Сон 7
Капитан

Даже не знаю, что подтолкнуло моё сознание к такому сну. Но однажды я оказался на подводной лодке. Да, самой настоящей подводной лодке. Насмотришься этих телевизоров, и не такое приснится. Как я там оказался, сам не понял, но моряки-подводники из сна не знали моего имени и прозвали меня Капитаном. Сидел я возле камбуза (это по-нашему, сухопутному, кухня), ждал, когда откроется дверь. Ко мне подошёл старший матрос Семёнов, присел и стал гладить. Я не возражал. И тут откуда ни возьмись появился командир корабля. Увидев меня, он даже не сразу нашёлся, что и как спросить.

– А это что за чудо? – наконец грозно задал он вопрос.

Матрос Семёнов вытянулся по струнке и громко выдал:

– Это Капитан, товарищ капитан!

– Чего? – удивился командир. – Что значит, капитан-капитан?

– Извините, товарищ капитан, так зовут нашего кота, – пояснил матрос.

– Хм, – насупился командир, – выходит, вам мало одного капитана? И вы завели ещё одного? Это вы так решили надо мной посмеяться?

– Никак нет, товарищ капитан! – выпалил Семёнов. – Это не насмешка, это в знак уважения.

– Уважения кого? – ехидно спросил командир. – Меня или кота?

– Вас обоих! – нашёлся матрос. – Мы вас обоих любим и уважаем.

– А если я прикажу выбросить этого самозванца за борт, вы выполните мой приказ?

Ничего себе расклад. Как это, выбросить за борт? Ну, во‐первых, мы находились под водой, а во‐вторых, зачем меня бросать за борт? Что я такого сделал? И при чём тут самозванец? Я никаких званий и должностей себе не присваивал. К чему такая поспешность? Вы же командир такого огромного корабля. Вникните, разберитесь. Нет, нужно сразу шашкой махать…

Матрос молчал.

– Отвечайте на вопрос, товарищ старший матрос! – приказал командир. – Выбросите?

– Никак нет! – твёрдо сказал Семёнов. – Это мой друг!

Признаюсь честно, я другого ответа и не ожидал. Как выяснилось, и командир тоже пошутил.

– Молодец! – похвалил он матроса. – Я такого приказа никогда не отдам. Но, надеюсь, вы понимаете, что коту не место на подводной лодке. Вернёмся домой, нужно будет его пристроить на суше.

Тоже мне, сделал открытие, да я и не собирался тут жить вечно. У меня есть свой корабль… то есть дом и семья. Не знаю, как я сюда попал, но это была случайность, я в этом уверен. Не скажу, что мне на подводной лодке не нравилось, нет, экипаж попался отличный, моряки заботливые и добрые. Чего ещё желать? Но дом есть дом. Судьба куда только меня ни забрасывала, но я всегда скучал по дому и своим родственникам. Нет ничего прекраснее, чем вернуться в родную гавань, к близким людям, тем более, если тебя там ждут. А в том, что меня дома всегда ждут, я был уверен на все сто. Есть тому доказательства. Я иногда загуляю допоздна, возвращаюсь домой в два-три часа ночи, а Александр Петрович не спит. Запустит меня в дом и выговаривает:

– Как же, Сократ, тебе не стыдно? Все уже давно в постели, а я тебя жду. Где ты шатался?

Ну как объяснить человеку, что у меня тоже есть любовь и я, бывает, не могу бросить свою Бэллочку и сбежать домой. В ответ на упрёки хозяина я отвечаю кратко: «Мяу». Он погладит меня и отправляется спать. Я следую его примеру. Так и живём – дружно и понимая друг друга без лишних слов.

И куда капитан собрался меня пристраивать? Наверное, подумал, что я бродячий кот. Куда бы вы меня, товарищи моряки, ни пристроили, я всё равно сбегу и вернусь в родной дом. Да, с подводной лодки, конечно, никуда не денешься, но как только я доберусь до суши, тут же ударюсь в бега.

Кто-то скажет, вот Сократ какой неблагодарный. Нет! Я очень благодарен всем, кто когда-то где-то приютил меня, накормил, позаботился обо мне. Спасибо всем. Но без своего очага никто не сможет жить – ни коты, ни собаки, ни люди.

Не успел я отобедать на камбузе, как на корабле объявили тревогу. Господи боже мой, что тут началось. Все забегали, как муравьи. Матрос Семёнов взял меня на руки и отнёс на своё спальное место.

– Лежи здесь, – сказал он и чмокнул меня в лоб, – никуда не выходи, а то раздавят.

Глядя на суету и беготню экипажа, я уже и сам понял, что тут ухо нужно держать востро. Не успеешь мявкнуть, как окажешься у кого-нибудь под каблуком. Через час прозвучала команда «отбой тревоги». Жизнь вернулась в умеренное русло. Старший матрос Семёнов принёс мне кусочек мяса.

«Вот спасибо, брат, как ты вовремя, а то я уже проголодался с вашими тревогами».

– Мур-мур, – сказал я матросу, – что в данном случае означало «спасибо».

Если вы заметили, я очень вежливый кот. Без дела не ору, не мяукаю, без разрешения даже на стол не лезу, хотя, признаюсь, дома всякое бывало. Но это не из-за моей зловредности, просто само собой так получается. Сижу-сижу, бац! – и запрыгнул на стол, даже объяснить не могу, как это случается. Рефлексы, знаете ли.

У нас, у котов, да и у собак тоже, многие недоразумения случаются несознательно. И не хочешь совершить тот или иной проступок, а он случается. Признайтесь, у людей ведь тоже такое бывает. Я слышал, как мой хозяин рассказывал Татьяне Михайловне:

– Таня, вот честное слово, после работы собирался сразу идти домой. Встретил Колю, постояли, поболтали, подошёл Юра, пригласил зайти к нему, он там рядом живёт, ну… в общем, попили чайку, разговорились, засиделись, заболтались, и вот потому поздно пришёл домой. Прости, получилось случайно.

Бывало у вас такое? Я слышал, что у женщин такое случается частенько. Они ещё те любительницы попить чайку и поболтать всласть. У вас свои, у нас свои слабости. И всё равно мы должны жить дружно и понимать друг друга. Понимать и помогать.

А потом было всплытие. Ветерок ласкал мне спину, я дышал полной грудью и любовался волнами. Моряк. Моряк-подводник.

Величайшая возможность – видеть сны. Только начал рассказывать, а смотрите, где мы уже побывали. От желудка удава до подводной лодки. Идём дальше?

Но сначала послушаем мнение Иннокентия Басова?

– Подводная лодка снится к тайне. Кто-то что-то от вас скрывает. Но возможен и другой вариант: вероятно, скрываете что-то вы. У этого сна несколько толкований. Может, вы встретите свою любовь, а если она у вас уже есть, то ваша любовь только укрепится. Не ленитесь, чаще говорите любимому, как вы его любите.

Сон 8
Супермаркет

С Татьяной Михайловной мы отправились в супермаркет. Не путайте с явью. Это очередной сон. Сами подумайте, с чего бы это наяву она меня взяла с собой в супермаркет? Да и кто бы меня туда пустил? Даже во сне охранник сначала преградил нам дорогу и объявил:

– Мадам, прошу прощения, но с животными в магазин нельзя.

Татьяна Михайловна немного помолчала, потом прищурилась и тихо так заявила стражу:

– Уважаемый, вы что, вчера на свет родились? Посмотрите внимательно – это же Сократ, мыслитель и величайший философ. Как у вас только язык повернулся назвать его животным.

Охранник смутился, покраснел, развёл руками и произнёс:

– Простите ради бога, я не узнал вашего кота, добро пожаловать в наш магазин!

Вот что значит быть знаменитым котом. Мы гордо проследовали в торговый зал, навстречу выскочил мужчина невысокого роста, с лысиной на голове, и, подойдя к моей хозяйке, поклонился:

– Здравствуйте, Татьяна Михайловна, рады видеть вас в нашем магазине. Чем прикажете угостить вашего славного и блистательного кота?

– Ах, не волнуйтесь, господин директор, – махнула рукой хозяйка, – он сыт.

Ну, вот это, Татьяна Михайловна, ты зря сказала. Что значит «сыт»? Зачем за меня решать такие ответственные и жизненно важные вопросы? Это вам не баран начхал. Я бы с удовольствием сейчас перекусил. Отказаться всегда успеем. А вдруг директор угостил бы меня чем-нибудь таким, чего я раньше и в глаза не видел. Поторопились вы, однако, Татьяна Михайловна. И главное – теперь эту оплошность никак не исправишь. На нет и суда нет. Ходи теперь «великий мыслитель» по этому бесполезному заведению голодным. Эх, хозяйка! Тебе и муж твой всегда говорил: «Таня, не торопись, спешка к добру не приводит». Правда, он это говорил, когда ты ехала за рулём, но и при подготовке к трапезе, я думаю, это правило тоже нужно соблюдать. Не помешает. Иными словами, посещение магазина было омрачено безответственным отказом от лакомств. И, вы заметили, не по моей вине. А ведь так всё прекрасно начиналось.

Но как бы там ни было, всё же зря я обозвал супермаркет бесполезным заведением. Согласен, погорячился. Наблюдая за хозяйкой, я видел, как она в корзину складывала то колбаску, то маслице, то сыр, то сметану. И ведь вся эта красота потом могла и в мою миску попасть. По чуть-чуть, но тем не менее. Какая ж тут бесполезность. Наш-то корм кошачий тоже здесь продавали. У меня его, правда, в запасе ещё приличное количество осталось. Нет, магазин нужен и людям, и нам, котам.

Говорят, раньше все жили без супермаркетов. Были какие-то «забегаловки», лавки, мелкие магазинчики. С ума сойти. Пока купишь всё необходимое, полгорода обойдёшь. Согласитесь, это неудобно и к тому же колоссальная потеря времени. Хотя чего я переживаю. Мне же всё равно за покупками не ходить.

Самый ужасный отдел – это «Бытовая химия». Кто придумывает эти отвратительные запахи? На меня напал «чих». Да так напал, что чихал я, чихал, чихал и не мог остановиться. Боже мой, да пошли уже отсюда. Но Татьяна Михайловна грузила в телегу стиральный порошок, отбеливатель, средство для мытья посуды. Люди, наверное, давно уже привыкли к этим запахам, а я не мог.

Хозяева однажды помыли мою миску своим средством. Потом ходили вокруг меня и охали, спрашивали, почему это я третий день ничего не ем. Александр Петрович хотел уже тащить меня к ветеринару, мол, заболел кот. Да здоров я был, как бычок. Миску мою не мойте своими вонючими шампунями. Ведь не было никаких проблем, сполоснули в душевой кабине и приятного аппетита, Сократ. Так нет же, кому-то в голову взбрело налить в мою посудину «Фейри». Более отвратительного запаха я в жизни не встречал. Нет, я не спорю, людям, может, он и приятен, но при чём тут я?

Нам, домашним питомцам, кстати, часто приходится страдать от чересчур заботливых хозяев. То в душе устроят такую мойку, что ходишь потом целый день как чумной, то духами на тебя брызнут, это вообще, можно сказать, газовая камера. Катька однажды надухарила меня так, что мне месяц казалось, будто я живу в парфюмерной лавке. И аппетит пропал, и сон, и даже моя легендарная прыткость.

А Пуха воротила от меня нос и посмеивалась надо мной. Утром просыпаемся, она подойдёт ко мне, понюхает, закатит глаза и с ехидцей говорит:

– Здравствуй, парфюмер!

Как раз в то время мои хозяева смотрели одноимённый фильм «Парфюмер». Собака запомнила это название и придумала мне новую кличку. Я однажды не выдержал и в сердцах сказал ей:

– Послушай, волк тряпичный, ещё раз назовёшь меня этим своим отвратительным парфюмером, я тебе нос поцарапаю.

Подействовало. Больше так меня Пуха не называла. А вообще, скажу вам по секрету, наша Пуха – ужасная трусиха. Приходит, к примеру, к нам в гости незнакомый человек, вы бы видели, какой спектакль она устраивает. Угрожающе порыкивает, тявкает, глаза таращит, а сама дрожит от страха. И к чему это лицемерие? Иди уже, ляг за диван да помалкивай, охранница, не позорься.

В общем, закончился наш поход по магазину тем, что я ещё раз громко чихнул и проснулся. Открыл глаза и услышал, как мои домочадцы смеются: