– Что плохого в желании нравиться другим?
Мы часто получаем электронные письма с этим вопросом. Искать одобрение окружающих – это прекрасно, вплоть до того момента, пока вы не начнете ставить под угрозу свое здоровье и счастье. Это становится серьезной проблемой, если вы чувствуете, что всеобъемлющее одобрение со стороны других – это тот самый кислород, который вам нужен, чтобы дышать. В жизни Марка было время, когда он чувствовал себя именно так.
У него буквально перехватывало дыхание – почти как если бы он умирал, – когда находящиеся вокруг сверстники не одобряли его поведения. Это состояние развилось, когда Марк был совсем еще маленьким, после того как дети в начальной школе дразнили его за то, что он ботаник. Тогда он начал делать все возможное, чтобы заслужить их одобрение. И хотя Марк вырос из этого, едва вступив в подростковый возраст, ущерб был нанесен – он остался жить с чувством неуверенности в собственных действиях. Он был приучен постоянно искать и просить одобрение извне.
Будучи выпускником слегка за двадцать и в поисках работы, Марк столкнулся с большой проблемой. Его не покидало чувство, что все, что он делает или даже думает, имеет смысл только в том случае, если это «что-то правильное». И под «правильным» он на самом деле имел в виду «то, что другие люди считают правильным». Марк до смерти боялся выйти за рамки того, что было приемлемо. В особенности этот страх губил его творчество, пока Марк пытался взрастить в себе страсть к писательству и ведению блогов.
Как только он понял, что происходит в его жизни, Марк начал действовать. Он прочитал несколько книг, поговорил с коучем и сосредоточился на исцелении этой сломанной части себя.
Важно усвоить, что привязка своей самооценки к чужому мнению дает нам ошибочное представление о реальности. Однако прежде, чем мы посмотрим, как это исправить, нам нужно понять, почему люди в принципе это делают.
Многие из нас действительно заботятся о том, что думают другие люди. Это может проявляться как в желании казаться другим привлекательными, так и в простой проверке количества лайков и комментариев на наши посты в Facebook и Instagram. На самом деле большая часть этого является врожденным желанием: не раз было доказано, что дети часто вытягивают и формируют свои эмоции непосредственно из поведения окружающих.
По мере взросления мы учимся отделять свои мысли и эмоции от чужих, но многие из нас продолжают искать – и во многих случаях выпрашивать – положительное социальное одобрение со стороны других. Это может вызвать серьезные проблемы, когда речь идет о самоуважении и счастье. В недавнем опросе, который мы провели среди трех тысяч участников нашего курса и клиентов по коучингу, 67 процентов людей признались, что их самооценка сильно зависит от того, что о них думают другие люди.
Более ста лет назад социальный психолог Чарльз Кули определил феномен «зазеркального Я», который заключается в том, что мы верим: «Я не тот, кто я думаю. Я не тот, кто вы думаете. Я тот, кто я думаю, что вы думаете». Этот вид необходимости внешнего подтверждения имеет в своей основе неуверенность. Опора на нее даже на короткое время разрушает наше чувство собственного достоинства и уверенности в себе.
Самая большая проблема заключается в нашей склонности забывать, что люди судят о нас, основываясь на совокупности влияний в их собственной жизни. Но эти люди не имеют к нам абсолютно никакого отношения, включая их собственный прошлый опыт, предубеждения и «зазеркальное Я». Строя свою самооценку на чужом мнении, вы оказываетесь в состоянии постоянной уязвимости. Вы буквально во власти их ненадежных взглядов на жизнь. Если окружающие видят вас в правильном свете и отвечают вам позитивно, утвердительно, тогда вы чувствуете себя хорошо. А если нет, то вы чувствуете, что сделали что-то не так.
Итог: когда вы делаете все для других людей и основываете свое счастье и самооценку на их мнении, то теряете суть своего Я. Постоянный поиск одобрения заставляет вас упускать красоту в том, чтобы просто быть самим собой, с собственными уникальными идеями и желаниями. Если вы идете по жизни, притворяясь тем, кем не являетесь, и делая только то, что ожидается от вас, тогда в некотором смысле конкретно ваша жизнь просто перестает существовать. Хорошая новость заключается в том, что у нас есть способность наблюдать за своими мыслями и ожиданиями, а также определять, какие из них служат нам, а какие – нет. С последними мы можем и должны попрощаться. Как только вы сделаете это, ваши отношения с самим собой станут намного глубже и искреннее.
Как же перестать бояться того, что люди вокруг думают о вас? Как человек может подобраться к сути того, кто он есть на самом деле? Давайте посмотрим.
Во-первых, мы должны понять, что подавляющее большинство наших страхов и тревог сводится к одному: потере.
Мы боимся потерять:
• молодость;
• социальный статус;
• деньги;
• контроль;
• комфорт;
• свою жизнь.
Мы также боимся, причем, возможно, больше всего на свете, быть отвергнутыми другими людьми. Этот вид страха широко распространен и крайне изнурителен, если не обращать на него внимания. Почему этот страх так глубоко укоренился в нас? В древние племенные времена отказ от безопасности общины мог означать смерть. Поэтому неудивительно, что мы хотим быть принятыми другими.
Страх – это инстинктивная человеческая эмоция, предназначенная для того, чтобы держать нас в сознании и безопасности: как фары автомобиля, четко освещающие изгибы и повороты дороги впереди. Но слишком сильный страх, как дальний свет, ослепляющий нас на темной туманной дороге, может привести к потере того, что мы боялись потерять в первую очередь.
Это особенно верно, когда речь идет о страхе быть отвергнутым. Вот еще один пример из жизни Марка.
Будучи подростком, Марк всегда был изгоем, отчаянно пытающимся вписаться в компанию своих сверстников. За четыре года он успел побывать в трех разных школах, в каждой из которых были разные социальные круги, и постоянно сталкивался с отказом. Марк отчетливо помнит, как много раз в одиночестве отрабатывал броски на баскетбольной площадке. Всегда новичок, всегда жаждущий признания. Долгое время Марк думал, что эти детские переживания отверженного ребенка были коренной причиной его навязчивого, угодливого поведения во взрослой жизни.
А вы тоже ждете принятия и одобрения от других людей?
Если это так, теперь вы знаете, что не одиноки. За многие годы работы мы узнали следующую истину: постоянно возникающая нужда получить принятие и одобрение от других людей не ведет ни к чему хорошему. Эти вещи человек может найти только внутри себя и никогда – в других людях. Дело в том, что любой взгляд, слово или реакция человека могут быть искажены или неправильно поняты.
Поэтому, прежде чем переживать по поводу чужого мнения, давайте внесем некоторую ясность. Это поможет вам создать собственную систему оценки действительности, не зависящую от мнения людей вокруг. Вот двенадцать вещей, которые вы можете начать делать уже сегодня.
Франклин Д. Рузвельт выразил одну глубокйю мысль: «Единственная вещь, которой нам стоит действительно бояться, – это сам страх». Мы не слышали ничего правдивее. Это особенно верно в отношении самоисполняющихся пророчеств.
Самоисполняющееся пророчество – это ложная вера в ситуацию, которая побуждает человека совершать действия, заставляющие эту самую ситуацию осуществляться. Такое мышление часто убивает возможности и разрывает отношения. Например, вы можете ошибочно полагать, что группа людей в любом случае отвергнет вас, поэтому начнете вести себя оборонительно и тревожно. А возможно, даже враждебно по отношению к ним. В конце концов именно ваше поведение приведет к отказу, которого вы так страшились, но для которого вначале не было никаких предпосылок. И тогда вы, самый настоящий «пророк», чувствуете, что были правы с самого начала: «Я знал, что они меня не любят!»
Видите, как это работает? Внимательно посмотрите на собственные склонности. Как ваши страхи и убеждения о возможном отвержении влияют на ваше поведение по отношению к другим? Займите позицию. Вместо того чтобы позволять страху указывать на проблемы в ваших отношениях, начните искать признаки того, что все обязательно пройдет хорошо.
Все виды страха, включая страх оказаться отвергнутым, питаются негативными мыслями и преувеличениями типа «это конец всего». Другими словами, наши эмоции убеждают нас в том, что любой нежелательный результат обязательно приведет к полному «уничтожению».
• Что, если я им не понравлюсь?
• Что, если он мне откажет?
• Что, если я совершенно не впишусь в эту вечеринку и буду сидеть одна где-нибудь в углу?
Ни одна из этих вещей не ведет к концу света. Однако если это именно то, в чем мы будем себя убеждать, иррациональный страх подобного результата не заставит себя долго ждать. И этот страх будет контролировать нас. Правда в том, что мы, люди, крайне неэффективно умеем предсказывать собственные чувства и эмоции в случае каких-то будущих неудач. Более того, на самом деле в большинстве случаев мы в принципе избегаем осознанных мыслей по этому поводу. А это, в свою очередь, еще сильнее взращивает наши подсознательные страхи.
Поэтому спросите себя: «Если трагедия вдруг случится и мой страх быть отвергнутым все-таки сбудется, каковы три конструктивных способа справиться с этим потрясением и двигаться дальше?» Сядьте и поговорите об этом с самим собой (можете также вести записи, если это добавит эффективности). Проговорите, какие чувства вы наверняка будете испытывать, узнав, что вам отказали. Как вы позволите себе погрустить в течение некоторого времени. И дальше – как вы начнете процесс осознания полученного опыта, роста и движения вперед. Простое выполнение этого упражнения уже поможет вам значительно сократить страх, витающий вокруг возможности оказаться отвергнутым.
То, что думают о вас другие люди, на самом деле не имеет большого значения.
Если человек обнаруживает в земле 200-каратный белый алмаз, но по незнанию отбрасывает его в сторону, считая бесполезным, говорит ли это нам больше об алмазе или о человеке? Точно так же, когда один человек отвергает другого, это говорит гораздо больше об отвергающем, чем об отвергнутом. Все, что вы действительно видите, – зачастую лишь недальновидное мнение одного человека. Рассмотрим следующую ситуацию.
Если бы Джоан Роулинг перестала писать после того, как ее годами отвергали многочисленные издатели, не было бы никакого Гарри Поттера. Если бы Говард Шульц сдался после того, как ему двести раз отказали все банки, «Старбакса» тоже не было бы. Если бы Уолт Дисней бросил свою идею после того, как три сотни инвесторов сравнили с мусором его идею тематического парка, никакого мира Диснея бы не существовало.
Одно можно сказать наверняка: если вы предоставите чужому мнению слишком много власти, то станете пленником. Поэтому никогда не позволяйте людям изменить вашу реальность. Никогда не жертвуйте тем, кто вы есть, или тем, кем вы стремитесь быть, только потому, что у кого-то есть с этим проблемы. Любите того, кто вы есть внутри и снаружи, и продолжайте двигаться вперед. Никто не в силах заставить вас чувствовать себя ничтожеством, если вы не дадите ему эту силу. И когда кто-то отвергает вас, не думайте, что это потому, что вы недостойны или непривлекательны. Потому что во многих случаях единственное, что сделали отвергнувшие вас люди, – это дали вам знать о своей близорукости.
Вы когда-нибудь замечали, что люди, борющиеся с эмоциональными проблемами, часто говорят, что не хотят чувствовать? Справедливо, но в какой-то момент нам всем нужно сосредоточиться именно на том, что мы хотим чувствовать.
Находясь в среде, которая вызывает у вас беспокойство, забудьте на мгновение о том, что вам приятнее было бы быть бесчувственным. Определите, как вы хотите ощущать себя именно в тот момент. Выработайте привычку жить прямо здесь, прямо сейчас, не сожалея о том, что вам пришлось испытать, и не боясь возможности осуждения в будущем.
Это ваш выбор. Вы можете изменить свой образ мышления.
Если бы вы спасали чью-нибудь жизнь, делая искусственное дыхание рот в рот на публике, то были бы на 100 процентов сосредоточенны и присутствовали в моменте. В вашей голове не возникло бы мыслей вроде «а что окружающие думают о моих волосах, фигуре или марке джинсов?». Все эти несущественные детали исчезли бы из вашего сознания. Данный пример очень ясно и просто иллюстрирует тот факт, что это ваш выбор: переживать или нет о том, что другие люди думают о вас.
Причина, по которой страх быть отвергнутым иногда берет верх над осознанностью, заключается в том, что какая-то часть вас верит в вечную правоту. Если вы думаете, что кому-то не нравитесь, то это определенно так и есть. Правильно? Неправильно!
Люди, которые никогда не подвергают сомнению свои эмоции, особенно когда им грустно или тревожно, делают свою жизнь намного сложнее, чем она должна быть. Пришло время научиться немного отпускать ситуации. Быть более уверенным в жизни означает принимать, что будущее туманно и невозможно предсказать грядущие события. Поэтому вы можете выдохнуть и позволить вещам развиваться естественным образом. Расслабляться, ничего не зная наверняка, – это ключ к уверенности в отношениях и спокойствию в жизни.
Итак, вот вам новая мантра – произнесите ее, а затем повторите еще раз: «Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки и мои уроки. Мне нечего доказывать. И пока я не причиняю людям вреда, мне не нужно беспокоиться о том, что они обо мне думают».
Постоянное стремление к одобрению означает, что мы неустанно беспокоимся о том факте, что другие могут формировать о нас какие-то негативные суждения. Это высасывает веселье, изобретательность и спонтанность из нашей жизни. Переверните эту привычку вверх дном.
Нужно много мужества, чтобы стоять в одиночестве, отдельно от всех, но оно того стоит. Быть самим собой и не испытывать из-за этого чувство вины стоит того! Ваши настоящие друзья будут появляться медленно. Это будут те люди, кто по-настоящему узнает вас и все равно будет любить.
Итог: не меняйтесь ради того, чтобы люди любили вас; оставайтесь собой, и нужные люди будут рядом.
Этель Барретт однажды сказала: «Мы бы гораздо меньше беспокоились о том, что думают о нас другие, если бы понимали, как редко они это делают».
Забудьте, что все остальные думают о вас сегодня; скорее всего, они вообще этого не делают. Если вам все равно кажется, что люди грешат этим постоянно, это всего лишь плод вашего воображения. Навязчивые мысли, будто бы каждый человек за спиной – критик, не имеют никаких оснований в реальной жизни. Именно ваши собственные внутренние страхи и неуверенность создают эту иллюзию.
Настоящая проблема в том, что вы сами себя осуждаете.
Потратьте время на то, чтобы четко и сознательно сформулировать, каким образом мысли о чужом мнении играют роль в вашей жизни. Подумайте о ситуациях, когда эти мысли встают у вас на пути, и определите триггеры и нежелательные реакции, вызывающие их. Затем определите новое поведение, которое создает более благоприятную реакцию.
Скажите себе: «Вместо того чтобы оправдывать чужие ожидания, я буду делать все так, как мне подсказывает мой внутренний голос». Каждый раз, прерывая свою привычную реакцию и реагируя по-другому, вы перестраиваете свой мозг, двигаясь в направлении более эффективных мыслей.
Конечная цель – больше никогда не позволять чужому мнению становиться вашей реальностью. Никогда не жертвовать тем, кто вы есть, или тем, кем вы стремитесь быть. И осознать раз и навсегда, что никто другой не в силах заставить вас чувствовать себя ничтожеством до тех пор, пока вы не дадите ему эту возможность.
В момент запуска нашего блога мы много думали о том, сочтут ли люди написанный нами контент достаточно хорошим. Мы отчаянно надеялись, что им все понравится. И очень часто ловили себя на мысли, что им не нравится. Но однажды мы вдруг поняли, сколько энергии тратим, беспокоясь об этом. Поэтому мы постепенно научились наслаждаться неведением.
Не переживайте о том, что другие думают о вас. Это не стоит ни вашей энергии, ни времени. Как мы уже упоминали, люди воспринимают вас через призму их внутреннего мира, а не вашего. Они могут любить или не любить вас просто потому, что вы вызвали ассоциацию в их сознании, напомнив о ком-то, кто им нравился или не нравился в прошлом. А это, повторюсь, не имеет абсолютно никакого отношения к вам.
Люди будут думать так, как хотят. Вы не в состоянии контролировать этот процесс. Независимо от того, насколько тщательно вы подбираете слова и манеры, всегда есть огромный шанс, что они будут неправильно истолкованы или восприняты с точностью до наоборот. Действительно ли это имеет большое значение? Нет, не имеет.
Важно то, как вы видите себя.
Поэтому, принимая важные решения, заведите привычку оставаться на 100 процентов верными своим ценностям и убеждениям. Никогда не стыдитесь делать то, что кажется правильным.
Чтобы помочь самим себе выработать эту полезную привычку, начните с перечисления пяти-десяти вещей, которые важны для вас, когда дело доходит до формирования характера и проживания достойной жизни. Например:
• честность;
• надежность;
• самоуважение;
• самодисциплина;
• эмпатия;
• движение вперед;
• позитивность.
Имея такой список, на который можно было бы ссылаться, вы получите возможность сознательно вызывать избранные черты/манеры поведения, вместо того чтобы делать что-то случайное просто с целью получения внешнего одобрения. Хотя это может показаться чрезмерно упрощенным, большинство людей никогда не тратят время на то, чтобы действительно решить, что для них важно. Они позволяют другим решать за них.
Сколько раз вы смотрели на человека и изначально недооценивали его гениальность? Внешность обманчива. То, какими вы кажетесь кому-то и какие вы есть на самом деле, редко совпадает. Даже если люди понимают ваши основные качества, им все равно не хватает достаточной информации, чтобы собрать пазл. То, что другие думают о вас, редко содержит всю правду, и это прекрасно.
Если кто-то формирует о вас мнение, основанное на поверхностных знаниях, то именно он, а не вы должен изменить это мнение. Именно ему необходимо начать опираться на более объективную и рациональную точку зрения. Предоставьте им возможность беспокоиться об этом. И то только в том случае, если у них вообще есть какое-то мнение.
Итог: мнение других людей о вас – это их проблема, а не ваша. Чем меньше вы беспокоитесь о том, что они думают, тем проще становится ваша жизнь.
Говорите правду, даже если ваш голос дрожит. Будьте, конечно, сердечны и рассудительны, но не пытайтесь с осторожностью подбирать каждое слово. Отодвиньте в сторону свои опасения по поводу того, что могут подумать другие. Пусть последствия этого распутываются сами собой. Вы обнаружите, что большую часть времени никто вовсе не будет обижаться или раздражаться. Причем если кто-то действительно расстроится, то, скорее всего, только потому, что ваше поведение бросило вызов их ограниченному взгляду на мир.
Подумайте об этом. Зачем притворяться?
О проекте
О подписке