Цитаты из книг автора «Марина Травкова»

Итак, если вам изменили, бури позади, и вы решили (вместе) отношения сохранить, то: 1. Признайте свое нестабильное эмоциональное состояние. Процесс исцеления не быстрый. Знайте сами и убедитесь, что и партнеру ясно, что одним «извини» все не кончается. Разрешите себе иметь плохие и хорошие дни, иногда печалиться, иногда ревновать. Но дайте себе срок, дольше которого вы этого делать не хотите. Как долго вы хотите переживать об измене? Хотите десять лет? пять? три? Нет, не спрашивайте, как такое вообще можно забыть. Речь не об этом. Речь о вашем эмоциональном состоянии и о том, нравится ли оно вам. Хотите ли вы его – с такой же силой и в такой же мере испытывать годами? Измену совершили не вы, но ваше эмоциональное состояние – все же ваше. Итак. Год? Два? Отметьте себе эту дату в календаре. Это будет день вашего эмоционального освобождения. Подумайте как следует над тем, как хорошо и легко вам будет, начиная с того дня. И признайте, что по дороге к этому дню вы имеете право на тоску, грусть и тяжелые воспоминания. Не все сразу.

И вот тут спросите у себя, не случалось ли с вами за год до событий чего-нибудь из этого списка: – Недовольство собой и жизнью, ощущение потери смысла жизни. – Усталость. – Какое-то горе, чья-то болезнь или смерть. – Потеря работы, крушение важного жизненного плана. – Отчаяние при мысли о старении, болезнях, смерти вашей или ваших близких. Переживали ли вы из-за своего возраста, ощущения, что «часики тикают» и вы что-то не успеете? – Переживали ли вы в последнее время насчет своей сексуальной жизни: о потере потенции или о своей притягательности? – Не происходило ли вокруг вас резких перемен, пусть и положительных, например миграция, рождение ребенка, резкое возрастание финансовых возможностей? – Вы плохо переносите одиночество, отвержение и чувствовали себя в последнее время брошенным, даже в доме, полном людей? Вы ответили «да» хотя бы на один пункт?

Четвертая задача – запретите, если это возможно, рассказывать вам что-либо о «второй» жизни вашего партнера. Пресекайте все попытки сообщить что-то о сопернице или ее планах, их быте, разговорах, встречах или поездках. Пресекайте фразой: «Не впутывай меня в ваши отношения». И не давайте никому из окружающих «доносить», не впускайте в себя ранящую вас информацию. Все, что вам надо знать именно о ваших с партнером отношениях, вы можете спросить у него. Но не надо интересоваться их с любовницей планами, их общим пространством жизни. Есть разница между «Мы едем завтра на дачу с тобой или без тебя?» и «Неужели она не понимает, что у тебя есть дети?». В первом случае вы говорите о себе. Во втором – о нем и о ней. Ваша энергия (назовем это так) уходит на обслуживание их связи. В фокусе вашего внимания – они. А должны бы быть – вы.

Если вы в ситуации измены, которая происходит уже вполне явно и у вас на глазах, и изменяющий причиняет вам боль и при этом не уходит и/или не отпускает, то первая и самая важная задача – успокоиться. Спрашивайте у себя всякий раз, прежде чем среагировать: могу ли я прямо сейчас что-то изменить? Если ответ – «нет», то следующий к себе вопрос: стоит ли мне в таком случае нервничать? «Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить. Терпения принять то, что изменить невозможно. И мудрости, чтобы всегда отличить одно от другого» – помните?

Казалось бы, подумаешь, всего лишь ресторан, всего лишь гостиница. Но все эти пространства наполнены смыслом: они свидетели вашей любви, ваших отношений, важных для вашей пары событий. Когда туда впускают «чужака», третьего – тем самым уничтожают волшебство и ценность самих воспоминаний. Кажется, что предательство совершено не только в отношении какого-то периода вашей жизни, а в целом – все ваше общее перестало иметь для изменяющего значение. Будто теряешь не только доверие и любимого человека, но и свои любимые места, и даже просто места общей памяти.

Не оставайтесь с бедой один на один, ищите помощь. Ту помощь, которая сделает вас сильнее и спокойнее. Не делите свою жизнь на «хорошую» жизнь до измены и «плохую» после. Жизнь всегда разнообразна, и в ней всегда есть и одно, и другое.

Самый лучший способ отомстить: найдите себя и будьте счастливы независимо от поведения партнера или партнерши.

Да, кто-то из мужчин в ситуации, когда его соблазняют, считает, что отказать – это показаться слабым и немужественным, а для «настоящего мачо» это недопустимо.

Вы не заметили противоречия в том, что люди без детей изменяют своим партнерам чаще, чем люди с детьми, но при этом многие измены случаются именно в период появления детей? Мне часто приходилось слышать мнение, что это оттого, что жене стало «не до мужа» и что женщинам, становясь матерями, нужно не упускать этот важный аспект и подумать также и о муже. Яростно протестую. Это негуманный, нереалистичный и достаточно вредный совет.

Когда человеку говорят, что если постараться, то все можно проконтролировать, – это ловушка.