Цитаты из книги «Ненасильственное общение в конфликтах и разногласиях: Говорить мирно в мире, полном конфликтов»

Но ведь я сказал, что я это чувствую. — Да, вы употребили слово чувствую, но то, что прозвучало вслед за ним, не обозначало ваших чувств. Какие эмоции вы испытываете? Как вы себя чувствуете?

Но это не совсем то, что вы чувствуете. Неправ — это скорее суждение. А я вас спрашиваю о ваших чувствах.

этого необходимо разби­рать­ся еще в двух вещах. Во-первых, в чувствах, а во-вторых — в потребностях. Чтобы объяснить, что живо в нас, мы должны четко понимать, что мы чувствуем и что нам нужно. Начнем с чувств.

Мы хотим учиться заглядывать внутрь себя и рассказывать людям о том, что живо в нас, когда они ведут себя так или иначе. Для

Как-то я работал с группой учителей, у которых был конфликт с директором школы. Я спросил их: — Что он делает не так? Один из учителей ответил: — У него слишком длинный язык. — Но я ведь не спрашиваю, какой длины его язык. Я спрашиваю, что он делает. Тогда другой учитель сказал: — Я понимаю, о чем речь. Он слишком много разговаривает. — Понимаете, слишком много — это очередной диагноз, — сказал я. Тогда высказался еще один учитель: — Ну, хорошо. Ему кажется, будто он один тут самый умный. — Предполагать, о чем он думает, — это опять оценочное суждение. Расскажите мне, что он делает. С моей помощью они наконец поняли, как определять поведение, не ставя при этом диагноз, — правда, пожаловавшись: «Боже, как же это сложно! Ведь все, что приходит в голову, — это либо диагноз, либо суждение». И я ответил им: — Да, непросто выкинуть это из нашего сознания. Индий­ский философ Джидду Кри­шнамурти говорил, что высшая форма человеческого интеллекта — это способность наблюдать, не давая оценку происходящему. Давайте определение поведения, а не ставьте диагноз.

Когда я рос в Детройте, язык, на котором меня учили говорить, был именно таким. Если я был за рулем и мне не нравилось, как кто-то другой вел свою машину, я открывал окно и кричал ему: «Идиот!» Теория предполагала, что этот человек должен был испытать чувство вины и раскаяния и сказать мне в ответ: «Мне очень жаль. Я допустил ошибку. Я поступил неправильно…»

Понятия, которые мы используем, указывая другим людям на их неправоту, могут быть губительны для выражения того, что живо в нас. Подобный способ общения не побуждает людей делать свой вклад в наше благополучие. Наоборот, он провоцирует их на оборону и ответную агрессию. Навешивание ярлыков может привести к тому, что они воплотятся в реальность.

Например, недавно я работал с женщиной, которую беспокоило поведение дочери-подростка: та то и дело отказывалась делать те или иные вещи. Я спросил: «Что именно не хочет делать ваша дочь?» Женщина ответила мне: «Она ленивая». Вы понимаете разницу между заданным вопросом и полученным ответом? Я спросил, что делает дочь, а в ответ услышал, какая она. Тогда я предупредил ее о том, что навешивание ярлыков — в данном случае «ленивая» — может привести к тому, что ярлыки воплотятся в реальность.

Чтобы свободно говорить о том, что живо в нас, необходимо обладать определенными навыками. Прежде всего нужно ответить на заданный мною вопрос, не делая оценок. Я просил вас вспомнить один конкретный поступок человека, который вам не понравился. Это я и называю наблюдением. Какие поступки окружающих нас людей могут нам нравиться или не нравиться? Это важная составляющая общения: чтобы рассказать людям о том, что живо в нас, мы должны уметь указывать им на их поступки, которые поддерживают или не поддерживают нас. Но очень важно научиться говорить об этом без оценок.

Если же мы покажемся им хорошими мальчиками и девочками, хорошими учениками и сотрудниками, в этом случае нас вознаградят. Так нас научили думать лишь о поощрениях и наказаниях, а не о том, что живо в нас и что могло бы сделать жизнь лучше.