Цитаты из книги «НЛП. Полный курс эффективного общения. Магия коммуникации»

– У меня вчера умерла любимая собака… – Я хорошо понимаю твое состояние, я тоже это недавно пережил… Видимо, твоя собака по праву заслужила самую

Приведем примеры удачных «Переосмыслений». 1. – Они опять запороли мой проект. – Зависть часто мешает людям быть объективными. По крайней мере ты теперь точно знаешь, кому ты свой проект больше предлагать не будешь. 2. – Что бы я ни делала, все равно не могу ограничить себя в еде и не стройнею. – Значит, в этой проблеме таится какой-то важный для тебя вызов. На первый взгляд мне здесь видится возможность научиться говорить «нет» всему, что мешает реализации намеченной тобой цели. 3. – Он предпочел мне более молодую женщину, значит, я начала дурнеть и стареть. – Личные предпочтения другого человека никак не связаны ни с нашими женскими достоинствами, ни с нашим возрастом. 4. – Мой муж предал меня и ушел к другой. – Мужчина, которого можно назвать своим мужем, так не поступил бы. Значит, это был не твой муж. Спасибо ему, что больше не занимает чужого места и освободил его наконец для твоего настоящего мужа! 5. – Я случайно сбил кошку на дороге и все время об этом думаю. Как же я так мог? – Знаешь, кошки – существа особые. Мне кажется, не случайно эта кошка выбрала именно твою машину, чтобы умереть в положенный ей срок. Она как будто знала, как много ты после этого будешь о ней думать и сколько доброй энергии пошлешь ей вслед… 6. – Я никак не могу четко организовать свой день. – Значит, вы так спонтанны и непредсказуемы? 7. – Одноклассники не принимают меня в свою компанию… – Утки всегда считают прекрасного лебедя гадким утенком, и в их утиной стае тебе никогда не стать «своим». Твоя задача – найти свою лебединую стаю. 8. – Рутина не позволяет мне заниматься тем, чем я хочу! – Не каждому дано быть таким востребованным, как ты, это правда, и, по всей видимости, тебе предстоит решить чисто творческую задачу: наконец честно определить свои жизненные приоритеты! 9. – Я хочу только одного: сбежать ото всех и долго-долго жить жизнью растения, просто валяться на песке, плавать в море и вообще никуда не спешить! – Как же приятно слышать, когда человеку еще чего-то хочется, да еще так страстно, несмотря на весь этот бешеный ритм! Что ж, тем сильнее твоя мотивация успешно завершить начатое и расслабиться именно так, как тебе нравится! 10. – Я не могу ложиться спать в приличное время, ведь у меня столько работы! – То есть у тебя есть время, необходимое тебе для работы, с одной стороны, и время, необходимое для восстановления своих сил, с другой стороны, и ты видишь между ними некое «неприличное» несоответствие, так?

Наше эмоциональное отношение к конкретному событию или факту чаще всего зависит не от самого содержания события, а от того смысла, который мы в него вкладываем. Если взять один и тот же объект, например море, и увидеть его поочередно глазами людей, проводящих на нем отпуск, рыбаков, грузоперевозчиков, экологов и спортсменов, то море будет иметь для них всех совершенно разное значение и видеться каждой из перечисленных групп совершенно по-особому.

У людей по-настоящему успешных имеется одна и та же устойчивая закономерность в восприятии любых обстоятельств: они всегда оценивают их с точки зрения несомненной ценности и пользы, которые они привносят в их дальнейшую жизнь. В психологии этот способ восприятия опыта назван «Переосмыслением».

Ну а теперь давайте четко сформулируем для себя универсальные правила эмоциональной поддержки одного человека другим. Прежде всего, это хорошо нам известные раппорт и пристройка ДИТЯ-ДИТЯ (никакой покровительственной пристройки сверху при оказании поддержки!!!) и только потом – лингвистика.

синонимы, например: «Представляю себе, как ты…» или «Наверное, это очень грустно (больно, обидно), когда…».

Пример 1 Девушка: – Они опять отказались меня выслушать… Молодой человек: – Представляю себе, как тебе было обидно… – Это было помощью в осознании девушкой своих чувств, «про нее», часть «Ч» – чуткость. – Ты знаешь, а я зол на них! – Это уже личное отношение молодого человека к тому, что произошло с девушкой, часть «И» – искренность. Даже после такой короткой поддержки человеку сразу же становится несравненно легче. И вот еще один пример, разговор между мамой и дочкой. Пример 2 Дочка: – Представляешь себе, она сказала мне, что у меня плохая фигура, и поэтому на мне все плохо сидит! Мама: – Ох, как я ее ненавижу! – Личное отношение к происходящему, это было «про меня», «И» – искренность. Или: – Как же, наверное, обидно и больно слышать такие вещи от той, кого считала подругой! – Помощь в осознании чувств, часть «Ч» – чуткость. В последнем примере, как вы заметили, мы сознательно начали с части «И» – Искренность, или, «про меня» – потому что обращение «Представляешь себе» в начале фразы партнера – это явный запрос на личное отношение партнера к происходящему. Имеется еще один, дополнительный вариант этой техники помощи в осознании партнером своих чувств (завуалированная часть «Ч») – специально для тех, кому стыдно признать, как глубоко их задела какая-то ситуация. Мы просто говорим о своих чувствах, «окажись мы на их месте»: ведь никто не может лично мне запретить говорить о моих собственных чувствах! Например: – Я бы на твоем месте, наверное, просто растерялась и онемела от такой неожиданности… Как же это больно и обидно… Или: – Я на твоем месте точно ощутила бы жуткую обиду и, наверное, расплакалась бы там же…

Незаменима поддержка мужчины мужчиной в эмоционально критической ситуации… Никто так не поддержит женщину, переживающую эмоциональный удар, как другая женщина… Поддержка мамы дает ребенку ощущение безопасности в этом мире… А поддержка папы дает чувство уверенности в своих силах и способностях.

Ни для кого не секрет, что для того, чтобы наши действия по «разруливанию» возникших проблем были верными и точными, планировать их следует только в состоянии полного спокойствия и душевного равновесия. Но как быть, если равновесие потеряно и мы полностью эмоционально вышиблены из колеи? Вот в таких контекстах и обретает особую ценность тот человек – жена, подруга, муж, мама, отец, друг – который способен нас правильно поддержать. А уж если его поддержка по своему эффекту оказывается просто магической, то притягательность этого человека возрастает для нас в десятки и сотни раз: к нему постоянно хочется возвращаться и от него невозможно уйти. Но для такого мощного воздействия на других людей нужна либо природная одаренность, что случается крайне редко, либо специально наработанные навыки и умения.

И еще важно научиться взаимодействовать с самим собой с должным уважением. Отношения с другими людьми – это всего лишь проекция того, как мы контактируем с собой и своим внутренним миром. Насколько мы сами себя уважаем и ценим, настолько же мы способны ценить и уважать другого человека. Насколько мы готовы сами себе помочь, настолько же искренне будем помогать другим. Насколько полноценно мы способны любить самих себя, настолько же мы способны на любовь к своему ближнему. В Евангелии есть знаменитая фраза: «Возлюби ближнего, как самого себя», как видите, даже там нам рекомендуют начинать прежде всего с себя, в том числе и в адресно направленном чувстве любви. Если кто-то стремится «творить добро», ущемляя при этом чувство собственного достоинства и собственные интересы, то есть большие сомнения в качестве такого «добра»: скорее всего, нам через некоторое время предложат вернуть долг с процентами. Мы привыкли слышать о том, что к людям нужно относиться так, как мы хотим, чтобы они относились к нам. Это, безусловно, так, но этого мало. Необходимо также следовать еще одному правилу: «Относись к самому себе так, как хочешь, чтобы относились к тебе другие». И этот принцип – работает. Хотите, чтобы другие тянулись к вам как к безусловному лидеру, испытывая к вам безоговорочное доверие и безусловную веру в ваши возможности? Тогда начните испытывать эти чувства по отношению к самому себе или по крайней мере осознанно развивайте в себе те качества, которые помогут вам в конечном итоге относиться к себе именно так.