Цитаты из книги «В поисках себя… Психологическое самоисследование и практика»

Это не значит, что ничего нельзя изменить, что больше нет женственных женщин и мужественных мужчин, нет, они конечно есть. И постепенно раны войны затягиваются, женщины могут позволить себе быть мягкими и слабыми, мужчины – более решительными и действующими.

Главное – мы можем осознавать в себе наличие тех или иных качеств, мужественности и женственности, и развивать в себе то, что нам необходимо для лучшего ощущения себя и гармоничных отношений. Жизнь подарила нам выбор – возможность решать, какими быть и менять себя. Важно понимать, что преимущественно пары образуются через притягивание дополняющих друг друга ролей, только так совместный танец жизни наиболее приятен и красив.

Другой способ обучения – это наблюдать за разными людьми, парами и пытаться видеть, понимать, как общение устроено у них, чем оно отличается от других, обращать на это внимание в фильмах, художественной литературе. Экспериментировать и пробовать использовать увиденные способы общения самим. Но важно помнить, что вам потребуются усилия, это не будет просто, так как старое платье было сшито в детстве, оно очень удобно и привычно, почти не чувствуется, как вторая кожа, часто оно даже незаметно для вас, но очень видно, тому, у кого расшитый золотом камзол. Вот зачем еще, кстати, нужна фея – чтобы рассказать вам о вашем платье.

Как вы думаете, если это настоящая близость то, как будут взаимодействовать круги? Скорей всего круги будут иметь возможность менять дистанцию в зависимости от ситуации, состояния партнеров, их потребностей, это будет живая, изменяющаяся система, а не жесткое, раз и навсегда определенное положение.

При близости мы доверяем партнеру, понимаем, что его состояние может не совпадать с моим, и его отказ не приводит к нарастанию тревоги и беспокойству, стараемся найти компромисс, хотя можем и испытывать грусть, например, от того, что не удалось реализовать планы.

Другой тип выстраивания отношений – это когда человек активно отстаивает свои границы в паре. Старается не сообщать о своих планах или о том, чем он будет занят, ставит перед фактом каких-то событий в своей жизни партнера, не считая нужным это с ним согласовывать или приглашать его к участию. Любые попытки партнера установить более близкие и доверительные отношения воспринимает как угрозу и покушение на его личное пространство. Такой тип отношений

присутствует у ребенка 2—4 лет, когда он пытается научиться быть отдельным от мамы, более автономным и исследует пределы своей самостоятельности (отсюда и возникает всем известный феномен кризиса 3-х лет, «Я сам»). Он часто пытается делать многие вещи сам, и очень обижается, если ему сильно помогают, не дают делать что-то так, как хочет именно он. А иногда он не знает, как он хочет, но точно не так как предлагает мама, и разворачивается истерика. Если взрослый человек таким образом выстраивает близкие отношения, как это выглядит тогда?

Решать вам каких отношений и соответственно границ в отношениях вы хотите. Но если мы хотим быть рядом со взрослым сбалансированным человеком, то удержаться рядом с ним мы сможем, если будем выстраивать отношения со взрослой позиции.

Ведь раз те или иные чувства у нас возникают, нельзя сделать так чтобы их не было. Но с некоторыми мы не умеем обходиться: не умеем быть с ними в контакте, позволять себе их чувствовать, выражать, заботиться о себе и поддерживать себя, когда мы их испытываем. Если мы не умеем с ними обходиться, тогда легче их назвать негативными и строить свою жизнь так, чтобы с ними не сталкиваться. Но в такой жизни мы лишаем себя очень важных вещей. Например, если мы стараемся избегать гнева и не умеем с ним обходиться, то мы часто лишаем себя силы и энергии на отстаивание чего-то своего – своих интересов, своих взглядов, ценностей, жизни. Так как основная задача гнева показать, что кто-то нарушил мои границы. И здесь имеются ввиду не только территориальные границы, но и психологические, социальные. Вспомните как у животных – гнев и поведение борьбы возникает при нарушении территории, захвате еды, детёнышей и жизни. Если кто-то не избегает гнева, но умеет с ним обходиться, это не значит, что он все время гневается или легко его у себя вызывает. Основная задача грусти – это помочь пережить потерю чего-либо, оплакать, оставить и двигаться дальше. Если этот процесс возможен, грусть и печаль не подавляются, то такой человек через некоторое время после горевания возвращается к обычной жизни и способен легко радоваться, удивляться, злиться и т.д., т.е. жить наполненной жизнью. Его силы и энергия не уйдут на сдерживание грусти, которая все равно присутствует, а позволяют ему жить. Сейчас мы не будем рассматривать все эмоции (возможно, это тема следующих публикаций). Мне кажется, что вы можете сами почувствовать, для чего нужна каждая из эмоций. Но именно каждая эмоция или чувство выполняет свою очень важную задачу, и когда мы подавляем ту или иную эмоцию, убегаем от нее, мы не даем ей выполнить свою работу. Возникающее чувство хочет передать нам сообщение, и если мы это чувство подавляем, то мы не можем услышать это сообщение и выстроить свое поведение.

Если же такого опыта тренировки в детстве не было, эмоцию или чувство просто запрещали испытывать, то в тех ситуациях где это чувство очень сильно, оно как будто накрывает человека. Он с трудом контролирует своё состояние и степень выражения этого чувства. Обычно он теряет контроль в ситуациях сильного переживания, т. к. чувства слабой силы этот человек научился подавлять или игнорировать. А когда это чувство очень сильно, то просто подавить его не удаётся, и что с ним делать, если не подавлять, – нет опыта и навыка.