Цитаты из книги «НЛП. Полный курс эффективного общения. Магия коммуникации»

Итак, наш первый «невинный» пример. Молодая женщина может внешне вполне легко и естественно общаться со строгими пожилыми дамами, но при этом почему-то бояться высказывать в их присутствии свое мнение. Отчего так происходит? Потому что бессознательно она ассоциирует реальных пожилых дам со своей строгой бабушкой. Общение с реальными пожилыми дамами не вызывает у молодой женщины никаких видимых затруднений, ведь эти дамы для нее так узнаваемы, но своего мнения она в их присутствии высказать действительно не может, потому что с детства в нее вложена установка: «Бабушка все знает лучше, чем ты. С ней нельзя спорить, ее надо только слушаться». Дело в том, что молодой женщине в ее нежном возрасте исключительно бабушка давала чувство любви и защищенности, вот она теперь и воспроизводит свое прежнее «детское» поведение, без конца общаясь со строгими пожилыми дамами – ведь только рядом с

Ну и теперь давайте честно ответим себе на вопрос: к какому типу людей нас тянет больше? Ответ не так однозначен, как может показаться с первого взгляда. Теоретически мы можем декларировать, что нас тянет к первым, а на практике бессознательно предпочитать общество вторых. Давайте разберемся, к кому и почему нас тянет. Вообразим себе, что целостность каждого из нас представляет собой некий набор частей, каждая из которых – полноценная личность. На кого они похожи? А похожи они, так или иначе, на людей, которые находились рядом с нами, когда происходило формирование нашей личности – в детстве и в подростковом возрасте. Какие-то части оказывают на нас большее влияние, какие-то – меньшее, в зависимости от своего раннего прообраза. Самой «влиятельной» будет та из наших частей, которая бессознательно ассоциируется у нас с человеком, рядом с которым мы в наибольшей степени ощущали себя в безопасности. Кому-то в детстве повезло, кому-то – не очень. Кому-то посчастливилось ощущать себя наиболее защищенно с людьми, которые стимулировали его рост и принимали таким, какой он есть. А у кого-то единственные люди, дававшие чувство безопасности, сами имели много психологических проблем, поэтому невольно подавляли ребенка и гасили в нем любое стремление к инициативе или самостоятельности. На нашем жизненном пути постоянно возникают самые разные встречи. Мы чувствуем некий душевный резонанс с тем человеком, который, так или иначе, похож на одну из частей нашего внутреннего мира. Так, встречая кого-то, похожего на персонажа из нашего детства, который по-настоящему нас любил и поощрял в нас смелость и любовь к приключениям, мы будем чувствовать рядом с ним былую жажду жить, творить и радоваться жизни. Совсем по-иному мы будем себя ощущать, нарвавшись на того, кто бессознательно ассоциируется у нас с персонажем, который, обеспечивая нам чувство безопасности, одновременно гасил в нас веру в себя. Этот человек не будет внушать нам страх, но в его обществе нам будет не очень уютно, хоть и безопасно. Общаясь с людьми, похожими на героев из фильма про наше детство, мы отождествляемся одновременно и с ними, и с самим собой в виде маленького ребенка. Ведь мы помним, что благодаря зеркальным нейронам в нашем мозгу все значимые события жизни запечатлеваются в виде парного взаимодействия. Вот и получается, что рядом с одними людьми мы ощущаем себя окрыленными, а рядом с другими – хоть и в безопасности, но обескрыленными. Сейчас мы поясним все это на примерах. Они будут достаточно «невинными», потому что в данной книге мы сознательно не говорим о тяжелых психических травмах или о людях, переживших травмы разного рода насилия в раннем детстве и оттого имеющие в своем мозгу намертво запечатленные парные взаимоотношения агрессора и жертвы. В их случае малоэффективно начинать заниматься профессиональной коммуникацией, не пройдя полноценный курс психотерапии. Это

В ответ на ее очередное нападение девушка спокойно ей сказала: – Если ты будешь говорить со мной таким тоном, то я не смогу с тобой общаться. – Это что, ультиматум? – язвительно спросила ее мать. – Да, ультиматум, в смысле сообщения только двух возможностей развития отношений, – спокойно ответила девушка, не моргнув глазом. – Как ты смеешь так со мной разговаривать? – возмутилась мать. – Я всего лишь вежливо тебе сообщаю, что не буду с тобой общаться, если ты будешь продолжать говорить со мной таким тоном, – по-прежнему спокойно ответила наша знакомая. Отношения в семье после этого полностью изменились.

Чтобы освоить технику «Затуманивания» (в английском варианте – “Fogging”), поначалу придется потрудиться. Специальных упражнений нет. Просто вы пишете одно из возможных язвительных высказываний в свой адрес, а затем – какой-то из вариантов ответа на него. Если их получится несколько – просто

Пример. – Ну что? Твой поклонник тебя больше не встречает после работы? – Р-Д. – Ты права! Любовь не терпит проволочек. – В-В или Д-Д. В этом случае мы обыгрываем ожидание и отрицательное предложение партнерши, объединив их в одной фразе. Пример. – Рассчитывал на премию, а премию – не дали? – Р-Д. – Действительно, твой расчет превзошел твои ожидания. – В-В или Д-Д.

Пример. – Я хорошо знаю эту твою кофточку. Ты в первый раз пришла в ней два года назад. – Р-Д. – Ты исчисляешь время в кофточках? – В-В или Д-Д. Обычно при таких ответах партнер надолго зависает. Как вы видите, здесь обыграна и обобщена связь между временем и кофточками. Пример. – Ну что, босс, как всегда, раскритиковал тебя? – Р-Д. – Так ты здесь думаешь о боссе и о вечности? – В-В или Д-Д. В данном примере реплика партнера дает мне повод предположить, что тот прогнозирует реакцию босса, соответственно, думает о нем. Кроме того, партнер употребил слово «всегда», которое я имею право интерпретировать для себя как «вечность». Пример. – Что-то ты, дорогая, поправилась. Костюмчик совсем в обтяжку! – Р-Д. – Женственные формы привлекают внимание. – В-В или Д-Д. Здесь мы обыгрываем факт внимания самой партнерши к моей женской фигуре и обобщаем его. Пример. – Я так и знал, что из твоего проекта ничего не получится. – Р-Д. – Ты прав, твои знания и мой проект живут в разных измерениях. – В-В или Д-Д.

своих подчиненных, в частности вас, в пристройке РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ, ваша задача – продолжать взаимодействовать с ним коммуникативно правильно и ни за что не давать себя сбить. Тогда вы полностью неуязвимы для него, и вскоре ваш шеф будет вынужден перейти с вами на корректное взаимодействие, поскольку почувствует, что не может добраться до ваших слабых мест. Вы сможете сами наблюдать, как при вашей грамотной коммуникации любой негативно настроенный партнер постепенно «сдуется», как воздушный шарик.

Лена, вы сегодня одеты слишком скучно и неженственно. – Да, Мариванна, я согласна, что мне бы следовало больше внимания уделять стилю моей одежды. – (Р-В). Буду стараться это исправить. – (Р-В), уместны также В-Р и Д-Д.

Предположим, язвительный начальник говорит мне: – Никогда в жизни не встречал такую непутевую работницу! – Иван Иванович, я согласна, что мне пока не хватает четкости – (Р-В). Пока у меня недостаточно опыта – (В-В). Мне самой хотелось бы улучшить качество своей работы – (Д-Д). Я буду работать над четкостью – (Р-В). Мы только что представили полный формат ответа. Конечно, его, по ситуации, можно и сокращать. Если в разговоре присутствует эмоциональный накал, то ответ подчиненной необходимо предельно сократить. Пример. – Да, Иван Иванович. Я согласна, мне пока не хватает четкости. – (Р-В). Буду над этим работать. – (Р-В), (В-Р) или (Д-Д).

всех нас был в запое в течение нескольких дней, ничего не ел и ходил, шатаясь. Меня все это совершенно вышибло из колеи, я этого никак не ожидала, и я в шоке от того, что происходит. И главное – я реально боюсь, что ты умрешь в любой момент. Теперь о том, чего я от тебя в связи со всем этим хочу. Я хочу и даже настаиваю на том, чтобы ты немедленно лег в наркологическую больницу и прошел там полный курс лечения и реабилитации. В ситуации, которая сейчас сложилась, на мой взгляд, есть только два логических варианта развития событий. Первый вариант – ты ложишься в больницу. За 1,5 месяца ты получаешь качественную помощь от медиков и от психологов. Там же тебя попутно направляют на лечение ко всем врачам, в которых у тебя есть необходимость по состоянию твоего здоровья. Пройдя курс лечения и реабилитации, ты решаешь с помощью специалистов свои проблемы с алкоголем, ты эмоционально и ментально перезагружаешься, выходишь оттуда поздоровевшим и обновленным, готовым с новыми силами строить планы на дальнейшую жизнь. В этом случае я, со своей стороны, понимаю, что ты снова ответственно относишься к своей жизни и я теперь снова могу тебе доверять. Второй вариант – ты не идешь в больницу. И тогда я буду вынуждена внутри себя признать, что ты сейчас не способен сам отвечать за свою жизнь. Поскольку ни я, ни папа не хотим сознательно ускорить твою смерть, которая в случае твоего образа жизни может произойти в любой момент, никаких живых денег мы тебе на руки больше не дадим. Рассчитывать ты можешь только на наш кров, конечно, только в том случае, если не будешь пить, пить здесь нельзя, и на скромное пропитание. Но я знаю тебя уже 40 лет и верю, что ты все же сделаешь лучший для себя выбор…