Цитаты из книг автора «Марина Травкова»

Еще он – социально и психологически незрелый, инфантильный, а значит, не очень умеет отвечать за данные им обещания.

С кризисным фоном не все так просто. Любой фон – не причина, а скорее почва, которая питает отношения. В момент кризиса в этой «почве» мало сил – и тогда угрозы для пары возрастают. При этом немало людей изменяют и на вполне стабильном фоне.

А бывает, что никто и не думал признаваться или останавливаться, но тайное стало явным. Эти случаи – кандидаты на «челночные» отношения (то тут, то там) и мучительные затяжные разбирательства.

Измена ли все вышеперечисленное? Да, если вы так думаете и чувствуете, если это наносит урон вашим отношениям. Измена – это не «было» / «не было», это не «только целовались» / «был секс» – это ощущение нарушения границ пары. Есть нечто, что делает из «я» и «я» – «мы». И когда ткань этой обоюдности, принадлежности друг другу рвется, мы это чувствуем. Кто-то посмотрит на порночат спокойно, мол, таковы уж мужчины. А кто-то почувствует, что «ткань взаимности натянута и расползается по швам, потому что совместная интимность „переехала“ в порночат и принадлежит кому-то по ту сторону экрана.

Любимый человек просиживает в порночатах. Завел интрижку через Тиндер[1] и даже общался с абонентом по скайпу. Или не общался, но высылал свои интимные фото. При этом они не встречались и не собираются. Измена ли это?

Так делают те, кто боится, что их будут удерживать, они не очень верят в то, что смогут уйти и что их отпустят. Часто им кажется, что одного их желания недостаточно, нужно предъявить что-то более весомое. Так что измена – это рычаг, с помощью которого они вытягивают себя из тех отношений, которые им перестали быть нужны. Интрижка заводится таким образом, что основной партнер бывает сам вынужден изгнать неверную или неверного.

Сама их суть – выправить баланс и при этом не попасться.

К приемлемым выражениям гнева относятся юмор, ирония и сарказм.

Все мы умеем злиться, и это нормально. Некая здоровая злость присуща каждому из нас: для самозащиты, для отстаивания чего-то своего. В процессе социализации, вырастая, мы учимся проявлять эту злость в социально приемлемом виде. В каждой паре, в каждой семье кроме циркуляции любви обязательно происходит и обмен агрессией. Ирландская пословица гласит: «Если вы не ругаетесь, вы не созданы друг для друга». Паре не менее важно выработать ритуалы конфликтов и разбора конфликтов, умение справляться с негативом. Важно не избегать ссоры – вряд ли это возможно, а научиться ругаться. Мы все бываем не в духе, совершаем ошибки, можем сердиться на тех, кто рядом, и если мы способны поворчать, пошутить, иронично что-то заметить и нам способны ответить тем же, нередко это ведет к разрядке: горизонт очищается и пара живет дальше. Там, где для выражения недовольства и слова «нет» нет ходу, оно начинает принимать причудливые формы.

Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные – люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому-либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть – а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.