Кто-то позвонил в дверь, Инга, наверное, пришла. Очень своевременно, поможет мне убраться. Слава богу, молодожены ее не сильно задержали. Побежала открывать, по пути к двери, чуть не разлила оставленную в суете и беготне бутылку шампанского, хорошо вовремя успела подхватить. Распахнула дверь. Упс… это не Инга. На пороге стояла моя ожившая эротическая мечта. Симпатичный высокий брюнет в стильных очёчечках, на котором из одежды были только низко сидящие спортивные штаны. И фигура у него ничего себе так… Сглотнула. Какой красивый мужественный торс и дорожка темных волос, убегающая вниз за резинку спортивных брюк. Только я мачо не заказывала, по правде сказать, мне сейчас совсем не до мачо. Где-то я его уже видела, этого аполлона, мучачу недоделанного. Озабоченный грубиян из супермаркета?! Надо сказать, раздетым он выглядел еще более привлекательным.

– Вот черт! Только вас мне не хватало.

Попыталась захлопнуть дверь прямо перед мужским носом. Неужели он каким-то образом выследил меня, чтобы потребовать деньги за ту малюсенькую царапину?! Но почему пришел полуголый?! Или он маньяк и хочет меня изнасиловать. Неплохая идея… О нет, мне сейчас совершенно не до этого. Закрыть дверь не получилось, очкастый полуголый мачо вовремя подставил ногу в щель дверного косяка. Точно маньяк! И выглядит странно, застыл столбом, глаза вытаращил, рот открывает, но ничего не говорит, будто слова забыл. Такое ощущение словно его неизвестный злоумышленник стуканул чем-то тяжёлым по башке, и он никак не может прийти в себя после удара.

– Вы меня преследуете?!

Ответа не последовало. Полуголый супермаркетовский мучачо по-прежнему выглядел странно. Надо же, такой симпатичный, а тоже маньяк. Сколько раз мне говорил папа, смотреть в глазок, прежде чем открывать дверь.

– И во сколько вы оцениваете ту маленькую царапину на своей машине?!

Мужчина захлопал глазами, словно красна девица. Точно пришибленный.

– Сколько я должна вам денег?! – на всякий случай, специально для заторможённых мачо, проговорила по слогам.

– Я ваш сосед снизу.

Ах вот оно что, сосед снизу, значит. Нельзя сказать, что мне повезло с соседями.

– Очень приятно, меня Катя зовут, – вспомнила я о правилах приличия и даже улыбнулась приветливо.

Как известно, с соседями надо дружить, вдруг он забудет о той царапине.

Он снова захлопал своими темными глазюками.

– Вы вся в крови!

Кровь!! Боже, зачем он это сказал?! Я же не переношу вида крови. За время операции по спасению рыбок, мне удалось забыть о своей почти смертельной ране на руке, а сосед опять напомнил. Сам виноват… Как же мне, бедненькой, должно быть, больно! Опять к горлу подступила тошнота. Мамочки, мне плохо, очень-очень плохо! Стены зашатались и начали расходиться, лицо соседа снизу увеличилось раза в четыре. И ни капельки он не красивый. Теперь есть перед кем эффектно бухнуться в обморок. Ой, падаю! Надеюсь, сосед – благородный маньяк.

***

Признаться, когда я шел к соседям сверху, после раздавшегося ужасного грохота, готов был увидеть самые различные картины: допустим, строителей, делающих ремонт и повредивших стеклянную стену, ораву расшалившихся детишек, расколошмативших хрустальную люстру, диверсанта, случайно взорвавшего гранату, огромного злого амбала, разбившего сто ящиков водки, но реальность превзошла все мои ожидания. Дверь открыла красивая крутобедрая блондинка – коза, поцарапавшая мне машину, об орехообразной попе которой до сих пор тяжко вздыхал мой дружок. Из одежды на ней были только коротенькие джинсовые шортики и белая мокрая майка, белье она позабыла надеть и через влажную ткань отчетливо виднелись вставшие столбиками соски. Организм отреагировал на эту картинку странно, хотя почему странно, вполне предсказуемо. Ведь из-за этой долбаной работы у меня уже месяца два не было женщины. А тут такая прехорошенькая и полуголая.

«Хозяин, предупреждаю, я выпал в осадок, точнее весь осадок во мне скопился».

В одной руке девица держала бутылку шампанского, со второй на пол капала кровь, следы которой имелись также на полупрозрачной от воды майке и стройных ногах красотки. Она попыталась захлопнуть дверь, но я не позволил лишить себя такой непередаваемой картины, вовремя вставил ногу в дверной проем. Ммм… бусинки сосков женской груди под влажной тканью майки, что может быть сексуальней?! Ммм…

Девушку, кажется, тоже взволновала моя мужская красота (значит, не зря время от времени хожу в качалку), во все глаза смотрит, горячо смотрит, лепеча при этом о каких-то царапинах и деньгах. Но из-за скопившегося во мне осадка, ее слова воспринимались с трудом… Я тоже силился что-то сказать, однако получалось только удивленно открывать рот. Кровь, мокрая маечка и шампанское, как такое возможно вместе? Может, я был прав в своем первоначальном предположении: диверсант случайно активировал гранату, взрывная волна разбила сто ящиков шампанского, поэтому был такой грохот. Катя расстроилась, еще бы – это ведь такие деньжищи. Помнится, на стоянке соседка из-за одного разбитого шампанского убивалась: «Мое Асти Мартини, мое Асти Мартини!» Будто я ценнейшую скульптуру Венеры Милосской разгрохал. Решила утопиться и допить при этом единственную уцелевшую бутылку. А тут я… Полный бред. Куда тогда подевался диверсант?!

– Я ваш сосед снизу.

– Очень приятно, меня Катя зовут.

От появившейся на пухлых губах обворожительной улыбки, я снова выпал в осадок, точнее, основательно подвис.

– Вы вся в крови!

Зачем я ей сказал про кровь. Девица, уставившись на свою руку, вытаращила глаза, начала стремительно бледнеть, потом даже зеленеть, и наконец, как подкошенная упала прямо мне в руки.

«Хозяин, счастье привалило. Ну, наконец-то! Как я долго ждал! Спасибо, боже!»

Счастье весило не так уж и много, примерно 55-57 килограмм. Повезло, стройненькая попалась. Но от соприкосновения с этим не тяжелым счастьем захотелось болезненно взвыть. Я никогда не относил себя к джентльменам, и, помнится, мои бывшие частенько называли меня козлом, хамом, эгоистичным гадом. Но воспользоваться бесчувственностью девушки посчитал ниже своего достоинства. Впрочем, мое нижнее достоинство считало как раз по-другому и нашептывало мне на ухо разные глупости: «Хозяин, бросай девицу себе на плечи, бегом в кровать, и… до потери пульса».

Усадил обмякшее соблазнительное тело на тумбочку в коридоре, легонько потряс, пытаясь привести в чувство. Несмотря на открытую бутылку шампанского, которую девица даже в обмороке крепко зажимала пальцами правой руки, запаха алкоголя от красотки не чувствовалось. Ширяется, видимо. Нет, не похоже. Ручки чистые, ухоженные. Осторожно разжал пальчики, определив шампанское от греха подальше на полку прихожей. Похлопал легонько по красивым девичьим щечкам.

– Катя, очнитесь, Катя!

От моих трясучих действий, голова соседки безжизненно болталась из стороны в сторону. Н-да, обморок, похоже, глубокий. Чуть сильнее надавал по щечкам.

– Катя?!

Соседка не реагировала. Попытался нащупать пульс. Черт, кажется, она вообще перестала дышать. Может, и правда наркоманка? Вот же «повезло» вляпаться.

«Хозяин, девушку нужно срочно спасать. Она нам еще пригодится, до утра, во всяком случае».

Зажал взбалмошной блондинке нос и припал к пухлым девичьим губам, пытаясь вдохнуть в легкие воздух… Один, два, три. Еще и еще раз… А потом уже не смог сдержаться. Если быть честным, о спасении жизни-здоровья девицы я довольно быстро забыл, остатки джентльменства тоже стремительно покинули мое сознание, и через некоторое время я стал вовсю целовать женские сахарные губы, наминая при этом через мокрую маечку ее соблазнительные грудки. Почти непрямой массаж сердца…

«О да, хозяин, мне нравится такой способ спасения. Может, нам еще дефибрилляцию сделать, засадить ей хорошенько, вызвать, так сказать, электричество в теле».

Мне показалось? Или она ответила?

«Какая радость, живая!»

Нет, не показалось. Соседка эротично застонала, обвила мою шею руками, прижалась плотнее, девичий язычок потерся о мой, орудующий в недрах ее рта язык. Даже в дрожь кинуло, а накопившийся в некоторых частях осадок дернулся за тканью спортивных штанов. Может, и правда, послушать советы нижнего мозга, забросить Катю себе на плечи, потом кинуть на кровать и… чтобы окончательно оживить, хорошенько ее отдефибриллировать.

Соседка вдруг открыла свои красивые глазки – зеленые, словно чуточку пожухшая листва.

– И-и-и-и-и!!!

Какой визг, ни одна пожарная машина с ней не сравнится.

– Насильник!!

Где?!! Бац кулаком мне по лицу. Оживил на свою голову. А некоторые глупые, помнится, радовались: «Хозяин, счастье привалило!» Взвыл от боли. Со всей силы гадость белобрысая ударила, придется теперь горе-спасателю щеголять с фингалом под глазом.

– Ты что, больная?!!

Захлопала большущими зеленющими глазами.

– Конечно, больная, я палец порезала!

В доказательство соседка показала окровавленную руку, и бледность опять начала проступать на красивеньком девичьем личике.

– Простите, я не переношу вида собственной крови.

Облегченно выдохнул. Одно радует, хотя бы не наркоманка.

– Так, не смотри на руку. Надо промыть рану и наложить повязку.

Какого хрена я тут принялся рыцарствовать?! Видимо, мне понравилось ее спасать, потащил соседку в сторону ванной комнаты.

«Хозяин, я совсем не джентльмен, мне другое надо. В спальню ее тащи».

Стоило мне открыть дверь, как ноги окатило водой. Из ванны в коридор устремилась целая волна, в которой, ну надо же, кто бы мог подумать – даже плавали рыбки. «Море зовет, волна поет». Вдруг я тоже не переношу вида крови, или удачно посчитал баранов и все это мне снится? Какое к черту море?!

– Мои питомцы! – жалобно запищало прекрасное создание и совершило дикий прыжок, пытаясь догнать проплывающих мимо рыбок.

Она опять шмякнулась, смешно выпятила руки и тут же подскочила, как мячик, и мячики ее тоже подскочили.

– Помогайте, что вы стоите, будто истукан!

А как мне еще стоять, если передо мной такой прекрасный вид: весьма аппетитные грудки, прикрытые мокрой, ничего не скрывающей маечкой, микроскопичные шорты, подчеркивающие крутые бедра и длинные стройные ноги. Эх. Закинуть бы этот вид себе на плечи, потом кинуть на кровать и… до потери пульса.

***

Сосед снизу оказался весьма странным человеком. Вместо того, чтобы спасать бедненьких рыбок, стоял и вовсю на меня пялился. Ну точно, из-за угла стукнутый. А может, влюбился с первого взгляда? Я такая, умею производить неизгладимое впечатление. Что он там увидел такого примечательного? Ой, мамочки! Я же лифчик не поддела. Ой, мамочки! Майка мокрая и соски пиками торчат. Закрыла груди руками.

– Как вам не стыдно, так меня разглядывать!

Стукнутый соседушка ожил, захлопал веками, будто соринка в глаз попала.

– Мне?! Я разглядываю исключительно то, что показывают. Это тебе должно быть стыдно, разгуливать в таком виде!

Задохнулась от возмущения, у мужчин всегда девушки виноваты, до сих пор мыслят узко и стереотипно: если надела короткую юбку – значит, готова с каждым встречным-поперечным заниматься сексом.

– Между прочим, я у себя дома, и ко мне должна была Инга прийти – сестра моя старшая. Других гостей совершенно не ждали. Это вы зачем-то приперлись, и начали меня… целовать.

Смутилась, раскраснелась, вспомнив горячий поцелуй в коридоре… Было так волшебно, непередаваемо остро, пока я не поняла, что к моим губам присосался не принц на белом коне, а озабоченный незнакомец из супермаркета и сосед снизу заодно (повезло, так повезло). Кстати, неплохо бы узнать, зачем он все-таки решил нанести мне визит?

– Я думал, у тебе сердце остановилось, и пытался его запустить.

– Поцелуями и… ммм, – еще сильнее смутилась.

– Это было не «и… ммм», – передразнил нахальный сосед, – а непрямой массаж сердца.

– Ах, вот что это было… как я сама не догадалась. Оригинальный метод.

– Но подействовало же, – на мужских губах заиграла самодовольная улыбочка.

– Знаете, реаниматология – ваше призвание. Ой, совсем вы меня заговорили. Мои бедные питомцы, они же погибнут. Рыбок теперь спасайте!

–Только, чур, я не буду их целовать.

– Хорошо, ограничимся «и… ммм».

Дальше мы действовали быстро и слаженно. Сосед завинтил кран в ванной. Как это я умудрилась позабыть его закрыть? Непонятно. Я ведь очень внимательная девушка. А потом мы так мило грызлись с соседом, что тоже не обратили внимание на все еще работающий кран. Начали дружно бегать по ванне и коридору, собирая моих бедненьких рыбок.

– Только не наступите на кого-нибудь случайно.

– Сама под ноги смотри, – не остался в долгу «вежливый» сосед.

Фух, справились… Рыбки, распушив свои плавники, снова плавали в наполненной до краев ванной. Надеюсь, я никого не потеряла:

– Вова, Алеша, Олег, Миша, Вова номер два, Саша, Андрей, Дима, Сережа, Паша, Слава, Денис, Артем, Никита, Глеб, Коля, Саша номер два, Виталик…

– Феди нет! – трагически голосом провозгласила я.

– Какого Феди? – раздался над ухом чуть ироничный голос.

Вздрогнула. Чур его! Забыла, что ко мне сосед снизу приперся.

– Федя – это улитка, точнее улитк, в общем, слизняк.

– Ты уверена, что все они мужского пола?

Признаться, этот вопрос меня и саму давненько мучил.

– Если честно, то не совсем, хотя продавцы меня уверяли в обратном. И пока, кажется, никто не забеременел, или как это у рыбок называется, да и маленьких деток тоже не видно.

– Как они могут забеременеть, если все разной породы, – в голосе соседа сквозили ирония.

– Не все, Саша и Саша номер два одной породы, и Вовы тоже. Кроме того, они больше похожи на мальчиков.

– Это почему ты так решила?

Ух, какой приставучий.

– Решила и все тут. Я учусь уживаться с мужчинами.

Сосед фыркнул.

– Это разве мужчины? Кота хотя бы завела.

– Конечно, ленивый кот, постоянно валяющийся на диване, ждущий, когда ему подадут мышку на блюдечке с золотой каемочкой и гадящий в углах, очень похож на среднестатистического мужчину. Но мне нравятся другие экземпляры.

– Послушные амебы, молча выслушивающие твой бред, понимаю.

– Вам бы не мешало поучиться, – огрызнулась я.

– А почему рыбки очутились в ванной? – задал сосед еще один вполне закономерный вопрос.

– Ой, мне захотелось вытереть пыль…

– И?!

– Давайте воду убирать.

Схватила полотенце, еще одно отдала ему.

– Вдруг я соседей затоплю. Ой, вы мой сосед! Ой, причем снизу. Помогайте давайте, это в ваших интересах.

Только мой визитер опять впал в ступор, недвижно пялясь в одну точку, и, конечно, вовсе не на мои прекрасные глаза.

Вспыхнула как маков цвет.

– Вы извращенец!!!

– Ты многих извращенцев знаешь?

– Нет, только одного, недавно познакомилась. Кстати, как вас зовут, вы так и не представились?

– Женя.

– Такого у меня ещё не было.

– Извращенца?!