Цитаты из книги «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»

Прощение – это процесс. Дайте ему время. Дайте вашей паре время попробовать. Вы не сможете вернуться в ваши прежние отношения. Но вы можете вместе, парой, перейти в другие. Переходный период – это как период ухаживания. За это время вам обоим надо понять, почему случилась измена и готовы ли вы дальше быть друг с другом, зная о себе и другом то, что теперь знаете. Выдержите паузу. Вы почувствуете, готовы ли вы к следующему браку с этим же человеком.

Измена – это маленькая смерть. Смерть знания о том, что твой партнер или партнерша верны тебе. Что ты для них – единственный или единственная. Смерть отношений в их прежнем виде. Вместе с тем «виновник смерти» ходит рядом, вполне живой. Нередко уверяющий в своих лучших чувствах и сожалеющий. И две эти реальности крайне сложно совместимы.

Если вы все еще думаете, что секс – это всегда очень-очень глубоко и серьезно, то я иду к вам. С новостью о том, что мы, люди, умеем наполнять секс каким угодно содержанием. В том числе – никаким. Американский исследователь Шнарх называет такое «мастурбацией о живого партнера». Случайный секс на вечеринке с незнакомым человеком, услуги «секс-работниц», порночаты – это зоны, где ищут не партнера, а тело-тренажер для секса, для разрядки, и где характеристики «партнера» – что-то вроде качеств лошади на продажу, хотя отношение к лошадям у многих гораздо гуманнее.

Классический пример серийной измены обычно связан со свободным или даже рискованным сексуальным поведением либо граничит с зависимостью. Мужчины и женщины, которые раз за разом ищут «свежие ощущения», заводя роман за романом, и при этом состоят в отношениях – это про них. Привязанность к порночатам или регулярное пользование секс-услугами – тоже «серийность». Это поведение, которое, возможно, требует терапевтического вмешательства, и об этом еще пойдет речь. А также это может быть признаком определенных установок: «все мужчины так делают», «что такого?».

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы – нормальный человек. Боль – это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

Трюк в том, что третьему лицу рассказывают полуправду. Отношения с основным партнером состоят не из одних только огорчений, но в любовника или в любовницу как в контейнер несут и складывают все самое худшее, что не может быть помещено в пару. Жалобы на партнера, жалобы на то, что исчезла сексуальная жизнь, жалобы на его или ее характер. Третий не просто слушает, он тебя понимает, понимает как никто в жизни. Секрет прост – он или она присоединяются исключительно к вашей версии событий, и поэтому ничего в ней не вызывает противоречий.

Мы убеждены, что «тот самый» или «та самая» – это человек, с которым должно гармонично сойтись все: и устройство жизни, и интересы, и доступность, и ценности, и дрожь в коленках от страсти. Если пропадает хотя бы один из этих компонентов – мы чувствуем себя обманутыми. Но беда в том, как я уже писала, что за чем бы мы ни пришли в отношения, однажды мы этого в них не получим просто потому, что жизнь длинна, а мы меняемся и обстоятельства тоже меняются. Идея современного брака (или романтических отношений) содержит в себе эту «фигу в кармане»: нас уверяют, что он – цель, в то время как он – процесс.

В первых браках изменяют чаще, потому что у первых и вторых браков просто неравные условия. Во втором браке уже есть «с чем сравнивать», мы приходим в него осознанно, на другом этапе жизни, в другом возрасте и с пониманием, что отношения строят двое. В первый мы вступаем, веря в рекламную мечту, в нашего «принца» или «принцессу». И часто уже внутри брака мы начинаем знакомиться со своими желаниями и приоритетами и обнаруживать желания и ценности другого человека.

Социум также внушает мужчине, что быть мужчиной – это быть сексуально активным и напористым, даже агрессивным. Увы, с одной стороны – это завуалированное одобрение изнасилований, с другой – навязывание установки, что с утратой эрекции мужчина теряет и мужественность. И это заставляет их «проверять функцию» на стороне либо – в ужасе от перспективы старости и с ней утраты именно такой «мужественности» – искать новую партнершу.

Одним словом, если ваш партнер изменил вам с секс-работницей, то проблема не только в нарушении интимности и границ вашей пары, но еще и в том, что, похоже, ваш партнер не очень хорошо относится к женщинам (или людям) вообще. Иначе они были бы для него равными людьми, а равных не покупают. И это плохая новость, потому что «объектное отношение» вы легко и быстро почувствуете и на себе, как только вас исключат из условного клуба «правильных, понимающих и удобных женщин».