Цитаты из книг автора «Надежда Владиславова»

Скорее всего, у начальника, который так яростно нападает на своего подчиненного, в детстве в родительской семье присутствовала агрессия – физическая, словесная или оба ее вида одновременно. Как мы уже говорили ранее, согласно открытиям нейробиологов, зеркальные нейроны в мозгу фиксируют детскую травматическую ситуацию «в паре» – как поведение и чувства обоих участников ситуации, поэтому «жертва» становится как бы неотделимой от «агрессора». В течение всей последующей жизни человек автоматически воспроизводит это запечатленное в его бессознательном поведение обеих сторон, а затем поочередно проигрывает эти роли. В зависимости от того, кто перед ним – зайчик или серый волк – он будет становиться то волком, то зайчиком. Можно с уверенностью сказать, что по отношению к своему собственному начальству такой руководитель никогда не позволит себе агрессивных выпадов и будет паинькой, а если надо

Попытка «подколоть»: – Ваш шарфик напоминает моду времен наших бабушек. Нейтрализация «укола» увеличением дистанции: – О да, наши бабушки – это чудо! А это пример попытки сократить с вами эмоциональную дистанцию, когда вы этого не хотите, предприняв «заход со стороны близких родственников». Неприятная вам дама средних лет таинственно произносит: – Вы знаете, я когда-то была хорошо знакома с вашей мамой!

Противоядие все то же – сознательное увеличение эмоциональной дистанции. Вы спокойно отвечаете с милой улыбкой: – Правда? Мне приятно это слышать. Моя мама действительно – очень коммуникабельная женщина.

– Какая интересная и продуманная программа у этого вечера! – Действительно! Я здесь в первый раз и тоже нахожусь под впечатлением! – А я здесь была уже дважды и каждый раз получаю все то же удовольствие.

Мы уже говорили о том, что, согласно открытиям нейробиологии, наши зеркальные нейроны запечатлевают коммуникацию в паре, иначе говоря, зеркальные нейроны жертвы в определенном контексте способны воспроизводить отпечатавшееся в них поведение обоих участников парной коммуникации – и жертвы, и агрессора, особенно если агрессором был кто-то из родителей. Выражается это в том, что перед партнером, которого такой человек считает сильнее себя, он будет испытывать страх и ставить себя в положение жертвы, зато по отношению к более слабому партнеру он будет проявлять агрессию.

в половине десятого, но без четверти десять я звонил ему домой, и он был еще там, и это значит, что он никак не мог выйти в половине десятого». Во второй реплике, как мы видим, нет даже намека на оценку, а просто озвучен логический мыслительный процесс с вытекающим из него выводом.

Чтобы лучше понять, насколько ипостаси РОДИТЕЛЬ и ВЗРОСЛЫЙ отличаются друг от друга, приведем пример реакций из каждой из них на одну и ту же информацию. Предположим, коллеги сидят в офисе на собрании, и им сообщают, что один из сотрудников серьезно опаздывает, причем уже не в первый раз. Как среагирует на этот факт человек в состоянии РОДИТЕЛЬ? Он немедленно оценит этот факт: «Вы только посмотрите! Этот разгильдяй опять заставляет себя ждать, это уже ни в какие ворота не лезет, да еще, как всегда, врет, что вышел из дома вовремя! С этим надо что-то делать и привести его в порядок!» А вот реплика на тот же факт опоздания коллеги из состояния ВЗРОСЛЫЙ: «Слушай: он говорит, что вышел на работу

Предположим, мужчина в недавно сформировавшейся семейной паре настроен на зрелые стабильные взаимоотношения и ожидает найти в своей избраннице внутреннюю цельность, ответственность и надежность. А она, попав в контекст семьи, как она ее привыкла понимать, неожиданно начинает вести себя как ребенок. Причем совершенно не важно, какой именно ребенок: капризный и избалованный, ленивый и безынициативный или «правильный» и послушный.

Детское поведение жены в структуре собственной семьи, требующей от партнеров самодостаточности и ответственности, будет иметь самые печальные для отношений последствия, если, конечно, сам муж психически здоров и не готов взять на себя роль «папочки» или вместе со своей инфантильной супругой остаться маленьким ребенком своих (или ее) родителей. Адекватный зрелый мужчина, наблюдая инфантильное поведение своей партнерши, вначале растерян, потом начинает злиться и наконец перестает быть способным на интимные отношения с этой женщиной: ведь он не педофил! Судьба такой пары предрешена.

Заключительные выводы к главе о правильном начале коммуникации Наша первая глава об изначальном установлении отношений доверия и симпатии на бессознательном уровне с партнером по коммуникации подходит к концу. Каковы наши три основных вывода? 1. Для качественной коммуникации на невербальном уровне одинаково важно владеть как Присоединением, так и Ведением. 2. Раппорт в повседневной жизни – это не буквальное копирование партнера, а сложный танец взаимодействия. 3. Для владения искусством калибровки и раппорта необходима ежедневная практика.