Лучший астролог Поднебесной

Трой начал плавно снижаться, мы полетели вдоль течения широкой реки, лениво перекатывающей свои волны, наверное, уже не одно тысячелетие, вон какие валуны обкатанные.

Прямо по центру реки плыл белый, огромный теплоход, на нём играла музыка, и дирижер в черном фраке неистово размахивал руками то в сторону правого, то левого берега.

А с берегов залихватски неслось:

С одного: «Отдавай-ка Виляску Старрика! Отдавай-ка, пока говорят!»

И летели соленые огурцы и чеснок в сторону другого!

Другой дружно отвечал: «Russian gets out of here, and gives it to the Japanese Chukotka»

И кидались яйцами и импортными банановыми корками.

Дирижер в абсолютном ажиотаже всё быстрее и быстрее махал руками, оба берега неистово ускоряли свои песнопения, гармония хаоса в полном разгаре!

Поодаль на холмах располагались зрители. Абсолютно одинаковые, на обоих берегах, даже одеты почти одно в одно! Флаги разные, говорят вроде по-разному, а вот ведь понимают друга! Не понимали бы, разве бы начинали вместе со своим берегом подпевать и кидаться чем ни попадя?! Странное, правда, понимание.…Зато дирижер успевал везде!

– Эй, Трой! Ты зачем меня сюда занес? Сейчас ведь и до нас добросятся, чем нибудь! Тебе что охота сразу под все шесть глаз украшения схлопотать?

– Перестань уже переживать?! Ты мне, что не доверяешь?! – клубы дыма окутали нас, создав дымовую завесу.

– Нет, ну, конечно… Доверяю, но как то боязно! А чего это они?

– А! Их уже несколько веков друг с дружкой стравливают, выгодно же. Вот послушай, сейчас они подерутся, бока друг другу мять начнут, а дирижер под шумок, да в мутной-то водичке, столько жирных осетров наловит! Ииии! Тебе и не сосчитать той икорки!

– И что, неужели они понять не могут?

– Как видишь! С одной стороны наплетут, что правая палочка лучше, с другой, что левая. Бочку, другую на затравку выкатят, а там уж и продолжения захочется, а где взять? Так у той палочки, которая хуже, но про которую сказали, что она выпендривается. Эх! Просто всё! Но, думать-то тяжело! Проще слушать дирижера!

– А мы зачем сюда?

– Вон, видишь, стоит высокая гора? В ней глубокая нора! Там живёт астролог лучший! Аве Обо вездесущий! Ох! Стихами говорю! Видимо поток ловлю!

Крылатое чудовище всеми чешуйками затряслось от смеха. Крайние головы повернулись в мою сторону:

– Держись! Иду на посадку!

Стремительное пике, выдержит ли магнетизм?! Дух захватывает! «Gott mit uns! Ля иляхха иллялах! Dominus mecum!! С нами Бог!» Ох, оказывается я полиглот!

Приземлились. Травка зеленая, земля теплая, гора высокая, красотища! И я жива! Чудо!

Перед входом в пещеру стоял солидный караул, аж четверо молодцов, лениво – покровительственно поглядывающих на выстроившуюся очередь.

Очередь была строго дисциплинирована, на ладошках номера, последний стоящий крепко держал в руках маркер, готовый передать его тому, кто подойдет следующим.

Трой напрямую пошел мимо недовольных лиц, караул взял на караул, и народу ничего не осталось, как завистливо вздыхать нам в спины.

Нас встретил важный секретарь, любезно улыбаясь, быстро повел по роскошным коридорам, я только головой успевала крутить. Канделябры из золота, картины эпохи Возрождения, цветы со всего мира, полагаю. Если коридоры такие, то, что же за дверьми?!

Без подобострастия поклонившись нам у высокой двери, секретарь распахнул её, и мы вошли в святая святых.

Да… странно тут как то. Я-то ожидала астролябии, телескопы и другие штучки, но в центре моргал экраном сверхмощный комп. Сканер выдавал готовые прогнозы, красивые! Двенадцать вариантов! Некоторые короткие, другие длиннее! Волшебно!

– Привет Аве! Как живется, можется? –Трой хотел взмахнуть крыльями, во время опомнился, ещё компьютер заденешь, смешаются Девы с Волопасом, Сварожич с Одином, Обо потом долго обеими руками разгребать будет!

– И вам здравия, гости дорогие! Трой представь спутницу, не знакомы мы ещё.

– Знакомься, Надия, ученица Велеса, Надия, знакомься Аве Обо, всемогущий, всезнающий, вездесущий! Во всяком случае, так считает он и его поклонники, борода у него, вишь, какая окладистая, поклонницы прямо тают от неё!

– Да…– Аве тяжко вздохнул, – правда, что змеюка подколодная! Трехглавое чудище! Язва огненная! Ни своим, ни чужим пощады от тебя нет!

– А чего тебя щадить?! – сквозь серьезность, опять прорывались потоки хохота, – ты ж по шаблону всем всё гонишь, ещё и платят тебе за это!

– А вот это уж их выбор! Ладно, гости дорогие, прошу к моему скромному столу. Оставь свою скатерть, Надия, мне звезды давно сказали, что вы прибудете, стол накрыт!

Я немного подвисла:

– А что, звезды и такое могут сказать?

– Конечно, только такие прогнозы тяжелы, стоят дорого, редко, кто заказывает, для себя делаю, для друзей иногда. – Аве стрельнул черными глазищами в сторону Троя.

Тот немного смущенно признался:

– Да, да, может он, если захочет, всё по полочкам разложит, прямо как по нотам! Слушай только!

– Аве, а есть ли возможность поменять то, что предсказали звезды? Ну, если, вдруг не нравится предсказанное?

Он оживился:

– Можно, конечно! В гороскопе нет жестких указаний! Есть подсказки, что дано, что надо поменять, отрицательные момент всегда можно заменить на положительные! Все зависит от точки зрения! Помнишь притчу? Её ещё детективщица замечтательная, Татьяна У., рассказывает. Не её и не моя она, но люблю её, позволь, расскажу:

«Однажды по пыльной дороге шел путник и за поворотом, на самом солнцепеке, в пыли, увидел человека, тесавшего огромный камень. Человек тесал камень и очень горько плакал…

Путник спросил у него, почему он плачет, и человек сказал, что он самый несчастный на земле и у него самая тяжелая работа на свете. Каждый день он вынужден тесать огромные камни, зарабатывать жалкие гроши, которых едва хватает на то, чтобы кормиться. Путник дал ему монетку и пошел дальше.

И за следующим поворотом дороги увидел еще одного человека, который тоже тесал огромный камень, но не плакал, а был сосредоточен на работе. И у него путник спросил, что он делает, и каменотес сказал, что работает. Каждый день он приходит на это место и обтесывает свой камень. Это тяжелая работа, но он ей рад, а денег, что ему платят, вполне хватает на то, чтобы прокормить семью. Путник похвалил его, дал монетку и пошел дальше.

И за следующим поворотом дороги увидел еще одного каменотеса, который в жаре и пыли тесал огромный камень и пел радостную, веселую песню. Путник изумился. «Что ты делаешь?!!» – спросил он. Человек поднял голову, и путник увидел его счастливое лицо.

«Разве ты не видишь? Я строю храм!»

Всё зависит от точки зрения! От твоей оценки событий. А звезды, что ж звезды, тоже меняют иногда орбиты.

Но тут у меня в кармане заверещал айяйяйфон.

Саммит Яг

Во всех избах, избушках, домах и домушках, по всему миру, в единый момент времени раздался звонок айяйяйфона.

Бабы Яги со всех концов света, как географических, так и Армагеддонских уже давно решили, что им надо встреться на самом высоком уровне. Саммит совместили с брифингом, поставив на обсуждение весьма животрепещущие темы. Темы трепетались, вырывались, и старались дать дёру.

Дёр не брал. Ничего. Даже взятка в виде чемоданчика с капустой, исключительно зеленой с водными знаками, его не соблазнила. Он был суров, строг, и обещал всем пытающимся его подкупить, задать розг.На предварительном совещании, проведенном путем верчения яблок на блюдцах, взирания в хрустальные шары, и прочь, и прочь, постановили, иноземные, современные словечки отправить к Бабушке, и назвать всё просто. Встречей.

Ой, да вы что, не знаете, что своя Баба Яга есть почти у всех и везде? Просто имена дали разные. Суть одна. Хранительница. Разве что Майя так сами себя календарем замаяли, что маетно забыли о ней. Потому и ушли в марево. Ибо негоже, ой, негоже про дам забывать! Дамы они такие, про них забудешь, сам себя потеряешь в закулисном мире. И никакие навигаторы не выведут.

А вот Мойры, ой, Мойры… тут вообще всё серьезно! Если они не приведи Пневый дедушка, с Карной, Кали и другими разъяренными мужьями – Богами дамами договорятся…

Туши печь! Избушка всё вынесет! Туда куда и хрен не растет, и Сирин не поёт… да и ни один Бабайка не зайдет. Страшно потому что.

Ибо только дамы могут быть настоящими ВЕДЬмами! Ведь мама всё ведает! А если вы сомневаетесь… Что ж, флаг вам в руки, и карты в помощь. Если только они вам уже помогут.

Итак, день назначен, встреча обозначена.

И в избушках по всему свету началась суета.

Какая суета, спрашиваете? Ну, вы даете! Разве может приличная дама, тем более Баба Яга прилететь на встречу прям от печки? И так их страшилищами везде выставили!

А они просто в своих угодьях закрутились, вот и ходили нечесаные, не крашеные, в старых фартуках. Дедов-то нонеча днем с огнем добрых искать, а кто есть, так пристроенный. Вот Бабочки и подзапустили себя малость. Для кого наряжаться-то?!

Кикиморы да Баньши вокруг… А Лешему не до Баб Яг, ему бы только туристов с туристками попугать…

Вот так всё и вышло…Платок, фартук..нос в саже…Конечно, любой увидит, трясуна схватит!

Бывало, ясный пень, Алконост в гости заглядывала. Яблочками молодильными угощала. Так не часто же, не часто. Раз в год налетит, повеселит, яблок на весь год оставит. И поминай, как звали. Да следующего Спаса…

Да…назвалась Хранительницей, лез в избушку! А куда там куриные лапки вывезут, один Леший знает! А он если и знает, то только под угрозой нечаепития скажет.

Баюн? А что Баюн?! У него свои дамы! А хозяйке только на бревна в глазах указывает. А нет, чтоб посоветовать, что пора бы стрижку, укладку, макияж сделать! Ой, а может губы подкачать?! Аль грудь с пятой точкой увеличить? Глазки расширить? Говорят, у людей оно нынче модно!

После такой новости, все уставились в свои гаджеты в поисках нужных услуг.

Глаза расширились сами. От цен по первому разу. От вида тех, кто всё это себе подкачал, по второму. Губы задрожали от смеха. Румянец на щеках от него расцвел.

И решили Бабочки, что стрижки, укладки, макияжа да новых платьиц, туфелек и прочих аксессуаров с них довольно будет!

Договорились с администратором слета ведьм, колдунов и волшебников о взаимоненападении.

Сняли под себя любимых парочку зданий. И отключили связь.

Дым стоял столбом во всех избушках!

Магазины ближние и дальние подверглись нашествию, чему хозяева были очень рады. Продавцы, мастера в салонах и другие специально вышколенные люди бегали в три ноги, вокруг да около Баб Яг и от них на склады и обратно.

И вот наступил день Х.

Какой икс, какой икс, я вас спрашиваю?! Да, что вы всё на иностранщину-то переводите?!

День Х – хороший день! Просто же всё.

Возле снятых зданий начали приземляться ступы, метлы, тарелочки. Да, да, были и такие, продвинутые. Точнее если, переставшие шифроваться передовые Бабули.

И все они направлялись на расселение по номерам.

Около дверей зданий орала и вопила толпа Баб Яг:

– Что за произвол?! Почему нас не впускают, не расселяют?! Позовите начальство!

Начальство прибежало на всех парусах. И тоже отказалось вселять дам.

Основанием было то, что на фото, присланных перед, были совсем не такие дамы! Там были Бабы Яги во всей некрасе.

А перед дверьми стояли… царицы?! Королевы?! Богини?!

Пришлось нашим дамам Ягам вытаскивать гаджеты, и показывать фотки из их лестограма.

Хорошо, что они на всех этапах преображения ими друг с дружкой делились! Смогли себя доказать!

Так что во всём польза есть! Во всём, судари и сударыни!

Ежли ко всему с умом подходить!

Слышите ли? Слышите.

P.S. А вот дамам, Яги напоминают, что уже весна не за горами. Не пора ли вам, девушки всех возрастов по салонам, магазинам повеселиться? Не запустили ли вы себя за зиму?

Что? Дорого всё?! Ой, милые! Да вас никто гардероб менять не уламывает!

Но даже новый, яркий шарфик под красивой, новой причесочкой, способен любую кикимору превратить в Богиню!

И вы, и так она есть! Просто снять с себя одёжки рутинной бестолковщины. Закапать в глазки по капельки любви к себе и радости.

И новый шарфик на шею.