Сон 9
Полицейский

Что я всё коротенькие да коротенькие истории вам рассказываю? Пришло время многосерийного кино. У вас бывают многосерийные сны? Я так называю те, которые имеют продолжение. Ну, например, снится вам сон, вы просыпаетесь на самом интересном месте, и досада гложет ваше сердце. Грустите, засыпаете, а сон продолжается. В смысле сюжет тот же и события разворачиваются дальше. У меня много раз такое случалось. Проснусь, зевну, перевернусь на другой бок и досматриваю сон. Как в телевизоре – первая серия, вторая, третья. Красота!

Однажды мне приснился целый детектив. В самом начале сновидения случился казус. Я оказался полицейским в чине капитана и проводил инструктаж подчинённых. И вдруг один из них заявил:

– Товарищ капитан, я не буду вам подчиняться!

От такой дерзости раздался коллективный вздох. Строй просто ахнул.

– Это ещё почему? – нахмурившись, спросил я. – За такие выпады, товарищ сержант, вас следует уволить из органов. Зачем вы пришли к нам на службу?

Сержант, парень лет двадцати-двадцати двух, рассмеялся и продолжил пререкаться:

– Я шёл служить полицейским, а тут меня кот инструктирует. Как это понимать? Как это может нормальный человек подчиняться коту?

– Ну, знаете ли, уважаемый, это не вам решать. Я тоже стою на страже правопорядка, и меня на эту должность назначило начальство. Какая вам разница, кто вас инструктирует? Между прочим, коты всегда охраняли дома наших граждан от всяких грызунов.

– Согласен, – ответил непокорный сержант полиции, – от грызунов вы охраняете, но мы здесь боремся с преступниками, а не с грызунами.

– Это явная демагогия, – не унимался я, – преступник – это тот же грызун. И наша задача защитить от него общество. А вы тут развели беседу. Кот не кот, я не я. Вы что себе позволяете? Между прочим, наши служба и успех в работе держатся на высокой дисциплине и ответственности. А вы тут принялись себе начальников выбирать. Это недопустимо. Я отстраняю вас от дежурства…

– Не имеете права! – воскликнул сержант. – Повторяю ещё раз: я котам не подчиняюсь.

Что за упрямый человек мне попался? Я что-то хотел ему крикнуть, но вдруг проснулся.

Осмотрелся, вокруг темно, понял, что это был сон, улыбнулся, муркнул и снова уснул. Это чудо чудное, как говорит одна докторша-телеведущая: сон мой продолжился. Но во второй серии мы сидели у начальника в кабинете. Начальник выговаривал сержанту за его бестактность. Причём начальник тоже оказался котом, только масти другой. Рыжим, толстым и со сплющенным носом. Погладил лапой усы, откинулся на кресле и произнёс:

– Товарищ сержант, а что вы имеете против котов? Вы когда к нам на службу устраивались, вы не видели, кто возглавляет отдел? А?

– Понимаете, товарищ подполковник, я думал, что это у вас на мор… то есть на лице маска. Ну мало ли чего, думаю, может, приболел товарищ начальник. Сейчас юмористов много. Маски разные бывают. У нас в армии один прапорщик пришёл в роту в маске в виде…

– Меня не интересует, в каком виде у вас в армии ходили прапорщики! – взревел начальник. – У нас в полиции полно котов. Они достойно исполняют свой долг и не имеют никаких нареканий. Ответьте мне на вопрос: вы готовы дальше служить или на этом заканчиваем?

– Готов! – выпалил подчинённый. – Всегда готов!

– Вот и хорошо, – с облегчением вздохнул подполковник, – извинитесь перед товарищем Сократом и приступайте к службе. Жмите друг другу руки. И лапы, конечно же.

Парень подошёл ко мне вплотную и протянул руку. Я подал ему свою лапу и при пожатии слегка царапнул его, мол, знай наших. Сержант не подал и виду, только спросил:

– Разрешите идти?

– Ступай, – махнул лапой подполковник.

После того, как молодой полицейский вышел из кабинета, начальник тяжело вздохнул и сказал:

– Видишь, брат, до чего молодёжь дошла. Никакого уважения к котам. Где-то мы в этом вопросе недосмотрели. Нужно усилить работу по воспитанию личного состава…

Снова проснулся. Перевернулся на другой бок и опять уснул. Третья серия началась с того, что мы с коллегами осматривали место преступления. Какой-то негодяй забрался ночью в магазин и утащил из холодильника всю колбасу. Продавщица бегала, возмущалась, заглядывала нам в глаза и едва ли не ежеминутно спрашивала:

– Вы же найдёте преступников? Вы их найдёте? Скажите!

– Мадам, – произнёс я, – а с чего вы взяли, что это именно преступники, а не один преступник?

– Да с того, что колбасы в холодильнике было около центнера, – всхлипывая, ответила продавщица. – Как один человек может утащить такое количество?

– Тоже верно, – закивал я. – Но вы не волнуйтесь так, мы обязательно поймаем злоумышленников. Колбаса – это такой вещдок, который трудно не найти. Она ведь пахнет на весь микрорайон.

– А если они её уже съели? – испугалась продавщица. – Что тогда делать?

Вопрос меня, конечно, озадачил. И действительно, что же тогда делать, если колбасу преступники съели?

– Давайте сначала поймаем мерзавцев, – уклончиво ответил я, – а потом обсудим дальнейшие действия. Всё! Не мешайте нам работать.

Каково же было моё удивление, когда мы обнаружили правонарушителя. Им оказался наш соседский кот по имени Рябчик. Кличка у него появилась неслучайно. Его расцветка подразумевала именно такое имя. Непонятно, какого он был цвета: тут тебе и рыжий, и пегий, и белый, и чёрный – на что только ни способна матушка-природа.

Мы вошли к нему во двор, а там собралось полно гостей – пришли коты со всего посёлка. Посреди поляны были разложены колбасы. Один котёнок, видимо, самый нетерпеливый, уже уминал сосиску. Рябчик, увидев меня, радостно воскликнул:

– А вот и сосед мой прибыл! Заходи, Сократ, присаживайся к нашему столу, угощайся!

– Ты что, Рябчик, – нахмурился я. – Я же служу в полиции. Ты предлагаешь мне сесть за один стол с преступниками?

Коты загудели.

– Да как он смеет, – раздались голоса, – называть нас преступниками?

– Совсем обнаглел, – сказала одна милая кошечка.

– Ренегат! – крикнул толстый кот.

Что за слово он придумал? Кто такой ренегат? Видимо, слово не совсем приличное. И тут случилось самое страшное – среди гостей Рябчика я увидел свою очаровательную Бэллу.

– Милая, что ты тут делаешь? – раскрыл я рот.

– Рябчик пригласил меня на свой день рождения, – мяукнула моя леди. – И как я должна была поступить? Посмотри, здесь же все наши соплеменники.

– Бэлла, я же полицейский! Понимаешь?

– А я тебе говорила, – хмыкнула Бэлла, – не ходи туда. Эта работа не для нас, не для котов. У нас другие инстинкты, рефлексы, правила, в конце концов.

Я собрался было нагрубить Бэлле, но не успел. Проснулся. После такой развязки мне уже было не до сна. Что за дурацкий сюжет? Я даже во сне не мог допустить поссориться со своей ненаглядной. Слава богу, что это была всего лишь грёза.

С нетерпением ждал разъяснений от Иннокентия Басова.

– На ваши отношения с любимым этот сон не повлияет. Не переживайте. Но всё же, если вы увидели во сне кражу, это говорит о том, что у вас могут возникнуть непредвиденные трудности. Печально то, что они могут возникнуть из-за вашей наивности и чрезмерного добродушия. Будьте внимательны, излишняя доверчивость может привести к непредсказуемым последствиям. Не торопитесь при принятии того или иного решения. Помните, что и добро, и щедрость должны быть в рамках разумного.

Сон 10
Антарктида

Ужас! Как такое могло случиться? Ума не приложу. Я попал в Антарктиду. Вот это сон так сон. Как я туда добрался, было непонятно. Зато в памяти чётко сохранилось, каких я там натерпелся неприятных случаев. В первую же минуту ко мне сзади подкрался пингвин-хулиган и со всей силы отвесил мне подзатыльник.

– Ты чего, совсем чокнутый?! – заорал я на него. – За что ты меня ударил?

– А ты кто такой? – сурово спросил пингвин.

– Не видишь, что ли? – возмущённо ответил я вопросом на вопрос.

– Не вижу, – хладнокровно заявил пингвин и повторил: – ты кто?

– Кот я! Кот! – насупился я.

– У нас котов отродясь не бывало, – сообщил мой собеседник. – Что ты тут делаешь? Шпионишь за нами?

– Больно мне надо, шпионить за вами, – ответил я, – у вас тут что, секретные лаборатории находятся или какие-то пингвиньи базы?

– Секретов нет, – сказал пингвин, – но вдруг ты прибыл сюда по поручению леопардов?

– Ты чего? – усмехнулся я. – Какие леопарды? Они живут в Африке.

– У вас все коты такие глупые? – ехидно спросил мой собеседник.

– А ты такой умный? – съехидничал я в ответ. – Умный-умный, а не знаешь, где живут леопарды.

– Не дерзи, кот, а то сброшу тебя в воду, там и познакомишься с антарктическим леопардом.

– Даже такие есть? – удивился я.

– Есть-есть! – закивал пингвин. – Неужели ты думаешь, я тебе рассказываю об африканских леопардах? Эх ты, неуч.

– Ну зачем сразу неуч? – возмутился я. – Не знал я, что у вас тут тоже леопарды водятся. Как они хоть выглядят?

– Как? На вид обычные тюлени, правда, пятнистые, – пояснил пингвин.

– А-а-а, – протянул я, – так потому их и назвали леопардами?

– Да, – кивнул мой собеседник, – но есть ещё одна причина.

– Какая?

– Морской леопард – это свирепый и беспощадный хищник. Ты знаешь, чем он питается?

– Да откуда же мне знать? – ухмыльнулся я.

– То-то же! – Пингвин поднял крыло. – Этот негодяй пожирает не только нас, но даже других тюленей.

– Понятно, – вздохнул я. – А почему бы вам не поменять место жительства?

– Мы, императорские пингвины, – коренные жители Антарктиды. Это наша родина. Зачем нам куда-то переезжать?

– Так сам же говоришь, что опасно здесь, – сказал я.

– А где не опасно? Везде хорошо, где нас нет, – философски заметил пингвин.

– Тоже верно, – согласился я и спросил: – Как тебя зовут?

– Да нет у нас имён, – махнул пингвин крылом.

– А как же вы общаетесь друг с другом?

– Мы говорим «брат» или «сестра».

– А мне, к примеру, как к тебе обращаться? – спросил я.

– Тоже называй меня братом, – ответил пингвин.

– Так это ты по-братски дал мне по шее?

– Обиделся, что ли? – Пингвин посмотрел на меня исподлобья.

– Как тебе сказать? – ухмыльнулся я и потёр лапой ушиб. – Приятного мало. Своеобразное у вас гостеприимство.

– Да пойми ты наконец! – воскликнул мой собеседник. – У нас на берегу полно врагов: чайки-поморники и буревестники таскают яйца и птенцов. Потому любой посторонний, тем более с такой мордой, как у тебя, сразу вызывает подозрения.

– Что значит, «с такой мордой»? – возмутился я.

– Ага, – рассмеялся пингвин, – ты ещё скажи, что у себя на материке травку на лужайке щиплешь. У тебя же на лбу написано – «хищник».

Признаюсь откровенно, такая характеристика мне немного польстила, всё-таки прав был мой новый ласто-крыло-знакомый, трудно меня назвать барашком. Да, я хищник. Гены, что поделаешь. Но я ведь хищник домашний, воспитанный, добрый. Это нужно понимать! Я объяснил пингвину, кто я такой и что не собираюсь причинять ему никакого вреда.

– Ладно-ладно, – закивал пингвин, – убедил, верю!

– Спасибо, – буркнул я и добавил: меня зовут Сократ, можно я буду тебя называть Платоном?

– Тю! – изумился мой собеседник. – Это ещё что за чудо такое?

– Как тебе объяснить? – усмехнулся я.

– Да так и объясни, я же не тупой, – ответил пингвин.

– Сократ (в честь которого меня назвали) – это когда-то был такой учёный, философ. И Платон – тоже. Ну, мы будем с тобой как коллеги. Красиво же звучит? Сократ и Платон. Как тебе?

– Ну если тебе так хочется, называй, – согласился пингвин, – вот уж никогда не думал, что обзаведусь коллегой котом.

– Да я тоже как-то не думал, что буду однажды вести философские дебаты с пингвином, – съёрничал я.

– А ты не зазнавайся! – воскликнул мой новый друг. – Ты думаешь, только у вас, котов, есть философы? У нас их полным-полно. Не зря же нас называют императорскими и королевскими пингвинами.

Вот так поворот! Не ожидал.

– И почему же? – с долей сарказма спросил я.

Платон посмотрел на меня свысока и предложил:

– Отойди от меня шагов эдак на десять!

Я раскрыл рот:

– Это ещё зачем?

– Отойди-отойди! – повторил пингвин.

– Ты, в конце концов, можешь объяснить, в чём дело? – Я выполнил его просьбу и отошёл от него.

– Большое видится на расстоянии! – торжественно произнёс пингвин. – Ты разве не слышал такого выражения, философ?

– Слышал, но это здесь при чём?

– А при том, что императорские пингвины – самые большие пингвины в мире. Понял? – Платон поднял крыло. – У нас рост достигает ста двадцати сантиметров. Но наши учёные пришли к выводу, что мы скоро будем размером с человека.

– Кто-кто? – ехидно спросил я. – Учёные? У вас есть учёные?

– Конечно, – закивал Платон. – А ты думал, мы тут дурака валяем? Цивилизация берёт своё. Ты же видишь, мы даже ходим, как люди. И живём мы здесь и работаем на благо всего живого на земле.

– М-да, – закивал я. – Прохладненько тут у вас. Не представляю, как вы тут живёте. Это не жизнь, а сплошной экстрим.

– Между прочим, дорогой философ, мы комфортно себя чувствуем даже зимней полярной ночью. Нам плевать на снежные бури и ураганы. И температура минус шестьдесят градусов по Цельсию нам не страшна. Запомни, своим собратьям расскажешь, что мы своих птенцов выводим в самый разгар антарктической зимы и в полной темноте.

– Невероятно, – покачал я головой. – В это трудно поверить. У нас, чтобы вывести птенцов, курица чуть ли не месяц сидит на яйцах и греет их. А как же вы на таком морозе справляетесь?