы Люды, у меня была фамилия Черникова, а у неё Белявская. А самое смешное действительно то, что Белявская с тёмными волосами, а я со светлыми. И по этому поводу всегда нас подкалывали, иногда не зло, а иногда и с ехидцей, особенно девчонки. Вот тогда мы и решили называться так: она – Мила, а я – Люся. Чтобы не смеялись и не путали. И хорошо придумали – сразу все насмешки прекратились.

Мила своего Олежку родила через год после окончания школы, но замуж так и не вышла, а я сменила фамилию через два года и стала…Черновой. Парадокс! Может перекраситься в брюнетку, тогда и жизнь изменится кардинально? Да, кардинально ведь может не только к лучшему, но и к совсем уж худшему? Повременю…

8 апреля. Четверг

Почему так устроено в жизни: когда ничего хорошего не ждёшь – всё получается, а когда чуть-чуть размечтаешься – ничего не сбывается?

Как я хочу, чтобы он сегодня пришёл, чтобы не уехал никуда! Я хочу увидеть его глаза, глаза почти всегда очень грустные, серые, как октябрьское осеннее небо, глубокие, как северное, холодное море…Но такие добрые, бескрайние и родные, его глаза…

Только он в это время уже далеко от Москвы, думает о своей безобразно-суетной работе начальника отдела снабжения, о верной, преданной и увы немолодой жене, о сыне – вундеркинде (как же иначе?), о машине, которую давно надо заменить на новую, о даче, на которой надо наконец-то пробурить скважину, чтобы не мучиться с водой, о друзьях, с которыми каждую субботу он играет в преферанс… и совсем – совсем не думает и даже не вспоминает обо мне.

И мне надо как-то встряхнуться, сбросить с себя эти «оковы любви», никакого толку всё равно не будет.

16 апреля. Пятница

Ну вот, ещё одна неделя пролетела. Только все дела переделала и села за стол, тетрадь раскрыла, в дверь кто- то позвонил, дверь открыла, а это соседка Сусанна.

Чудные всё- таки мужики бывают. Её муж не ест майонез, считает его вредным, а она обожает и поэтому держит его у меня в холодильнике и приходит ко мне заправлять салаты, а Володе говорит, что это сметана. Он верит и ест с удовольствием! Вот и сейчас приходила, посмеялись вместе. Зато в семье мир. Сто баллов, молодец!.. Я бы не додумалась до такого никогда.

И ещё сегодня звонила Милочка, опять у неё роман, очередной роковой на всю жизнь. Это уже третий в этом году. Я её обожаю!!!

А Веник всё не звонит, прошло три недели, целая вечность…

28 апреля. Среда

Приезжал в понедельник, опять на одну ночь, опять проездом. Всё наспех и поцелуи, и разговоры, и…

Я постоянно остро чувствую, что он не собирается менять свою устоявшуюся жизнь ни на йоту. У него так всё капитально в этой Калуге.

Да и мне, пожалуй, тоже ничего менять не надо, просто невозможно: поднять бы Сашу с Леночкой, чтобы дети ни в чём не нуждались, не чувствовали себя обделёнными без отца. Обязательно надо на море их свозить, чтобы солнышко на весь год хватило…

Только согласится ли Маруся с ними поехать, хоть она и не такая уж старая и со здоровьем вроде нормально, но всё же с двумя тяжеловато…

1 мая. Суббота

Сегодня праздник, да какие у меня теперь праздники! После того как Андрей ушёл я возненавидела все выходные, ни то что праздники! Как посмотрю на замечательные супружеские пары с детьми, как за руку довольный, гордый папа своё счастливое чадо ведёт, воздушные шарики в руках у чада, идут всей семьёй мороженое едят, или в парк спешат на аттракционах кататься- такая боль и зависть, просто нет сил! А ведь зависть это один из самых страшных смертных грехов, она разъедает душу, отнимает покой, медленно отравляет жизнь человеку, как яд замедленного действия. Надо, надо это чувство с корнем вырвать, не поддаваться, преодолеть… Но так страшно звучит «неполноценная семья», ужасно обидно.

Не знаю, чувствует ли это Леночка, она девочка и со мной ближе: про всё расскажет, поделится, поплачет, а вот Саша, он более в себя как-то ушёл, думаю ему гораздо сильнее не хватает отца и обиду он тоже острее чувствует. Вчера по телевизору показывали фильм «Добровольцы». Леночка в детской со своими Барби играла, а мы сидели с ним и смотрели: идёт сцена, где Кайтанов приходит с войны и говорит: «Посмотрите, какой у меня сын вырос!» и вдруг Сашик встаёт и говорит: «Выключи, мама, плохой фильм» и ушёл к себе, я выключила, а у самой комок в горле, пошла к ним в комнату- сидит солдатиков строит на полу. Но ни слезинки, а чувствую весь напрягся, чтобы не разреветься…

Мальчик мой родной, сыночек, в жизни так много

трудного и плохого, как ужасно, что тебе выпало так рано с этим столкнуться.

Но мы справимся, мы выстоим, мы сильные. Завтра поедем в Зоопарк, а потом к Милочке в гости, ребята любят к ней ездить, они с Олежкой отлично ладят.

9 мая. Воскресенье

Вот опять праздник, но праздник особенный. Самый главный праздник. С утра по телевизору посмотрели с детьми парад на Красной площади, потом пошли в гости к Марусе, маминой младшей сестре. Она у нас одинокая, ни мужа, ни детей никогда не было. Раньше со мной возилась, теперь с моими детьми. Умная, добрая, самая красивая из сестёр, но одинокая, личную свою судьбу не получилось устроить. Почему так случается в жизни, а ведь часто случается!

Какие-то половинки придумали: «не встретил свою половинку». Меня всегда это выражение поражало какой- то глупостью. Каждый человек это уже что-то целое, само по себе законченное, индивидуальное. А половинка- это как? Значит пол человека ходит, живёт, думает – инвалид какой-то получается да и только, да что инвалид – монстр недоделанный. Что ж, если одинокий человек, то неполноценный, не личность, не может себя реализовать, быть счастливым?

Это я и о Марусе, и о Милочке, да и о себе тоже… Мы целые!! Нормальные, ещё какие нормальные!!

У Маруси в этот день по традиции собираются все друзья, помянули моего дедушку, папиного брата Петра, который совсем мальчишкой пошёл на войну и сгорел в танке в 44-ом году, мамину и Марусину старшую сестру Лину, которая умерла в блокаду Ленинграда. Бабушка, моя мама и Маруся выжили, а она не вынесла, умерла, ей было

10 лет. День торжественный и грустный. Рассматривали с детьми ордена и медали моего деда, Маруся им много рассказывала про него, поэтому они знают, что их прадед герой и прошёл всю войну, победу встретил в Бухаресте, оттуда бабушке часы-брегет серебряный привёз – семейная реликвия теперь.

Вечером с детьми поехала в Сокольники салют смотреть, залпов много и каждый следующий не похож на предыдущий: то шарами огненными, то букетами разноцветными, то мерцающими звёздами всех цветов всё небо озаряется. Народу толпы, все гуляют, музыка звучит и ребята очень довольны остались.

11 мая. Вторник

Как трудно втягиваться в работу после стольких дней безделья.

«Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.» Верно сказано, хотя и банально. Хорошо, что до работы так далеко ехать, можно хоть книги почитать, а то дома: уборка, готовка, стирка, уроки, уборка, готовка, стирка, уроки…

В театре сто лет не была, Милочка ругается – как можно! А вот можно, очень даже можно, когда крутишься, как белка в колесе; я и телевизор сажусь смотреть только иногда по выходным, а так всё задом к нему на кухне, а лицом к плите и раковине. А театр подождёт, дети подрастут и с ними ходить начнём.

4 июня. Пятница

Уже прошло три дня, как проводила Сашеньку и Леночку в лагерь. Саша окончил второй класс на одни пятёрки, а у Леночки одна четвёрка, никак математика не даётся.