6. Альянс «Я с тобой, а интернет и другие отдельно»

В семье, где активно применяются коалиции, можно наблюдать очень специфическую модель общения. Точнее, как такового диалога уже очень давно вообще нет. Просто бесконечный поток ругани, гнева, взаимных претензий, упреков. Когда суть разговора забывается, потому что собеседники уже потеряли нить беседы. Начали с одного и просто скатились в оскорбления. Поорали друг на друга. Вот и поговорили. Но ни решений, и уж тем более каких-то конкретных изменений после этих коммуникаций ждать не стоит. Если семья попадает к психологу, то взаимодействие происходит только через него.

Отношения буквально искрятся, как высоковольтные провода.

Если вы плавно приближаетесь к этому, то остановиться достаточно просто. Выйдите из бесконечных коалиций. И сформируйте новый альянс. Что это значит?

Обычно мы просто формулируем проблему, и предлагаем своим детям максимально быстро ее решить.

Например, у тебя тройки в школе, поэтому давай ты побудешь без гаджетов. А, как только ты их решишь, то и жизнь наладится.

Но получаем мы обратный эффект. Потому что мозг подростка выдает противоположную реакцию. «Да пошли вы все! Вообще ничего делать не буду!».

Самое интересное, что именно бардак в голове и требованиях со стороны родителя, является первопричиной. Ничего тинейджер один, с обычной для этого возраста эмоциональной нестабильностью, не сделает.

Наоборот, будет себя обвинять, что у него столько в этой жизни проблем, что и жить то уже не хочется. Ни о каком образе счастливого будущего уже речи нет, тебя затягивает в апатию. Прибивает к дивану. Ни веры, ни энергии нет. А все, что есть уходит на попытки доказать взрослым, что ты что-то стоишь и можешь.

Теперь самое главное. Надо выйти из коалиции «Я» с интернетом против тебя.

И сформировать новый альянс. «Я» с тобой. А интернет, учителя, неуспеваемость в школе, ссоры с друзьями, непринятие внешности, чужие френды, которые что-то вечно хотят – они все отдельно.

Получается цель выйти из связки, где мы просто детей тыкаем в их проблемы. И угрожаем санкциями или другими мерами. Как у вас обычно?

А дальше формируем из любой проблемы – новую цель.

Самое главное, показывать причинно-следственную связь. Посмотри, вчера сидел до упора, сегодня тяжело вставать, желания нет. Что нужно, чтобы это исправить? Ложиться на полчаса раньше, согласен?

С чем конкретно связана неуспеваемость? С общим ослаблением мотивации или разочарованием к обучению? Или с тайной враждой с учителем? Или, потому что с коллективом не заладилось? Или просто тупо лень стараться, трудиться, потому что тусоваться целыми днями в интернете проще и веселее.

От войны против своего же ребенка, мы переходим к поиску точек, где ему нужно приложить усилия, чтобы хотя бы чуть-чуть исправить ситуацию.

В коалиции сам ребенок – пассивное звено, вынужденное «думать над своим поведением без гаджетом, и учиться хорошо». Что, по сути, означает выполнить волю людей, которые объединились в группировку против него и это задачу спустили сверху.

В альянсе же сам он сам является активным участником. Когда он пропустит через свое сознание, переосмыслит, что за тусовкой полночи в интернете последует тяжелый подъем, а может и проблемы в школе, то ты можешь для себя решить действовать по-другому.

Именно отсюда формируется большинство поведенческих проблем в старшем подростковом возрасте. Когда «чувство» взрослости есть. А понимания, как строить свою жизнь – нет.

«Либо ты управляешь интернетом, либо он начинает управлять тобой». Показывайте подростку, как конкретная проблема влияет на его жизнь. И продумывайте вместе возможные варианты решений. Не присваивайте его результаты себе.

2 ступень. Я. Родители

Родитель – это не каратель, а самая главная поддержка, в том числе в проблемах, которые возникаю в интернете

Выбирая воспитательные подходы, мы родители, часто совершенно забываем про своих детей. Точнее, скорее всего жизнь идет по накатанной, годами сложившейся системе, которую мы сами взяли из родительской семьи. У каждого существует привычная для него роль. И времени переосмыслить происходящее у нормального работающего человека просто не хватает. Психологи это называют гомеостазом. Нам привычней держаться за то, что есть, чем что-то перестраивать и напрягаться.

Если посмотреть глазами своего ребенка, то картина может оказаться совершенно другая. Конечно, мы учитываем фактор влияния медиа, когда все поколение буквально завалено картинками счастливой жизни других семей. Считая свою собственную – просто маленькой или большой неудачей. Как говорится, родителей не выбирают. Поэтому, как бы мы не старались, чаще всего это сравнение по умолчанию дает отрицательную реакцию.

Помимо этого, состояние, в котором находится тинейджер в своей же семье, напоминает чувство, что ты живешь в плену. В лагере для заключенных. Где все от тебя что-то хотят. А ты уже давно ничего ни от кого не хочешь. Отбываешь повинность под страхом лишиться интернета или остаться дома, потому что не пускают гулять.

В дисфункциональных семьях родитель превращается в надсмотрщика и карателя. Причем искренне считая, что его приказы и требования к подчинению имеют вес. И, если вы повышенным тоном объявите, что «больше ты в эту игру играть не будешь!», что-то сразу изменится. «Если я его не буду контролировать, то он вообще ничего не сделает!» – стандартная фраза.

Но со временем проблемы с поведением лишь разрастаются. Подросток дает все больший отпор.

А неподчинение становится демонстративным.

На первой ступени мы обсудили, как перестать объединяться в группировки, которые выкатывают свои правила и требуют оплаты в виде «правильного поведения». То есть вышли из гомеостаза, когда дети ощущают себя заложниками, вынужденные годами выполнять бесконечные условия, приказы, требования.

И изменили расстановку сил. Подключили самого ребенка к тому, чтобы наблюдать за собой, выявлять проблемные точки, в том числе в цифровых привычках.

И самое главное, совместно с родителем корректировать действия. В этом случае вы развиваете сознательную часть личности.

Вместо карателя, который то и дело побрякивает ключами от дома или от доступа к сети, вы превращаетесь в наставника. Который способен подвести к тому, что ты сам увидишь свою проблему. И сам для себя что-то решить, сделаешь выводы.

Так развивается самосознание и личная сила, через собственный опыт, в том числе негативный.

В определенный момент такой родитель полностью отойдет в сторону, потому что увидит, – его ребенок стал самостоятельным. То есть САМ стоит на ногах. И прекрасно при этом себя чувствует. Справляется с достаточно агрессивной средой, в которой еще нужно учиться не только как-то существовать, но и процветать.

Если в семье очень активно выступают против интернет-активностей, то вокруг этого закручивается противостояние.

Вместо гармоничного осмысленного развития и взрослые и дети попадают в зону турбулентности. Что в результате приводит к тому, что мы утрачиваем связь и доверие.

Подросток в любом случае будет пробовать и искать себя. И как бы мы не боялись, что он окажется во что-то втянутыми, его обманут или он безвозвратно отдалится от нас, важно сохранять пространство отношений.

В этой части мы обсудим как развивать один из главных навыков цифрового поколения – саморегуляцию.

Важно оставаться доступным для своих детей. Абсолютно в любой ситуации они должны чувствовать, что им есть с кем поговорить или попросить о помощи, что ты под защитой своей семьи всегда. И, если ты не можешь сориентироваться, у тебя есть к тому обратиться.

2. Учите лично отвечать за все, что происходит

В ночь на 15 апреля 1912 года произошла одна из крупнейших морских катастроф мирного времени. В день перед этим, 14 апреля «Титаник» получил 6 предупреждений от различных судов, так же пересекавших Северную Атлантику. Но, несмотря на это, лайнер продолжал идти почти на предельной скорости. На судне были так называемые вперед смотрящие, которые должны были издалека заметить дрейфующие льды.

Когда прямо по курсу была замечена ледяная гора, капитан отдал команду сменить курс. Но несмотря на усилия, столкновения избежать не удалось – лайнер задел правую часть айсберга. Последствия этих событий все знают.

Примерно так же развивается обычный конфликт в детско-родительских отношениях. Мы, родители, обладая опытом взаимодействия с тысячами различных ситуаций, то есть с достаточно развитой функцией прогнозирования, можем задолго до катастрофы предсказать исход.

То есть мы исполняем своеобразную роль смотрящих.

Мы, например, видим, что бесконтрольно вовлечение в интернет сообщества, в том числе группы деструктивной направленности, могут привести к катастрофе, к трагедии. Даже бессмысленное дрейфование по интернету – это трата времени, которое можно использовать более эффективно для себя и своего будущего.

Взрослые не могут спокойно наблюдать, как их подросток лепит ошибку за ошибкой. Раньше дети вовлекались в уличные группировки, а сейчас ситуация изменилась. Потому что условно плохая компания уже у вас дома, в комнате ребенка, доступна по щелчку мышки или экрана телефона. И, в отличии от предыдущих эпох, этих тусовок сотни, тысячи.

Скандалы разворачиваются потому, что мы, родители, видим «дрейфующие льды», что тинейджер уже набрал скорость и надо менять курс. Потому что он летит в пропасть.

Но подростки этого не видят, у них «все нормально». Они считают, что это их личное право действовать и уже никого ни о чем не спрашивать. И нередко происходит авария.

После которой взрослые опять все делают неправильно – отбирают интернет, наказывают, ругаются и угрожают лишить всего, пока «не исправишься».

Проблема заключается в том, что цифровое поколение, также, как и их родители, страдают от избыточных физиологических и информационных нагрузок. То есть единовременно внимание любого ребенка на планете раздроблено на тысячи разных стимулов. И мнение родителей часто просто не замечается, как не услышала предупреждения команда Титаника.

Общая ошибка, которую совершает практически каждый родитель, пытаясь своего подростка вразумить, – помимо медиа нагрузки мы создаем избыточное, непосильный для сознания психологический прессинг.

То есть начинаем угрожать, давить на чувства вины и стыда, запрещать, приковывать к батарее с требованием сменить курс. Но дети воспринимают это, как автократию. Когда неограниченная власть принадлежит одному лицу – родителю.

И дают очень жесткий отпор.

Запускается тот же принцип: «Назло маме отморожу уши!», только в цифровом обществе он связан с другими протестами: «Буду играть до упора!», «Тусоваться в чатах», «Тратить деньги в интернете!». Подставьте ваш вариант, с какими проявлениями вы пытаетесь бороться.

Обычно ситуацию и разборки усугубляются повышенной возбудимостью, импульсивностью, неуравновешенностью. Что в результате приводит к совершению необдуманных поступков.

Так создается ощущение, что родители стоят между «мной» и моей счастливой жизнью, в которой я буду делать то, что хочу.

Решение простое. Мы не сможем всю жизнь исполнять роль ограничителя. Не можем бегать за детьми по интернету. То есть своими запретами «держать» поведение.

Но мы можем развивать саморегуляцию. То есть на смену диктатуре, которая невыносима для свободолюбивых представителей поколения, мы встраиваем альянс. Где вы совместно со своим ребенком ежедневно обсуждаете ситуацию личностного развития по каждой сфере жизни, в том числе и в цифровой среде. Тем самым мы помогаем переосмыслить свое движение, не ограничивая при этом субъектность.

Простыми словами, саморегуляция – это когда ты учишься управлять всеми сферами своей жизни, при этом родители поддерживают автономию и чувство взрослости.