Почему угрозы отобрать телефон не работают?

Как-то раз в другой стране мы взяли машину в аренду, чтобы, так сказать, самостоятельно изучить остров, на котором тогда отдыхали. Естественно, любознательный интерес потащил подъехать поближе к морю, чтобы насладиться окружающей красотой. Колеса маленькой машинки быстро завязли в песке. Что мы делали? Конечно, продолжали давить на газ в надежде, что вот-вот, подтолкнем и выйдем. Но авто продолжало вязнуть, вот уже бампер прикасается с песком. Прыгающих и пытающихся на эмоциях что-то предпринять туристов, заметили местные жители. Не спеша они оценили ситуацию, достали трос и на своем большом автомобиле вытащили нас.

Примерно тот же процесс можно сравнить со своей воспитательной моделью. У любого родителя есть эмоциональная и интеллектуальная системы – то, что происходит в голове за шаг до принятия решения.

Интеллектуальная система – это функция коры головного мозга, органа, роль которого отличается от всех более низких форм жизни.

Если бы мы в тот момент на острове здраво оценили ситуацию, включили мыслительные способности, то вовремя бы поняли, что газовать на эмоциях бесполезно, то действовали бы по-другому.

Кора головного мозга позволяет думать, рассуждать, рефлексировать, регулировать жизнь с целью улучшения ситуации в проблемных и проседающих зонах, в первую очередь анализировать то, что находится в собственной зоне влияния. Родитель с развитой интеллектуальной системой обладает способностью наблюдать за реакциями эмоциональной сферы.

Что это значит?

Включаются все автоматические и инстинктивные функции, когда мы кричим на ребенка в надежде, что должно что-то измениться, и он (она) услышит. Это называется реактивность, которая порождается неумением контролировать себя и свои эмоции.

Жизнь взрослого гораздо в большей степени регулируется эмоциональной системой, чем мы признаем. Эмоции и интеллект настолько сплавлены, что по факту в большинстве семей преобладает реакционное воспитание. При этом у вас может быть высочайший IQ, но дома со своими детьми, вы действуете шаблонными и стереотипными моделями: «Сейчас телефон отберу, если уроки не сядешь делать! Или вообще без телефона у меня останешься!»

Что толку, если вы отобрали телефон? Завтра вы попадете ровно в ту же ситуацию, за которой, возможно, последует еще больший эмоциональный взрыв. Именно в такие моменты стоит остановиться и подумать, что нужно изменить, чтобы получить другой результат? Вы можете быть прекрасным специалистом, а в межличностных отношениях, в воспитании детей – полностью действовать под властью эмоций.

Родитель 21 века:

1) Развивает достаточно автономный уровень интеллекта, чтобы принимать решения, независимо от эмоционального состояния.

2) Постоянно оценивает уровень реактивности своей воспитательной модели.

3) Планирует сознательные действия, чтобы минимизировать воспитание на эмоциях.

4) Фиксирует, в каких ситуациях запускаются неконтролируемые срывы, что этому предшествует, чтобы в следующий раз сделать по-другому.

Иногда мы считаем, что ребенок доводит, поэтому я не могу себя сдерживать, контролировать. Это заблуждение. У каждого из нас есть силы, чтобы отключить кнопку в состоянии кипящего чайника. Просто необходимо осознать, что мой сын или дочь может стать таким же, неспособным контролировать себя. Поэтому при каждом стресс-факторе необходимо делать выбор в сторону более осознанного и результативного воспитательного приема.

Какое воспитание привязывает детей к гаджетам?

Перестаньте отрицать проблемы с цифровым поведением

Самый популярный вид защиты людей – это отрицание. Что это такое? Когда происходит волнующая нас ситуация, нарастание проблемы, то нам проще всего «закрыть глаза», как будто этого нет. Маленький ребенок убегает и прячется от мамы под стол, потому что еще не умеет справляться со страхом и отвечать за свой поступок. Это детская реакция – автоматическая.

Взрослые люди часто действуют по похожей модели – не признают факт проблемной ситуации. Ее нет, поэтому нечего и переживать.

В ситуациях с девиантным поведением, как правило происходят повторяющиеся, неконструктивные ссоры. Как следствие поступка или в целом из-за экранного времени. Со временем частота скандалов увеличивается, что просто позволяет сбросить эмоциональное напряжение. Поведение в корне не меняется, скорее наоборот, это толкает ребёнка дальше в сеть.

Нам легче питать себя иллюзиями, что у знакомого еще хуже и страшнее. Как ребенок, который спрятался под стол, мы привыкли смотреть на ситуации других, поговорить о чужой беде, посмаковать и выдохнуть, иными словами, перебирать чужие жизни, вместо того чтобы заниматься своей.

В случае если у вашего ребенка или подростка наблюдается: появление тревоги, злости и депрессии вне компьютера/ Интернета; потеря контроля и/или подавленность вне компьютера/ Интернета; постоянные мысли о гаджетах; игнорирование своих обязанностей; формирование ухода от реальности, как метод избегания жизненных проблем, и со временем динамика только ухудшается, то не стоит замалчивать ситуацию, ее надо решать.

Есть целый сегмент родителей, которые строят жизнь по принципу избегания, и детям эти привычки передают. Для них важнее сохранить лицо, чем признать какую-то сложность, а начать разбираться с ней – равносильно самоубийству, распаду личности, как они считают.

Стремление спрятаться за так называемым фасадом благополучия – это притвориться ребенком, который начинает строить стену из игрушечных кубиков, сидя под столом и испытывая чудовищный страх, потому что конструктивно решать вопросы еще не научился. Вам такая стратегия подходит?

 Первый признак функциональной семьи: если наблюдаются проблемы в поведении, связанные с присутствием цифровых устройств, то семья признает это и перестраивает свою воспитательную модель.

Фасад псевдоблагополучая приводит к тому, что проблемы копятся. Это патогенный семейный механизм, который, как правило, приводит к ухудшению ситуации, а не ее разрешению. Чем раньше разберетесь в вопросе, тем меньше вероятности довести своего ребенка до саморазрушающегося поведения.

Что значит тепличный ребенок?

Еще один механизм, который часто неисправен и приходит к семейной дисфункции – гиперопека.

Контролировать, брать на себя заботы, с которыми ребенок должен уметь справляться по возрасту самостоятельно, это такой же признак зависимости. Чем больше мы стараемся постелить подстилку, ограждаем от проблем, тем сложнее будет личности в дальнейшем жить. Когда мама слишком сильно старается защитить, то автоматически пропадает мотив развивать собственные ресурсы для удовлетворения своих потребностей. Повзрослев, такой ребенок столкнется с очень серьезной фрустрацией. Личность поймет, что реальность расходится с его пониманием картины мира, в которой он рос. Не всё подчиняется его требованиям, как когда-то подчинялась мама. Не все бегут обслуживать и выступать в роли личного помощника.

Такие дети начинают чувствовать злость, раздражение. Другие активно продолжают развиваться по выбранным социальным ролям, а им трудно, потому что все детство им мешали развивать навыки адаптации и выживания. Механизм преодоления трудностей не сформировался, начинается провал по всем фронтам, и в конечном итоге ребенок чувствует себя неудачником. Чем больше обломов по всем фронтам, тем больше риск, что компенсировать неудачи человек будет через уход в зависимость.

А опекающий родитель давно забыл про свою собственную жизнь, не знает своих потребностей, привык не обращать на них внимания, потому что у самого низкая самооценка. «Я живу ради детей», – подсознательный девиз такой мамы.

Во времена наших предков подросток с определенного возраста должен был ходить со взрослыми мужчинами на охоту. Даже у наших бабушек, помимо учебы, был целый перечень задач по дому и огороду.

Современный подросток, растущий в городских условиях, когда родители целыми днями на работе, а все его потребности перекрываются, не набирает самых важных навыков для дальнейшей жизни.

Важный признак функциональной семьи – передача ребенку ответственности по возрасту: поддержание порядка в своей комнате, вынос мусора, подготовка к следующему учебному дню.

Главное правило для родителей – не надо лететь удовлетворять требования по первому запросу. Если чего-то взрослеющей личности сейчас не хватает, то это не повод бежать к маме и требовать, лезть в ее кошелек. Таким образом семья с тотального контроля переходит к системе, где школьник учится самостоятельно предпринимать усилия для реализации своих потребностей, тогда удовольствие от полученных результатов будет значительно перевешивать и толкать на следующие достижения. А те, у кого этот механизм не закреплен, испытывают фрустрацию и бегут снимать это состояние в сеть.

В чем проблемы состоятельных семей и что делать?

Многим из нас кажется, что чем более благополучней семья, тем больше шансов у детей получить хорошее воспитание и образование. После перестройки в стране уже выросло целое поколение, которые родились и проживают на уровне лакшери. И многие состоятельные родители уже прошли нелегкий путь взросления, который сопровождался и проявлениями девиантного поведения, и уходом в зависимости.

В состоятельных семьях дети не знают, что такое кризис, они никогда не сталкивались с социальными лишениями, они не представляют, что такое трудные годы, когда многие семьи надеялись только на урожай со своих шести соток.

Ребенок, психика которого не сталкивается с преодолимыми трудностями, не набирает навыка адаптации к меняющейся внешней среде. И этот механизм нужно тренировать, как спортсмену, который накачивает мышечный каркас.

У нас же, даже в обычных семьях дети часто получают все по первому запросу. Например, ребенок теряет смартфон. Причина может быть любая: своровали, разбил и пр. Что мы делаем? Идем и покупаем новый, другими словами, потребность перекрывается внешним ресурсом при первой возможности. В результате личность со временем приобретает установку: «Ничего страшного, новый купят!»

В семье формируется привычка – мои потребности всегда закрываются кем-то другим, без усилий со стороны самого ребенка. Мы говорим не о зимней куртке и сапогах, то есть о жизнеобеспечении, а о крупных покупках – гаджетах, приставках, техники, организации праздников.

Чтобы развивать умение получать желаемое, нужно учить не просить, а копить самостоятельно. У такого ребенка со временем сформируется механизм, когда личность учится собирать имеющиеся ресурсы и предпринимать необходимые действия, опираясь в большей степени на себя. Тогда и ценность приобретения будет выше. А в голове сформируется часть, которая, получает позитивный опыт. А значит и установку: «Я могу сам». Поэтому, чем меньше дорогостоящих подарков, которые дети получают без особых усилий, тем лучше.

Не надо при первой просьбе или даже требовании подставлять «костыль», задача учить «ходить» – составлять план и предпринимать самостоятельные действия, тогда и мысли будут заняты не гаджетом, а целями. Привычка надеяться на состоятельных родителей очень быстро закрепляется, а перестраиваться потом очень сложно.

В обеспеченных семьях возникает и развивается еще одна специфическая проблема.

Рядом с такими детьми с детства есть люди, обслуживающие их комфорт. Вся окружающая среда, по сути, является средой потребления, и закрепляется тот же механизм – кто-то обязан перекрывать все возникающие потребности, только уже в гипертрофированном виде: приобретение дорогой одежды, гаджетов и аксессуаров.

Часто влиятельные родители целенаправленно подкрепляют поведение, где люди являются обслуживающим персоналом, подчиненными. Эту модель ребенок переносит и на общение с учителями, и даже со сверстниками, причиной большинства конфликтов, непонимания, взаимных претензий.

 В этом случае ребенок с детства воспринимает других только в одной роли – чтобы они как-то услужили, угодили. Ничего удивительного, такие дети растут в иллюзии своеобразного господства.

Но что происходит в дальнейшем? По мере взросления психика часто очень больно сталкивается с реальностью – миром, где не все спешат тебе подчиняться и как-то услужить, не спешат улыбаться и не бегут выполнять требования по первому запросу. В самых полярных формах личность рискует быть уничтоженной обьективной действительностью.

Представьте человека, у которой детские годы активного формирования картины мира пришлись на время, которое можно сравнить с пребыванием в премиум отеле. С утра до вечера тебя развлекают, предлагают прохладительные напитки, вкусно кормят, стараясь решать все вопросы по первому требованию, заваливают игрушками.