Цитаты из книги «Коммуникация. Кратко, ясно, просто»

«Подумать – не значит сказать, сказать – не значит правильно услышать, услышать – не значит правильно понять, понять – не значит согласиться, согласиться – не значит применить, применить – вовсе не значит запомнить».

Успешная коммуникация происходит тогда, когда намерение и понимание конгруэнтны, или соразмерны друг другу.

Восприятие послания зависит от истории отношений отправителя и получателя, от контекста, интонаций и многих других невербальных сигналов. Как же избегать недоразумений? Ответ прост: налаживайте метакоммуникацию, то есть говорите друг с другом о том, как вы говорите друг с другом.

Этот пример привел Фридеманн Шульц фон Тун (нем. Friedemann Schulz von Thun, р. 1944), чей «коммуникативный квадрат» не является теорией в узком смысле, однако доходчивее многих теорий объясняет, какие ловушки подстерегают нас при коммуникации.

Чтобы это удалось, Грайс составляет четыре основные категории речевой коммуникации, названные им максимами. Максима количества. Сообщайте достаточно информации, чтобы собеседник вас понял, но не больше, чем необходимо, иначе внесете путаницу. Максима качества. Старайтесь, чтобы высказывание было правдивым, не заставляйте собеседника думать, что всё наоборот. Максима целесообразности. Держите в уме предмет разговора, не отклоняйтесь от темы и не меняйте ее на ходу. Максима выражения. Выражайтесь ясно, не допускайте неоднозначности и излишества, не оставляйте недоговоренности, следите за логикой высказывания. Нарушение какой-то максимы Грайс называл импликатурой.

Британский философ Пол Грайс (англ. Herbert Paul Grice, 1913–1988) всю свою жизнь посвятил исследованию этого вопроса и, наконец, в 1975 году сформулировал «принцип кооперации» (англ. Cooperative Principle), который звучит следующим образом: «Твой коммуникативный вклад на каждом этапе диалога должен быть таким, какого требует коллективно обозначенное направление этого диалога».

Назовем три ключевые ситуации, в которых мы несчастны: мы любим без взаимности; мы ищем, но не находим друзей; мы высказываемся, но остаемся непонятыми.

Самым тонким собеседником слыл не тот, кто проповедовал правильные идеи, и не тот, кто блистал остроумием. Нет, идеальным собеседником считался тот, кто владел искусством задавать вопросы. Это объясняется простой и действенной формулой: мы ценим не тех, кто сверкает великолепием, а тех, рядом с кем блистаем мы.

Отношения между партнерами бывают либо симметрическими (равноценными), либо комплементарными (дополняющими). В первом случае мы общаемся на равных, второй тип отношений подразумевает своего рода иерархию, неравенство (например, учитель – ученик). Сложности начинаются, если одного из партнеров не устраивает сложившийся тип взаимодействия[7].

«Чтобы расколоть камень, нужен молоток, а для дорогой вазы хватит неосторожного движения. Ранить человека в самое сердце можно и одним словом».