Цитаты из книг автора «Марина Сойта»

то, как другие относятся к вашим действиям, основано на их предыдущем опыте взаимодействия с миром – и имеет мало (или ничего) общего с вами. Вы не несете ответственности за чужие эмоции и оценки!

почти каждый имеет проблемы с их постановкой, ведь мы попросту никогда не видели этих границ у наших родителей. Мы видели другие примеры – говорить «да», когда ты полностью измотан; ставить потребности других выше своих; быть вежливым и удобным. До сих пор наше общество поощряет эти типы поведения – и редко обращает внимание на их последствия и влияние.

Границы – это ваше право. Они являются признаком здоровой самооценки, свидетельством вашего высокого уровня осознанности и дорогой к тому, чтобы быть сопереживающим человеком. Часто мы думаем, что границы не сострадательны и причиняют людям боль. Но правда в том, что отсутствие границ ведет к отсутствию сопереживания. Без границ мы буквально сгораем от нашего опыта. Мы обвиняем других людей, чувствуем постоянную обиду и испытываем недостаток энергии. На самом деле, когда мы пытаемся угодить другим людям в ущерб себе, мы проявляем эгоистичность – ведь, по сути, это является попыткой быть воспринятым в определенном свете и контролировать эмоциональный отклик людей.

Это замечательно – заботиться о других людях. Это замечательно – быть внимательным к ним. Это замечательно – распространять добро и любовь. Но тогда, когда мы делаем это за счет себя, за счет пренебрежения своими чувствами, потребностями, ценностями, мы лишаем себя счастья, внимания и заботы. От угождения другим мы переходим к хроническим чувствам вины, обиды и тревоги. От этих хронических чувств мы переходим к пассивно-агрессивной коммуникации, к эмоциональным всплескам, к депрессивным состояниям.

Границы необходимы для создания здоровых отношений с собой и другими людьми, и они всегда включают в себя четкую и направленную вербальную коммуникацию с последующим действием, которая показывает другим, что для вас нормально, а что – нет, что приемлемо, а что – нет.

Когда мы уважаем внутренние силу и голос, мы даем себе разрешение проявляться. Мы даем себе возможность строить свои намерения. Мы даем себе возможность создать жизнь, которой мы достойны. Уважение к себе необходимо для движения вперед. Наши границы – это способ сказать миру: «Я уважаю себя и свою энергию».

Первый шаг к укрощению внутреннего критика – это признание. Мы не можем изменить то, чего не желаем замечать. Признавайте его присутствие в вашем внутреннем диалоге – и делайте это без осуждения. Так вы узнаете, что он хочет донести. Дальше – фиксируйте его утверждения и задавайте следующие вопросы:  Это верное утверждение? Так ли это на самом деле? Это факт, или я просто в это верю?  Я могу с абсолютной уверенностью сказать, что это утверждение – правда? Что мешает мне так думать?  Как я реагирую и что происходит в жизни, когда я действую с верой в эту мысль? (Что я думаю о себе? Что думаю о других? На что я не решаюсь из-за этой веры? Как это ощущается в моем теле?)  Кем бы я был без этой мысли? (Отступите на шаг от своей истории и подумайте о том, как изменилась бы жизнь, если бы перестали верить этой мысли.)

Причина, по которой любовь к себе становится сложной, заключается в том, что мы пытаемся любить себя без прощения. Причина, по которой мы не прощаем себя, заключается в том, что мы думаем: наша хроническая вина и негативный диалог с самим собой держат нас в ежовых рукавицах (мы приравниваем это к силе воли) и поддерживают нашу дисциплину. На самом деле, хроническое чувство вины и негативный диалог с самим собой лишь усиливают идентичность «плохого человека». А ведь мы не думаем, что плохие люди заслуживают хорошего самочувствия. Поэтому мы отказываем себе в здоровом отдыхе, в здоровом окружении, в любом здоровом выборе, которого, как мы знаем, заслуживают лишь «хорошие люди», и еще глубже закапываем себя в яму «плохого человека, который заслуживает плохого». Весь этот цикл утомителен. Это куча затяжных, предсказуемых, скучных драм – драм, разрушающих вас и вашу жизнь. Если вы хотите, чтобы жизнь и дальше была полна таких драм, – продолжайте рассказывать себе историю о том, какой «вы плохой и недостаточный» человек. Но если вы хотите открыть двери своей жизни удивлению, спонтанности, восторгу и удовольствию, если вы хотите ощущать больше любви и радости – простите себя

Вопросы-помощники:  За что вам нужно простить себя?  Что настраивает вас против себя?  Где в вашем теле вы храните эти ошибки прошлого? Что бы вы почувствовали, отпуская их на свободу?

то, что позволяет нам расти, – это прощение себя, потому что оно создает пространство для существования чего-то нового. Оно дает нам возможность двигаться вперед и знать, что мы гораздо больше нашего прошлого.