Ай, яй, яй, яй, а где Дедушка Бабай?!

Ох, как же стыдно, как же стыдно! Ай, как благодарна я читателю дорогому за то, что напомнил об упущении!!! Токмо благодаря ему удалось избежать больших лишений!

Немножко пояснений.

Бабайка, Бабай – взялось якобы после монголо – татарского ига. Хотя… сейчас почитаешь, послушаешь, и думаешь, а не князьки ли меж собой свару вели? А чтоб холопы их самих с престолов не скинули, не придумали ли они и иго, и многое такенное в придачу? Ай! Вот, ещё время тратить!

Одно скажу точно.

Родилась в Азии. Бабай – уважаемый пожилой человек там, дедушка иначе. Ата – отец.

И вот, сколько ни вспоминаю, а никого страшнее управдома, которого я почему- то так боялась, что даже ненавистный рыбий жир на раз – два проглатывала, не помню!

А память у меня крепкая. Хоть и давно уже за сто пятьсот перевалило. А может и более. Возраст, дату и т.д., намеренно и очень успешно предпочитаю забывать.

Вернемся к нашим Бабаям.

С чего вдруг дедушка может стать страшным?! Пиалку что ль его разбили? Да подумаешь! Внука легко пожурит, да заставит новую принести. А если ещё мудрее, то самого научит, как лепить, вытачивать, ваять.

Но может, ай, может Бабай рассердиться! Коли внук поперек его во всякие пекла лезть вздумает.

Вот тут – то он да, может встать, посох свой взять, да неслуху ума через задние ворота поддать!

Но мы, же слухи? Нам Бабаев нечего бояться, правду баю?

Итак, получив напоминание, организаторы спехом составили приглашения. Шикарные! С золотым тиснением!

И разослали во все края, всем Бабаям открытые письма с приглашением явиться на фестиваль с личными выступлениями.

Ох! Что тут началось!

Бабаи домры достают. Балалайки в руки крепкие берут. Баянам мехи раздувают.

А сами соображают.

Мол, по одиночке-то оно каждый спеть, сплясать может. Но ансамблем – то оно веселее!

Списались, созвонились Бабаи по ватсапам, вайберам и иже с ними, у кого связь такая себе, голубиную почту задействовали, да и выбрали место для общего сбора, чтобы репертуар выбрать без долгого спора.

Матушки, святые Рипейские верхушки! Что творится, что творится, ладушки, ладУшки!

Под звон гитар, под гром литавр, под пение барабанов, под переливы баянов, песни льются, а деды, деды – то в пляске таки вьются, так и вьются!

Посмотрят друг на дружку, рассмеются. И узнать не могут старого приятеля.

Старого?! Какого старого?! Да, вы что, голубчики?! А ну – кася, ещё пируэт с подскоком, да присвистом с веселым оком!

Вот так и репетируют.

Пока ещё. Ответственные очень. Лучшее хотят на публику вынести.

В надежде смыть впечатления от некоторых … современных явлений.

Пора уже, ох, пора!

Бабаевский слет

Бабаевский не в смысле, что конфеты «Бабаевские» слетаются, а в смысле, про Бабаев, которые на фестиваль собираются.

Краткий анонс задуманных ими номеров:

Лекция о пользе чая, от азиатского Бабая.

Цельный доклад, про пользу сладкого и вкусного. Оно же как? Ежли всё в меру, с удовольствием, да во время, то всё на пользу!

Повествование о щедром рассеивании и засевании. Этот Бабай точно знает, что чем больше зерна сыплешь, да со всеми делишься без корысти, тем больше у тебя урожая нарастает.

Представление сахарной головы от Бабая северной страны. Легко на части разделяется, и так же просто счастьем обращается.

Рецепты на процветающее добро от Бабая повара. У него много всего!

Бабаев встречайте, да свои пожеланья выдвигайте.

Об чём вам ещё рассказать, чтоб веселее стало жизнь листать?

Бабаи толк в рассказах знают! Ибо давненько уже свои байки бают.

Когда долг вопит

Репетиции Бабаев были самым бесцеремонным образом прерваны воплем айяйяйфона. Да, да, именно воплем в оазисе искусства прозвучал сигнал смски. В ней пришла отчаянная просьба, срочно, очень срочно перезвонить по указанному номеру, так как до Бабаев не дозвониться! Никак! Абонент вне зоны, и хоть ты эту зону на части тресни, ничего не выходит.

Старший Бабай, поняв, что дело сурьезное, может быть, даже очень, набрал номер, мерцающий в смс.

После недолгой, но очень содержательной беседы, он отключился от связи, повернулся ко всем остальным Бабаям, и серьезно сказал:

– Друзья, товарищи, братья, у меня для нас пренеприятнейшее известие! Нам придется в срочном порядке прерывать репетиции, и такими недорепетированными, как есть, то бишь, отправляться на фестиваль.

Так завелась нечисть натуральная. Своим пакостит!

Бабаи с полным пониманием, по-солдатски в сорок пять сек, или не намного дольше, собрали свои манатки, общим решением, погрузили их на корабль пустыни, известный своим главным свойством, плевать на любые сложности. Задали ему направление, с помощью… ну, сами понимаете, как лучше всего задавать направление, главное отскочить успеть в сторонку, после посыла.

А сами по быстренькому встали в кружок, у одного в руках даже пиалка с чаем не успела додымиться, и телепортировались на фестиваль. Им Бабаям это раз плюнуть, знаете ли. Что на фестиваль, что на Столовую гору. Да хоть на Орион! Делов-то!

Устроитель фестиваля рассказал им про возмутительный случай с непонятно чем таким появившимся на сцене.

Но оказывается, от почтенной публики нюансы активно скрывали, это было не последнее происшествие!

В ночь после происшествия заквакали козлиными переливами лягушки в пруду. Да, да! Вместо мелодичного «ква, ква», из пруда неслось «мееее, мееее, мееее»!

Затем неожиданно вместо ожидаемых мухоморов на стол подали противнейшие шампиньоны! Да ещё и тепличные!

Вот как такое приличным Ягам, ведьмам и волшебникам пережить?! Они так надеялись смазать все свои суставы первосортной настойкой на отборных мухоморчиках! А что толку от ГМОошных тепличных засланцев?! Химии и в воздухе достаточно!

Возмущение публики зашкаливало!

Но и на этом дело не завершилось!

За несколько минут до памятной смс на емейл руководства пришло письмо, да так хитро зашифрованное, что было понятно, что послано оно продвинутым… (-)мо (чудовищем морально обшарпанным).

И гласило:

«Кто нас в гости не зовет, горько плачет и ревет! Мы тогда приходим сами! Ждите наш сюда заход!»

Руководство было в панике. Резервы на успокаивание публики явно превысили все допустимые пределы.

Именно поэтому, поклон в сторону Бабаев, и было принято решение вызвать их срочно.

Бабаи прониклись, посовещались. А так как многие не единожды участвовали в спасении мира, космоса, планет и всего сопутствующего, то план был разработан мгновенно.

Они, строго следуя принятому плану, разошлись по периметру. С собой взяли только Баюна. Ибо он обладает всеми качествами разведчика. Зорок. Слух на двести процентов лучше, чем у любого индивида. Умеет сливаться с местностью так, что самая лучшая хозяйка не поймет, куда девался солидный шмат колбасы, только что лежавший у неё под носом.

И началось ожидание.

Сначала ничего не происходило. Ночь, как ночь. Луна, звезды. А потом небо затянуло тучками!

Здесь явно было что-то не так! Чей – то злой умысел просматривался четко и понятно. Надо же столько туч нагнать разом!

А потом в разных местах парка начала шевелиться трава.

Странно так шевелиться.

Сначала маленькая, совсем маленькая расползающаяся полоска, потом самодвижущийся холмик. А за холмиком прямо таки солидная горушка такая.

С четырех сторон! И всё ползет! К центру. К зданию. Да ещё что-то такое звучаще – шуршащее издает.

Бабаи перекликнулись по телепатической связи, передали сигнал Баюну, и дружно, разом набросились на ползунов.

Накрыв каждый холмик специально припасенной для этого сеткой. Улавливающей любого темно серого мага. Любого. Если маг не сопротивлялся, его бы просто доставили к месту выяснения обстоятельств.

Но любого, кто попытался бы выбраться из этой сетки, ждал весьма неприятный сюрприз крапивного характера.

Эти попытались.

Преступники и содержимое авосек

А приходилось ли вам, уважаемый читатель, когда – нибудь в короткой юбочке или шортиках, да со всего разбега, влетать в заросли крапивы? Или пытаясь сорвать такую сочную, ароматную, спелую дикую ягоду малину, схватить вместо нее пучок всё той крапивной обманщицы? Приходилось, тогда вы, возможно, даже посочувствуете пойманным нарушителям.

Да, пойманные злодеи, так нагло бороздившие травы парка своими … фигурами, очень и очень хотели выбраться из сетей.

Но сети были настолько хитро настроены, что не только напрочь отключали все способности нашкодить, но при каждом резком движении, кололи тысячами маленьких иголочек. В каждой из которых которой был сок крапивы.

Так-то сплошная польза. Витаминный комплекс, затем сплошное удовольствие от почесаться…

И почему грешники никак не оценивают такое благодеяние?!

Это ж не розги, в конце концов. Хотя в разумных размерах, розги тоже полезны. Говорят, умнеют от такого массажа заднесторонней направленности.

Но всё же до пойманных, наконец – то дошло, что чем больше они дергаются, тем больше полезных уколов получают, и они затихли.

Их выпутали из сетей, связали, отобрали вещ. доки, в виде авосек с овощами, вполне себе обычного вида. И отправили на серьезную беседу, с очень серьезными Бабаями. Те были настроены так серьезно, что даже столы и стулья в кабинете поскрипывали и от их строгого вида.

А вещ. доки отправили на исследование. Сначала посмотреть, что оно такое, а потом… потом можно и на салат пустить, чего добру – то пропадать, правда?

Овощи имели вид вполне приличный, помидоры спелые, огурцы пупырчатые, морковка оранжевая, свекла свекольная, салат кучерявый.

Но как только один помидор попытались надрезать, чтобы сделать анализы, как он завопил дурным, прямо скажем, нечеловеческим голосом, у него прорезались зверские глаза и острые зубы. Помидор вцепился в палец исследователя и бульдогом повис на нём, продолжая верещать!

Бабай тряс рукой изо всех сил, но скинуть зловредное создание не получалось!

Как по сигналу, да кто их мутантов знает?! Всё может быть! У остальных обитателей авосек тоже начали проявляться острые клычки, горящие очи, и вопли, нарастая по нарастающей, заполнили всё помещение.

Пока Бабай тряс рукой, он отвлекся от остальных «даров», и не заметил, что у тех и ножки – ручки начинают расти!

И скоро в лаборатории царил полный дурдом!

Вопли, крики, топот, цокот копыток, коготков…

О, Лесные Боги! Что это за гибридные козни?!

Бабаи плюс Бабы пробудительная силища

Хаос, воцарившийся в лаборатории, был настолько мозгосокрушительным, что Бабаю ко всем прочим малоприятностям, пришлось признать своё полное неумение управиться с вопящими авоськозасланцами. Потому что поваром он не был ни разу. Нет! Я ни мало не желаю уменьшить способности мужчин в поварском искусстве! Что вы, что вы?!

Если мужчина решит стать поваром, то равных ему не будет. Если он приложит к этому усилия. Но здесь был другой случай.

Едоком Бабай был отменным, но приготовить что-то более сложносочиненное, чем яичница, или, скажем, погреть готовое блюдо в микроволновке, это было не про него.

А тут бунт, да ещё кусаются и вопят!

Через кратчайшие несколько секунд по коридорам административного замка разнесся громкий сигнал СОС.

«Спасите мою душу!» Звучало в нём неприкрытой тоской, и покусанным собственным достоинством.

Руководству пришлось срочно снимать с выступления парочку Баб Яг. Чтобы не дать, ах, не дать отгрызть все пальцы попавшему в западню мутантов страдальцу.

Не прошло и нескольких мгновений, как в окно лаборатории, прямо через стекло, рассыпавшееся миллионом сверкающих осколков, влетел десант трех Бабов Ягов.

Первая спрыгнула с метлы кавалерийским скоком, и, не дожидаясь подруг, гаркнула:

– А, ну! Стоять, бояться! Вот я вас сейчас в свой фирменный котелок, да ещё вреднючими мышами приправлю! Пусть сначала вас покусают, чтоб почуяли, как наших грызть!

Противник сокрушенный необоримой отвагой и некобелимой храбростью голосовых связок, резко попадал на пол, и попытался притвориться ветошью.

Влетевшие спасительницы деловито собрали всех нарушителей в один огромный таз, и учинили допрос по-своему. По-женски.

– Вы что думаете, вы тут одни такие, скандальные? Хотите мы вам сейчас покажем, что может сделать на пустом месте всего навсего одна продвинутая Баба Яга?

Овощи тихо заскулили:

– Да мы что, мы ничего! Нам дозу людских эмоций вкачали. Чтоб мы на обеде всем показали куда гуси – лебеди занести могут! Мы и так испереживались! Думаешь, приятно, когда в тебе злость с завистью кипят?! А тут ещё на анализы! Что ж за изверги такие?! Нигде правды нет!

И помидор, изо всех сил дернув прячущий за спинами пучок лука, залился горючими слезами. Лук тоже. А, поди – ка не зареви, когда тебя за чуб дерут!

– И кто ж с вами такое сотворил?

Сочувственно поинтересовалась вторая спасительница.

– Кто, кто?! Кто притащил, тот и сотворил!

Морковка всхлипнула длинным носом. Салат милосердно раздавал всем листики, чтоб утереться могли.

– Ладно, сидеть смирно. Думать о своей судьбе. А мы пойдем с вашими творителями побеседуем.