Что самое главное в любых переговорах? Интерес к собеседнику, к его точке зрения, даже если перед нами непримиримый враг. В идеале мы должны уважать оппонента, а если это невозможно, то, по крайней мере, принимать его как личность.
Мы выхватываем из моря фактов и аргументов те, что подтверждают близкую нам точку зрения, и игнорируем те, что способны ее опровергнуть. Этот феномен давно описан, он называется предвзятостью подтверждения (confirmation bias).
Паузы подчеркивают значимость сказанного и создают ощущение неторопливости: мы даем понять нашему визави, что никуда не спешим, спокойно обдумываем его слова и относимся к ним серьезно.
Изменить качество разговора помогает тишина. Большинство из нас испытывают смущение и неловкость, когда беседа обрывается и возникает пауза. Мы сразу пытаемся ее заполнить и начинаем говорить. А между тем паузы способны усилить эмоциональный контакт и взаимопонимание даже лучше, чем слова, но только если в этот момент мы сосредоточиваем внимание на собеседнике, а не просто молчим, думая о чем-то своем.
Иными словами, готовиться к онлайн-общению надо даже более тщательно, чем к очному.
Непроизвольно удерживать внимание на том, что нам неинтересно, мы способны лишь в течение минуты, а сознательно – намного дольше. Сконцентрироваться поможет поза. Для начала нужно повернуться к собеседнику лицом и установить зрительный контакт. Нам кажется, что можно разговаривать с близкими, стоя к ним спиной и занимаясь своими делами. Да, если мы болтаем о пустяках. Но если необходимо обсудить что-то важное, узнать мнение, выработать общее решение, нужен как минимум визуальный контакт.
Мы садимся напротив, немного наклоняемся в сторону собеседника, не скрещиваем руки и ноги. Расстояние между нами должно быть оптимальным – не близким и не далеким, удобным для общения и при этом комфортным для нас обоих. «Говорящая» поза внимающего, слушающего человека – ключ к диалогу. Она мобилизует, вводит нас в нужное состояние и дает понять собеседнику, что его готовы слушать.
Слушая человека, к которому мы относимся предвзято, попробуем представить, что все то же самое говорит тот, кто вызывает у нас симпатию и уважение. Например, папа из нашего примера может представить на месте сына ребенка своего лучшего друга. С чужими детьми обычно легче общаться, чем со своими, даже если у них полно недостатков. И наоборот, если мы готовы безоговорочно соглашаться с собеседником, попробуем вложить его слова в уста того, кого мы не воспринимаем всерьез и слушаем вполуха. Этот прием поможет нам увидеть, как искажается информация в зависимости от наших установок.
Слушая другого, мы чаще всего ведем диалог не с ним, а с собственными предположениями и интерпретациями, со своим видением мира и взглядами на жизнь. Чтобы они не помешали нам соприкоснуться с миром другого, стоит на время внутренне от них отстроиться, дистанцироваться, не позволять им нами управлять.
Первое, что нужно сделать, чтобы настроиться на диалог, – это проявить «беспощадное уважение» и подлинный интерес к собеседнику.
О проекте
О подписке