Отзывы на книги автора «Михаил Литвак»

В настоящее время издается огромное количество книг по практической психологии (не только в России, но и в мире в целом). Приобретая ту или иную книгу, многие люди надеются, что книга решит их проблемы: карьера построится, личная жизнь наладится, отношения с другими людьми улучшатся и т.д. То есть очередная книга выступает в роли "волшебной таблетки", приняв которую (прочитав книгу) мы решим все свои проблемы. Чудес, к сожалению, не бывает. Как не бывает и универсальных решений на все случаи жизни, ведь каждый случай уникален, что и доказывает в своей книге "Мужчина и женщина" известный психолог, психотерапевт с многолетним стажем Михаил Ефимович Литвак. Главное - не найти готовое решение, которое подойдет в твоей ситуации, какой бы сложной она не казалась на первый взгляд, а понять общие принципы (правила), "законы жизни", соблюдая которые ты в эти "сложные ситуации" не попадешь.
Вот, например, некоторые из этих законов:
- не связываться с "дешевыми" людьми,
- всегда, в любых ситуациях нужно в первую очередь думать о себе, о своем личностном росте и саморазвитии (тогда и отношения с людьми улучшатся),
- стремиться по максимуму реализовать свой потенциал,
- подходить к выбору партнера с точки зрения разума, а не с точки эмоций и др.
Прямым текстом в книге эти принципы не перечислены, но вдумчивый и внимательный читатель (а таких, думаю, на Livelib большинство) без труда выведет их для себя сам, ознакомившись с книгой.
Общий же принцип, который проскальзывает на страницах многих книг Михаила Литвака, - жизнь намного проще, чем нам кажется, и мы сами зачем-то порой себе ее усложняем: связываемся с неподходящими нам людьми, начинаем зависеть от чужого мнения, оглядываемся на других, ждем похвалы от других, когда вполне способны похвалить и подбодрить себя сами и проч.
Вот и в своих диалогах с клиентами, которые приходят в поисках "психотерапевтической" помощи, Литвак разбирает казавшиеся сначала очень сложными случаи на "раз-два-три", показывая своим читателям, что сложных случаев в природе не бывает.
Книга подойдет и мужчинам, и женщинам, которые хотят, а главное готовы менять свою жизнь.
Единственное замечание: я бы не рекомендовала это издание чересчур юным или чересчур романтичным особам, потому что своеобразный язык автора может показаться вам довольно грубым.
На книге стоит возрастной ценз "16+" но, по-хорошему, вполне можно было бы указать и "25+": чтобы понять мысли автора, нужно иметь какой-никакой жизненный опыт ("жизненный багаж").
А вообще, книга получилась "добротной", очень практичной, а рекомендации - понятными и выполнимыми.
5 баллов из пяти.

Я хочу, чтобы вы перестали винить в своих проблемах других людей и увидели их источник в себе.

Я не то, чтобы не по позитивной психологии, даже напротив - был период, когда читала довольно много книг на эту тему, поражаясь многообразию авторов на любой вкус, от откровенного примитива с показом "на пальцах" до сверхсложных эзотериков, чьи речи туманны, а в учении непросто разобраться даже подготовленному человеку. Так или иначе, все они говорили примерно об одном, просто на разную аудиторию.

Те, кого нашла для себя, представляли золотую середину, и я действительно многому тогда научилась, многие личностные проблемы решила, а поскольку уже научилась и решила, то и свое хождение в позитивную психологию закончила. Аудиокнигу Михаила Литвака взяла в Литрес-Абонементе потому что очередной месяц заканчивался и нужно было что-то взять, и еще потому, что перепутала его с Михаилом Лабковским, о котором слышала краем уха, как о модном психологе, берущем 50 кило за часовую консультацию. Да,понимаю, что фамилии не то, чстобы сильно похожие, но с другой стороны я не слишком всем этим интересуюсь.

Ну, что вам сказать, господа. Послушала и не разделяю негодования тех, кто буквально плюется в автора ядом, обзывает убогим, примитивным, и всякое в этом роде. Да, со своими адептами он разговаривает простым языком, без изысков, без наукоподобной терминологии, очевидно основу его аудитории составляли, хорошо воспринимавшие именно такой стиль общения. Но вещи, которые он говорил, показались мне правильными и действенными, хотя довольно радикальными. Без эвфемизмов и экивоков.

Так например любовные и брачные партнеры подразделяются в его классификации на "дорогих" и "дешевых" и прочным будет лишь тот союз, где двое друг другу ровня либо дешевый тянется за дорогим, стремится увеличить свою стоимость. Под которой понимается не только финансовая состоятельность, хотя и она тоже, но образовательный, карьерный уровень, коммуникативность, умение заводить и поддерживать связи.

От людей, склонных к зависимостям он советует безжалостно избавляться, никакого: "Но я же люблю его/ее!" Ты пришел ко мне за советом, я тебе его даю, не утешая обтекаемым "переменится". От тех, кто тянет вниз - тоже. Чистой воды прагматизм, может быть излишне жесткий и жестокий с позиций гуманизма и всепрощения, но спросите себя, много вы видели исправившихся алкоголиков, наркоманов, лудоманов?

Из вещей, которые показались мне необычными - отрицание детской любви к родителям. Мы, родители, любим детей потому, что так реализуется программа продолжения рода и продления себя в потомках, но дети любить нас не обязаны, больше того, чрезмерная привязанность взрослых людей к родителям противоречит естественному порядку вещей. Не могу согласиться, моя подруга. мама которой была ей лучшим другом, переживала ее смерть чудовищно тяжело и окажись рядом психолог, который начал бы говорить ей о неестественности ее переживаний, боюсь, ему было бы не сдобровать.

Все мы разные и советы, которые воспринимаются верхом мудрости одними, другими будут приняты в штыки, а сказать куда ленче. чем воплотить. Но в целом мне не жаль потраченного на прослушивание времени. Может быть потому, что я изрядный прагматик. не плохо и не хорошо - так есть.

Редко при чтении книг по популярной психологии у меня бывает такое стойкое ощущение, что я читаю краткое содержание романа "Евгений Онегин". Причём до того краткое, что осталось, буквально, предложений пять-десять. "Человек - существо примитивное, достаточно знать пару нехитрых правил, и жизнь мгновенно станет лучше! Мы поможем! Мы расскажем!"
В качестве идеала Литвак берёт бравого солдата Швейка - образец мудрости и приспособленности к жизни. "Делай, как он!" - радостно советует автор. Прикидывайся дураком и всем честно говори, что ты дурак, ещё до того, как спросят! Дураков все любят, жизнь их сладка!
Почему все примеры в книжке выглядят как истории из бульварного журнала? Слишком всё плоско? Слишком легко и безболезненно разрешается? Вроде бы автор исходит из абсолютно правильной установки: "Договариваться (в большинстве случаев) гораздо лучше, чем конфликтовать". Что же смущает? Хотя бы то, что автор в начале пишет, что правила помогут людям воспитанным и деликатным бороться с хамами. А что мы видим в приведённых примерах? Вот этот папаша, который постоянно орёт на сына и разве что плешь ему не проел из-за успеваемости, робкий и деликатный? И второе, автор уверен, что человек деликатный (то есть, скорее всего,тонко организованный) сможет без внутреннего сопротивления произносить довольно бредовые авторские формулы? Мне кажется, безболезненно это возможно только в двух ситуациях: когда это воспринимается как игра или когда доведено до автоматизма (что многократно описано в других методиках, Литвак что, на полном серьёзе считает, что изобрёл велосипед?).
Больше того, нужно понимать, что один приём может помочь раз, два, улучшить ситуацию на время, но не решить её в корне. Это как таблетка анальгина: снимает боль на какое-то время, но не меняет ситуацию в целом.
Хорошо, если книжки, подобные Литваку, станут для кого-то стимулом заинтересоваться психологией и почитать что-нибудь поглубже. Только сдаётся мне, люди серьёзные Литвака вряд ли будут читать, сразу обратятся к тому же Бёрну (а если есть реальные проблемы, поищут хорошего психолога). Так что писанина рассчитана, скорее, на тех, кто прочитав её, уже чувствует себя крупным специалистом в области психологии.

Ваша сексуальная привлекательность обусловлена на пятьдесят процентов тем, чем вы обладаете в действительности, и на пятьдесят процентов тем, чем вы обладаете по мнению окружающих.
Софи Лорен.

В данной книге Литвак рассматривает сексуальные отношения в широком смысле, под которыми понимаюся любые отношения между мужчиной и женщиной. В таком ключе секс пронизывает всю нашу жизнь в той или иной форме, на той или иной стадии, коих автор выделяет пять.

В книге есть и обоснованные теоретические суждения, результаты исследований, примеры из реальной жизни и практические рекомендации. Так освещены взгляды В. Франкла, А. Маслоу, Э. Фромма, дана типологая семей Э. Берна. Михаил Литвак выскажет свое отношение к распространенным мифам, дает портреты "настоящих" мужчины и женщины (хотя по его мнению любой мужчина или женщина настоящие, а если они ненастоящие, то это "недочеловеки"), покажет сценарии развития отношений с такими распространенными сказочными персонажами как "сладкозвучная сирена" и "старуха-у-разбитого-корыта" и с нашими современниками - "подхалимами" и "невротиками", расскажет, почему секс в семье заменяется его аналогами - скандалами, болезнью, работой, разберет распространенные претензии мужчин и женщин друг к другу и т.д.

В книге, конечно, встречаются повторы. Например, типология групп в коллективе (карьеристская, культурно-развлекательная, алкогольно-сексуальная) уже была изложена в книге "Командовать или подчиняться?", но это полезно для тех, кто не был знаком с данной работой и делает данную книгу полностью самодостаточной - вся необходимая теория дается по мере изложения материала. Например, структура отношений в школах, вузах, армии, спортивных командах, медицинских учреждениях была изложена в той же работе, но здесь этот материал дается с учетом сексуального аспекта.

Последняя глава составлена из афоризмов Литвака, а в приложении - "Наука любви" Овидия с комментариями автора. Вот так античная литература остается современной и в наши дни!

Это не отзыв. Это моя памятка, где выделен наиболее важные для меня лично аспекты прочтенного.
Вообще я не очень одобряю и понимаю людей, которые читаю «мозгоправящую» литературу (или с претензией на таковое). Психологические тренинги, курсы личностного роста и прочая прочая чаще всего шарлатанство и пустая трата времени и денег. И вот внезапно психолог на работе нам советует этого автора, а мое душевное состояние в этот момент далеко от гармонии. Первым делом, конечно, полезла в Википедию – почитать об авторе. Информация вызвала уважение. В общем, книга была выбрана не случайно – стать счастливым мечтает каждый, но не каждый знает, как этого заветного состояния достичь.
Во многих описаниях узнавала себя и своих близких. Например, о позиции «ВЫ+» - «человек в контактах с близкими осознанно или неосознанно апеллирует к их положительным качествам, считает их благополучными людьми. Недостатки своих партнеров он тоже видит, но относится к ним примерно как цветовод к розе: наслаждается ее запахом, красотой, но при этом старается не наткнуться на колючки и не пытается обламывать их».Это прямо про меня)))
А это про менталитет россиян – «все время нас убеждают, что мы какие-то особые, и в принципе, если не брать в расчет некоторые «пустячки», самые лучшие. То мы первая в мире страна социализма, то у нас особый исторический путь. ….а то что результаты у нас хуже, чем у всех, так это козни врагов. Короче всеобщая паранойя». И тоже в около политической тематике – «везде люди, везде одни и те же законы. И кто может управлять 10 человека, может управлять и государством».

Очень интересно описан механизм возникновения фантомных болей и неврозов. Опять таки сама испытывала нечто подобное. Страхи вызывают реальную боль, которая становится поводом для еще большего страха. Справиться с этим самостоятельно практически невозможно, а главный шаг к «излечению» - понимание.
Касательно поведения в конфликтах все описано очень хорошо и принцип «психологического айкидо» раскрыт вполне понятно. Но вот применить это на практике, в жизни, на мой взгляд, достаточно проблематично. Сколько же надо ума, мудрости и силы воли, что бы принять и применять «принцип амортизации», т.е. в общении немедленно соглашаться с доводами партнера? Да, это мудро при общении с некоторыми личностями, но я бы потом чувствовала себя несколько противно.
Чем часто злоупотребляет каждый. «Ни в коем случае нельзя воспитывать партнера. Воспитание заканчивается к пяти-семи годам Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А перевоспитать можно только одного человека – самого себя».
Много мыслей правильных и полезных. Надо над собой работать. А такие книги помогают посмотреть на свое поведение и поведение окружающих со стороны. Надеюсь, это к положительным переменам.
А книгу уже советую знакомым.

Книга состоит из двух частей. В первой части читателя знакомят с основными психологическими школами, идеями их основателей. Сжато и по существу раскрыты основные идеи З. Фрейда, К. Г. Юнга, К. Хорни, Э. Фромма, А. Маслоу, В. Франкла, Э. Берна и других.
Вторая часть называется "Психотерапевтические идеи в философии, литературе и религии". Здесь представлен анализ таких произведений как "Нравственные письма к Луцилию" Сенеки, "Афоризмы житейской мудрости" А. Шопенгауэра, некоторые работы Ф. Ницше, "Божественная комедия" Данте, "Евгений Онегин" А.С. Пушкина, кое-что из древнегреческой мифологии и Библии.
Подчеркивается, что многие идеи гештальт-терапии, сценарного анализа Э.Берна, К. Хорни других школ находили свое отражение в литературных и философских произведениях, написанных задолго до формирования теории психологической науки.
Мало кто по доброй воле сядет за "Нравственные письма" Сенеки... Всегда было несколько обидно, что античную литературу в школе проходят наряду со сказками и мифами. Вот и остается впечатление, что это что-то такое... неоформленное, что вроде как еще и не литература вовсе...
После изучения "Метафизики половой любви" Шопенгауэра в рамках университетского курса философии был под впечатлением от его творчества, но руки до других его книг не дошли. Спасибо М.Е.Литваку за конспект основных положений "Афоризмов...".
Жаль, что "Божественную комедию" "изучают" в 6 классе средней школы: в учебниках давался только небольшой отрывок для прочтения. Но не стоит упрекать составителей, потому что ребенку в 6 классе этого все равно не понять.
Оглядываясь назад, понимаю, что чем сидеть на первом курсе на лекциях по психологии, лучше бы прочитать хотя бы первую часть этой книги - пользы было бы больше.

Будь оптимистом. Люди теряют, ноют и уходят, но ты должен ждать шанса. Всем бывает везет, бывает не везет. Не надо бежать от проигрыша. Не ной от боли. Как в первом классе - нытиков никто не любит...
"Уолл Стрит 2: Деньги не спят"

В этой книге Литвака собраны письма, в которых люди делятся своими типичными проблемами (с точки зрения специалиста, для человека его проблема всегда особенная). Каждое письмо дается с комментариями. Комментарии самые разные: и серьезные, и с юмором, в книге много афоризмов, притч. Все это делает ее язык очень живым.

Вторая часть названия "Практикум по психологическому айкидо" тоже не случайна. Анализируя письма, Литвак показывает способы разрешения часто встречающихся проблемных ситуаций, с которыми сталкиваются многие: любовная тягомотина (общее название для "неразделенной любви", поиска "настоящей любви" и проч.), воспитание детей и их родителей, жалобы тех и других друг на друга, выбор жизненного пути, определение своего сценария и выход из него...

В книге не только письма-жалобы, но и письма-решения, в которых читатели делятся своим способом выхода из тех или иных сложных ситуаций.
И конечно здесь много повторов, за которые читатели часто ругают автора. Но в моем понимании это означает только лишь то, что у многих проблем общий корень, поэтому и основополагающий принцип их решения один.
По стилю книга напоминает "Психологическое айкидо": такой же легкий язык и практическая направленность.

Вы любите,когда вам дают советы? Я - не слишком в восторге....
Но когда они преподносятся в такой легкой, отчасти ироничной форме и откровенной форме-к ним прислушиваешься с большим доверием. Ирония над самим собой в каждой ситуации позволяет абстрагироваться.Книга,на мой взгляд,интересна еще и тем,что позволяет взглянуть на психологию с "изнаночной" стороны,на те приемы и методы,которыми пользуются профессионалы,понять,как они появились,эти методы, и может быть что-то почерпнуть для себя в логике их зарождения...
Нельзя прочитать эту книгу раз и навсегда.К ней хочется возвращаться и размышлять.

Посмотрев на название я предположил, что книга написана для управленцев, но все же решил полистать. Оказалось, что не только для них, а для практически для всех, потому что в книге затрагиваются аспекты психологии групп.

Группа - это люди, объединенные реальными отношениями. Это и школьный класс, и коллектив, и семья, и в каждой свои особенности и правила поведения. Приведена классификация групп по преследуемым целям (карьеристские, культурно-развлекательные, алкогольно-сексуальные) и классификация их руководителей (соответственно, карьерист, культурник и алкоголик). Даются ответы на вопросы как вести себя с каждым из них, показан процесс формирования групп и механизм превращения группы в коллектив (ее самый высокий уровень развития). Раскрываются особенности взаимоотношений внутри групп в лечебных, педагогических учреждениях, спортивных командах, в семьях.

Глава 5 посвящена психологической диете, рассматриваются положительные, отрицательные и нейтральные эмоции человека. "Для нашего благополучного существования необходимо, чтобы на мозг действовали три рода раздражителей: вызывающие положительные эмоции (35%), вызывающие отрицательные эмоции (5%), эмоционально-нейтральные, или балластные (60%)". В главе рассказывается какую пользу и вред может принести каждая из них.

В шестой главе М.Е. Литвак рассказывает о том, как преподавал старшеклассникам в одном из лицеев психологию и какие трудности при этом возникли.

"...со мной поступили так, как поступают в притонах с интеллигентами, которые туда заходят в поисках острых ощущений. Ученики меня «унизили, избили и ограбили»." "В принципе, я человек успеха, у меня очень много радостных событий происходило и происходит. Но когда я стал преподавать (всего один раз в неделю четыре часа!), то перестал замечать все радости жизни".
Тем не менее, эта история с хорошим концом :)

Тот, кто может обойтись без тебя и тем не менее хочет быть с тобой, вполне возможно, любит тебя.

Очередная книга Литвака, содержащая полезные и не очень психологические советы, на этот раз в области сексуальных отношений.

Автор с точки зрения сексуальных отношений раскладывает по полочкам любое взаимодействие людей, да и не только взаимодействие. Развенчивает стереотипы, рассматривает историографию вопроса в лицах и теориях тех, кто занимался этой темой до него (например Фромм или Маслоу), даёт полезные советы в сферах любви, привязанности и сексуальных отношений, а также перечисляет причины, почему люди начинают на определённом этапе отношений "выносить друг другу мозг", постепенно подменяя тем самым сексуальные отношения.

Литвак, конечно, немного повторяется (о чём уже было сказано в предыдущей рецензии), и приводит множество примеров из своей практики, которые выглядят неправдоподобно и странно, хотя не думаю, что он лжёт, просто скорее Я знаю об этом мире слишком мало.

Книга вполне заслуживает прочтения всех, кто интересуется популярной психологией, так сказать, "для чайников", и конечно, кто интересуется вечной темой половых отношений между людьми ;-)