Все совпадения случайны, а персонажи вымышлены.

Посвящается Марине Николаевне – лучшему учителю на свете. Спасибо Вам за все!

И моему бывшему лучшему другу: без тебя этой книги не было бы.

Часть I. Живущая в Сети

Они сбиваются в кучи, в пары. Странно. Мне говорят о внутренней красоте. Не могу понять, какая, на хрен, внутренняя красота, когда на них смотреть страшно?

Причем это исключительно их вина, и нефиг на природу пенять. Уродств нет. Следить за собой – кто мешает научиться? Купить нормальные шмотки можно и в секонд-хенде.

Сижу в интернете. Очередной женатик лет четырехсот предлагает стать его любовницей.

Сидишь и думаешь, то ли я чего-то не понимаю, то ли он.

На что он рассчитывает? На то, что я озверела от одиночества? Так мне не так много лет, чтоб таким заниматься.

Пи-и-бип…

Приходит сообщение. Моя анкета находится на 13670043-м месте. Если кто докапывается до нее – считаю его археологом.

Я редко захожу на «Мамбу», больше от скуки. Сегодня жду, пока закончит работать стиральная машинка, чтобы лечь спать.

Открываю сообщение. Еще один неудачник с оригинальным: «Привет, как дИла?» Хочется разбить ему голову, потому что разбивать свой ноут жалко.

Пи-и-бип. Сообщение № 2. «Ищу любовницу. Материальная поддержка», 65 лет, женат.

Пишу в ответ. «Ищу Че Гевару. За вознаграждение».

Дедушка оживляется. Пытается донести до меня, что Че мертв. Говорю, что Че жил, жив и будет жить в моем сердце, и отправляю в черный список.

Надоели.

Пи-и-бип. № 3. Ого. Сегодня конференция археологов на «Мамбе» или я единственная сижу в такое время?

1

Мой ник – Любовница Че. Слово «любовница» привлекает извращенцев, не знающих о существовании Че Гевары. На «Мамбе» я давно. Здесь я встретила того, которого, как ни странно, люблю. В этом мне до сих пор трудно сознаться даже самой себе. Он давно уже удалил анкету. Я иногда заглядываю. Мы дружим. Я не представляю нас вместе. Но если я не знаю, что с ним все в порядке, – мне плохо.

«Доброй ночи, Любовница. Разделишь со мной эту Луну?»

Романтик. Ненавижу таких. От них тошнит еще больше, чем от извращенцев. 100% какое-нибудь мрачное чудище, зарывшееся в книги, которое будет заваливать меня хорошими чужими стихами и плохими – собственного сочинения. Открываю анкету.

Хм. 42 года. Красив. Легкая седина на висках, дорогой костюм. Кажется, слышу запах «Хьюго» сквозь экран. Это мой герой.

Пишу. «Доброй ночи. Уже поздно. Завтра рано вставать. Не могу разделить с Вами Луну, но с удовольствием поделюсь Солнцем».

«Как насчет завтрашнего кофе?»

Люблю немногословных и решительных мужчин. «С удовольствием. Мой номер 050… Звонить лучше после 18.00».

2

Днем просыпаюсь на обед.

Вечером снова засыпаю.

Проклятая «Мамба».

Вчерашний герой не позвонил ни в 6, ни в 7, ни даже в 11 вечера.

Не очень-то и хотелось!

Когда-то я еще верила в знакомства по интернету… (Да что там говорить, я когда-то и в Деда Мороза верила). Я серьезно относилась к этим мужчинам. Ждала звонка и обижалась, если они не звонили. Иногда мне даже казалось, что влюблялась в них. Со временем пришло понимание: не в них. А в то, что творилось в моей башке.

Открываю окошко сообщений, пишу вчерашнему герою, перешедшему в разряд гадов: «Между прочим, это верх невежливости – пообещать позвонить девушке и не выполнить своего обещания. А еще мужчина называется…»

Во мне говорит обида. Я понимаю, что его-то сообщение не заденет, может быть, даже польстит. А я выгляжу как отчаявшаяся идиотка. Но мне плевать – пара секунд, и он в черном списке. Увидимся под другой анкетой, мачо! Ты еще будешь молить меня о встрече.

У меня несколько анкет. Правда, захожу я изредка лишь в одну. В ту, под которой познакомилась с Ним. Остальные – потому что лень удалять и ради того, чтоб поизголяться над «гадами». Смешно, но во всех анкетах настоящие фотографии, но разный цвет волос, и мужчины уже меня не узнают. И если есть настроение, я могу заставить их полюбить… мою анкету. Я владею словом. И давно научилась жить в Сети.

До недавнего времени я даже думала, что научилась жить без любви. Пока не встретила Его. Того, кто не любит меня. И без которого я уже не умею жить. Он делает мне больно. Часто. Всегда. Так, как может делать больно только любимый человек. Иногда мне кажется, что эта боль стала моим наркотиком. Я люблю его губы, глаза, ресницы, мне хочется прикоснуться к ним губами, хочется ходить по утрам в его рубашке и варить ему кофе. Хочется подарить ему тот мир, в котором он будет счастлив. Но я не сумею этого сделать. Как ни странно, но он не предназначен мне судьбой, как и я ему. Он – половинка какой-то другой девушки, она сможет разбудить в нем застоявшуюся кровь, заставит совершать глупые и безрассудные поступки, переступать через свои принципы. Я люблю его. И он никогда об этом не узнает.

3

Все тебе кричат: ты – счастлива! Весь мир перед тобой, все перед тобой, у тебя все хорошо. Ты счастлива…

А ты думаешь, как дожить до утра и не задохнуться.

Тебе все кричат: твои проблемы – пустяк. Ты просто не знаешь наших. Твои проблемы надуманы. Ты сама во всем виновата.

А тебе хочется выплюнуть себя.

Они не понимают. Ты слушаешь их. Ты жалеешь. Успокаиваешь. Пытаешься помочь. А когда тоска стучит в твои двери, тебе даже не к кому прийти. Да и не хочется.

Я клацала мышкой чужие сообщения на сайте. От обилия людей мне хотелось выть.

Уехать далеко-далеко, туда, где тебя никто не знает. И побыть в тишине.

Одиночество – это не так уж плохо.

Одиночество – это когда ты наконец-то остаешься один на один со своей жизнью.

Одиночество не всегда значит, что ты один. «Попробуй уйти от дождя, если он внутри», – пел Цой.

Мой дождь давно превратился во всемирный потоп. И где-то там, в пучине, одиноко плавает моя душа.

Пии-бип…

«Привет. Как-то очень скучно проходит ночь, не находишь?»

Симпатичный. 32 года, не женат, средний доход.

Милый мой, ночь проходит не просто скучно… Ночь убивает, разъедает, раскалывает меня на куски. Но я тебе об этом не скажу. Зачем отпугивать тебя, такого милого, с первого сообщения.

«Привет… Луна переменилась. От этого и скучаем».

Пиииии-бип. «Как насчет шампанского с клубникой у меня?»

Лысый, фото с голым торсом, ник – «Хочу». Выделяет, что у него телефон Nokia.

Бли-и-ин, да кому интересна марка? Куда уж лучше – цифры среднегодового дохода. Попробуй, детка, напиши, что ты обеспечен, – и секса прибавится, поверь мне на слово. Но «Хочу» не ищет легких путей. Ему нужна я. С анкетой, в которой указано, что я не ищу секс и не предлагаю «интим-за-деньги». Все равно, плевать. Такие «хочучки» ничего не читают в своей стремительности. Пытаются донести до мира, что они – осеменители. Мужчины! Женщины вовсе не корыстны. У нас – инстинкт. Самец, помимо способности оплодотворить, должен обладать способностью прокормить. И второе – даже важнее, ибо встречается реже.

Пишу «хочучке», что «никак, потому как на клубнику у меня аллергия, как и на мужскую волосатую грудь в сочетании с лысиной». (Здесь я нагло вру.)

Так, возвращаемся к моему, 32-летнему.

«Я могу что-то сделать, чтобы Любовнице стало веселее?»

Что-то сделать… Конечно, можешь, дорогой. Ты можешь продать свой «средний» бизнес, «среднюю» квартирку для «среднего» класса и увезти меня на Кубу. Мы будем там пить мохито, курить сигары и танцевать ночи напролет. А потом я улечу, оставив тебя один на один с зажигательными кубинками, под властью бессмертного Фиделя.

Но я не напишу тебе это. Ты испугаешься. Мои слова выбьют тебя из твоего привычного «среднего» мирка, даже если это будут только слова.

«Своди Любовницу куда-нибудь, где наливают текилу. Мне станет веселее…»

«Не вопрос. Когда тебе удобнее?»

Отправляю номер телефона. Какая разница? Схожу, развеюсь в духе «среднего» обывателя. Может быть, он даже покажется мне забавным. Все равно никто не сможет мне заменить Его. Того, кто заставляет мое сердце биться, как загнанная в клетку птица. Того, кого я люблю…

«Я наберу тебе завтра…»

Да, ты наберешь. Я знаю. Один из миллионов, запутавшихся в Сети. Я даже не могу тебя осудить. Я такая же, как и ты.

Мы заменяем жизнь иллюзией жизни, а общение – иллюзией общения. Контакты, одноклассники, мамбы, ай-си-кью, скайпы, и-мейлы… Бесконечная ловушка XXI века.

Когда тебе хочется кричать от боли, ты ставишь грустный статус в надежде, что кто-то из миллиона интернет-друзей откликнется.

Когда тебе хочется забыть человека, ты удаляешь его или вносишь в черный список.

Когда тебе хочется, чтобы тебя погладили по голове и сказали, что все будет хорошо, ты открываешь страничку и пишешь «Привет» первому попавшемуся собеседнику. Чтобы он где-то, возможно, в сотнях километров от тебя, заварил себе крепкий полуночный кофе и так же бодро отстучал по клавишам «Привет!» тебе в ответ…

Ты думаешь, это жизнь, не понимая, что все это лишь ее суррогат. И что виртуальные друзья – это не друзья. История твоих сообщений – это дневник одиночества. Твоего одиночества. Словесная мастурбация. Ты даже не можешь быть уверен, что на другом конце тебя выслушивает живой человек, а не новая, усовершенствованная версия спам-бота.

Но у тебя не хватает сил и смелости все это оборвать, выйти на улицу и взглянуть жизни в лицо. Ты будешь оправдывать себя, ты будешь забывать, что большинство твоих знакомых – это такие же интернет-одиночки, ты будешь внушать себе, что так проще, что так легче, что все делают так. Все…

Я закрываю ноут и иду набирать ванну. Много-много пены, немного морской соли, горячая вода.

Звонит телефон. Он. У меня дрожат руки. Стоп! Он – друг. Всего лишь друг. Просто друг. Долго смотрю на экран, сбрасываю и отключаю мобильный.