– Извращенца с таким именем, – состроила ему гримасу, пусть не думает, что самый умный.

Женя, наконец, оторвался от лицезрения моих прелестей, но вместо помощи теперь с задумчивой печалью смотрел на покрытый слоем воды пол.

– Предупреждаю, дорогая соседушка, если хоть одна капля просочится вниз и повредит мой дорогущий ремонт, я не знаю, что с тобой сделаю, но безопаснее всего тебе будет переехать… Причем в другую галактику, – очнулся, да еще с угрозами, сосед снизу.

Брови недовольно насупил. Пожалуй, Женя довольно милый, просто душка, несмотря на то что корчит из себя буку. Почему-то захотелось мяукнуть ему на ухо и легонько потереться о довольно подкачанное мужское тело. У него такой красивый торс и широкие плечи. Н-да, половое воздержание плохо сказывается на моих мыслительных процессах. Но, блин, ах, как он меня в коридоре целовал, и этот непрямой массаж сердца, очень чувственно… Чего я, дура, поспешила глаза открыть?

***

Вот же курица. Очень симпатичная и соблазнительная курица. И хоть я ни капли не джентльмен, придется, видимо, в самом деле ей помочь…

«Нет, хозяин, сначала надо ее хорошенько наказать», – скулил нижний мозг, заставляя меня без всякого стеснения пялиться на соседские мячики.

Промедление является угрозой для моего ремонта, на который я потратил столько денег, времени и душевных сил…

«Хозяин, во ты жадоба… О потолке он, видите ли, беспокоится, а о своем верном друге, которого еще сидя на горшке теребил, совсем забыл».

Взял стоящий на стиральной машине тазик, и, борясь с агрессивно-сексуальными порывами «верного друга», присел на корточки, принявшись елозить по полу, пропитывая полотенце водой. Оказывается, мне тоже не чужды рыцарские порывы. Особенно если в непосредственной близости соблазнительная соседка, в коротеньких шортах и промокшей маечке, собирает воду в большую кастрюлю.

– Я так и не понял, каким образом рыбки оказались в ванной?

– Ах, да! Понимаете, я хотела вытереть пыль, но затем подумала, что сначала нужно отметить свой переезд. Знаете, я впервые буду жить самостоятельно. А мне уже двадцать пять лет. Давно пора, конечно, но родители никак не хотели отпускать меня из-под своей опеки. Наверное, потому что я младшенькая, да и перерыв у мамы между родами был довольно существенный, целых десять лет. Она никак не могла забеременеть второй раз, где только не лечилась. Кроме того, я родилась недоношенной и до десяти лет постоянно болела. Всякая зараза словно липла на меня.

«Хозяин, я тоже та еще зараза и очень хочу к ней прилипнуть».

– Краснуха, скарлатина, ангина, – продолжала меж тем соседка, – стоматит, ветряная оспа, мононуклеоз, свинка. Чем я только не болела. Да еще к тому же три раза чуть не умерла.

– Чего три раза?

– Три раза чуть не умерла. Первый раз в младенчестве, я заболела гриппом и несколько дней была на грани жизни и смерти, во второй раз почти утонула. Маленькой мне нравилось играть со струей воды. Меня сажали в ванну, включали теплую воду… я била ладошками по воде и веселилась.

– Сейчас по ходу ты тоже веселилась, поэтому устроила потоп?

– Нет, совсем не поэтому, – блондинка состроила забавную гримасу. – Так вот, мама пошла на тренировку, она пыталась сбросить вес после родов, папа готовил ужин. Пробку никогда не закрывали, но мне в руки попался пакет, которым я заткнула слив, вода набралась. Мне тогда было три годика. Когда папа заглянул, я уже была под водой, но он смог меня откачать. Папа так распереживался после этого происшествия, что поседел за одну ночь… А в возрасте восьми лет я неудачно упала с велосипеда, ударилась головой и почти два дня была в коме… После этого папа стремительно полысел.

Гм… Кажется, я спрашивал, почему рыбки очутились в ванной, и совсем не интересовался метаморфозами прически ее отца. Сейчас это курица расскажет всю свою подноготную, и не только свою, но и любимого папеньки. Ведь «на папу нельзя плевать».

– Катя, мне очень жаль, что ты не умерла.

Глаза хорошенькой блондинки потрясенно открылись, она даже перестала елозить полотенцем по полу. Черт, что я такое несу.

– Точнее жаль, что ты выжила.

Зеленые глаза продолжали расширяться. Ой, опять не то сказал. Кажись, соседкина глупость заразна.

– Еще точнее, что с тобой произошли все эти страсти, и твой папа сначала поседел, потом полысел. Но зачем ты мне это все рассказываешь?!

– Я просто пытаюсь объяснить, почему так долго жила с родителями. Они так намучились со мной, что теперь постоянно за меня боятся. Особенно папа.

– Я понял, что папа и мама тебя безумно любят, но никак не соображу, рыбки в ванной каким боком относятся к родительской любви!

– Вы очень нетерпеливый, сейчас и до рыбок дойдем. Это было небольшое лирическое отступление. Так вот, я решила отметить переезд, К счастью, ваша машина разбила не все мое шампанское. Одна бутылочка уцелела, да и родители еще привезли. И я решила, что, если немного выпью, убираться и готовиться к новоселью будет гораздо приятней.

– Какая связь между рыбками, потопом и шампанским? – уже в голос орал я, потому что она явно издевалась, испытывала мою выдержку на прочность.

– Боюсь, самая прямая. Вы не любите шампанское?!

– Нет!!! – пуще прежнего взбеленился я.

Выдержки у меня кот наплакал.

– Катя, предупреждаю, еще немного, и твоя жизнь снова будет в серьезной опасности.

«Хозяин, не забудь по-настоящему воспользоваться положением».

– Чего вы так орете? Наверное, потому вы такой злой, что не любите шампанское. Совершенно зря, между прочим, по статистике умеренно пьющие люди достигают большого успеха в жизни, чем совсем непьющие. – Разглагольствуя, соседка активно размахивала рукой с влажным полотенцем. – Асти Мартини очень вкусное, сладенькое, веселит, поднимает настроение. Хотите попробовать?! Вы не видели бутылки шампанского в коридоре? Могу вас угостить.

– Катя, – уже рычал я, – объясни, наконец, толком, как ты умудрилась устроить потоп?! И собирай воду, черт возьми…

– Сейчас все расскажу, немного терпения.

Где его взять, терпение, с утра день не задался. Соседка опять с усердием начала елозить полотенцем по полу и ее грудки тоже елозили, причем в непосредственной близости от моего носа. Но даже эта непередаваемая картина не могла снять раздражение, бушующее внутри.

– Какие у шампанского все-таки неудобные пробки. Сколько инженеров мира не могут придумать какую-то более простую конструкцию. Чтобы ап… и только дымок из горлышка бутылки и пробки никуда не летели.

– Ты блондинка, – в моем голосе тоскливая обреченностью и грусть вселенского масштаба.

– Вы это только сейчас заметили, – иронизировала Катя.

– Только сейчас… прочувствовал. До печенки прочувствовал.

«Хозяин, почему печенке повезло?! А как же я. Я тоже хочу ее полностью прочувствовать».

Женские щечки вспыхнули, глаза возмущено блеснули.

– Вы повторяете самое распространённое заблуждение! Ум не зависит от цвета волос! Это все равно, что сказать: «Все брюнеты бабники!» Ой, вы брюнет! Но я вас не имела в виду.

– Скажу даже больше, все мужчины бабники! Равно как и озабоченные, причем, помнится я еще в магазине открыл тебе эту страшную тайну, а ты до сих пор в облаках витаешь, – вовсю ерничал я.

– Ну почему же. Мои мама и папа женаты почти тридцать семь лет и до сих пор искренне любят друг друга. И еще я знаю много других пар, в которых мужья и жены хранят верность своим вторым половинам.

– Святая наивность…

– Лучше быть наивной, чем таким невозможным циником.

Ну да, я циник, кроме того, еще несколько минут общения с соседкой и возможно навсегда стану женоненавистником.

– Катя, ты можешь помолчать хоть минуту?!

Недоуменно захлопала длиннющими ресницами…

– Минуту, пожалуй, могу. А что?

– Молчи!! – снова завопил я.

***

Все-таки Женя странный человек, то пристает: «Расскажи, да расскажи», то кричит: «Молчи!» Обиженно засопела и прикусила губки. А сосед уставился на них более чем голодным взглядом, словно у меня по губам варенье размазано. И я всем своим существом вдруг почувствовала – он почти голый и я тоже не совсем одета. Умеют некоторые смотреть… очень проникновенно. Ах! Меня обдало жаром, и опять вспомнился наш поцелуй в коридоре. И чего я, дурочка, поспешила глаза открыть. Вот гад! Красивый какой, хоть и очкарик. Молчи, значит! Глупая блондинка, значит! Раз он так со мной, то я больше ни слова не скажу!

– Катя, собирай воду, черт возьми!

Подумаешь, засмотрелась маленько, давненько рядом со мной не было таких симпатичных полуголых особей противоположного пола. Давит немного на чакры и с толку сбивает.

Дальше мы работали практически в полной тишине. Надо признать, так дело пошло гораздо быстрее. И уже довольно скоро коридор и ванная были сухие.

Ой, я совсем забыла про гостиную с разбитым аквариумом. Да и улитка Федя до сих пор не нашелся. Слизняк, он и есть слизняк. Думаю, Женя будет злиться, возможно, даже негодовать. И как такому нервному соседу про аквариум рассказать… От волнения у меня даже вибрация какая-то внутренняя отрылась, а может, не волнение тому виной, а голый мужской торс и ммм… эта сексуальная дорожка темных волос, убегающая за резинку спортивных штанов.

– Женя, вам все еще интересно, почему рыбки оказались в ванной?

– Почему? – голос соседа был настороженный, ну, хоть не кричит, и то радость.

Тяжко вздохнула. Пока… не кричит.

– Понимаете, я решила пыль протереть.

– И?! – с опаской уставился на меня Женя, видимо, боясь повторения истории про папино облысение.

– А потом подумала, что нужно сначала отметить новоселье и затем уже пыль тереть.

– И-и-и? – опять начал кричать сосед, и глаз у него задергался, а что будет, когда он про аварию в гостиной узнает.

– Женя, вы очень нервный и напряженный. Мне кажется, вам не помешает немного расслабиться, давайте выпьем по бокальчику шампанского. Или хотите, я вам массаж сделаю?

Судя по взгляду, предложение с массажем соседу понравилось. Женя опять немного подвис, нескромно меня разглядывая, словно я вся в варенье измазалась. Ой, про какой массаж он подумал?!..

– Я сейчас тебя придушу, если не будешь говорить по существу!

Н-да, осторожно с ним не прокатит, поскольку благородные чувства у некоторых особей противоположного пола совершенно отсутствуют, а уровень раздражительности зашкаливает.

 Будь что будет, я хотела его немного подготовить к плохим новостям, но, если он не хочет готовиться, пусть получает правду-матку. На всякий случай закрыла глаза и даже отошла подальше, вдохнула побольше воздуха (кто знает, возможно, это последний воздух в моей жизни) и выдохнула:

– Я разбила аквариум пробкой от шампанского!

– Чего?!

Произнесла чуть тише, веки разлепить так и не решилась.

– Я-я, – голос дрогнул, – разбила аквариум пробкой от шампанского! Б-большой аквариум…

Несмело открыла глаза…

Какая радость, Женя не стал меня душить, или другим способом покушаться на мою жизнь, видимо оставил на потом, открыл дверь в гостиную:

– Да, твою ж мать!! Ну, ничего себе! Это полный абзац! – сокрушался сосед.

На лице придурковатое выражение, наверное, глазам своим поверить не может. А разве я виновата, что все инженеры мира до сих пор не изобрели ловушку для шампанских пробок. Женя опять начал открывать рот, но от шока голос, видать, пропал. Да, картина, в самом деле, не внушала оптимизма: разбитые стекла, всякие камешки, декоративные гроты и замки, где так любили прятаться мои питомцы, водоросли из аквариума и целый слой воды, который еще нужно убрать. А самое печальное – куда-то подевался улитка Федя… Он, конечно, слизняк, но дорог моему сердцу.

***

Когда очаровательная соседка сказала, что разбила аквариум пробкой от шампанского, я, признаться, немного недооценил масштабы трагедии. Сильно недооценил… Только открыв дверь и увидев слой воды, невообразимое количество стекол, все эти камешки, водоросли и замки, понял, до какой степени мне «повезло» с соседями. Кажется, потолок в моей гостиной со сложной, очень дорогой системой подсветки накроется медным тазом. А я за него кучу денег отдал. Если судить по количеству воды, это был не аквариум для двадцати рыбок, а огромный бассейн, в котором даже акулы чувствовали бы себя вполне привольно. После первых шоковых восклицаний, я снова онемел, не находя слов, способных выразить всю степень моего офигевания.

Ну и что мне с ней делать?!

«Хозяин, у меня есть парочка интересных предложений».

Да иди ты…

А руки, сжимались и разжимались, мечтая оказаться на тонкой девичьей шейке, ну или, по крайней мере, перегнуть соседку через коленку и отшлепать ее по великолепной заднице, чтобы она неделю садиться не могла.

Сделал несколько агрессивных шагов в сторону сжавшейся девушки.

– Женя, п-предупреждаю, – испуганно заблеяла соседка, на всякий случай, выставляя вперед руки, – членовредительство, а тем более убийство, это уголовно наказуемые деяния.

«Какие умные слова. Запомни, хозяин, членовредительство преследуется законом».

– Тазики неси и полотенца!! – заорал я.

Чем дольше в гостиной будет стоять вода, тем большая вероятность того, что она окажется на моем недавно отремонтированном дорогущем потолке. Да и не мог я бросить эту курицу с окровавленной рукой одну, а то опять порежется. Вон сколько тут осколков. Рыцарь хренов! Теперь придется разгребать все эти завалы. Джентльмен, мать твою, на всю голову!

Странно, но дальше Катя вела себя тихой мышкой. Молча собирала воду в тазик, камешки и прочие элементы декорации аквариума в большую кастрюлю, а осколки в мусорное ведро. Впрочем, лучше бы болтала без остановки. Возможно, глупые разговоры помогли бы мне избавиться от похотливых мыслей в адрес женской попки, сексуально вихляющей совсем рядом с моим носом. Катя так и не оделась, грудь с призывно торчащими сосками все так же отчетливо видна, а у меня в штанах по-прежнему стояло колом. Дружок постоянно скулил: «Давай ее накажем, перекинем через плечо, отнесем на кровать и… до потери пульса». Умник, изнасилование, между прочим, тоже уголовно наказуемое деяние. Как же тяжело быть джентльменом.

Мои непристойные мысли прервал радостный крик заразы соседки. Нашёлся Федя! Он оказался огромной улиткой величиной с детский кулачок. Федя удивительно резво для своего вида слизняков полз за креслом к выходу из гостиной, где был замечен и схвачен радостно верещащей девушкой. Посмотрев, как Федор усердно шевелит своими двумя рожками, невольно подумал, что природа допустила явную ошибку. Судя по его подвижности и жизнелюбию, Феде надо было родиться как минимум тараканом

– Федечка, хороший мой! Я так за тебя перепугалась. Прости меня, милый.

Она даже принялась это, этого, эту… целовать. Фу…

Лучше бы меня поцеловала, поблагодарила за труды.

«Хозяин, и я бы тоже не отказался от поцелуев».