Афанасий

Афанасий прям подстать своему имени. Такой широкоплечий, бородатый мужик. У него крупный, мясистый нос, большие и сильные руки, мощные кисти. Даже ногти на ногах, такие крупные и выпуклые. Афанасий одним словом. Он заходит на пару часиков. По достаточно стандартной схеме: потрахаться, попи@дить и… И там как получиться. Либо еще раз потрахаться, либо продолжить пи@дить. Второе конечно чаще. Мужики, когда в предвкушении секса, то они планируют и так и сяк. А потом второй раз и вот так ещё. И третий, и пятый, и десятый. Фантазеры… Естественно, что после первого финиша, о втором речь заходит далеко не у всех и не всегда. Мне даже кажется, что у некоторых я читаю в глазах: «Вот на фига я заплатил за два часа. Положение по меньшей мере странное. У меня ещё полтора часа. Сексом больше заниматься я не хочу. Попи@дить с этой дурочкой? Да вроде уже попи@дили. С другой стороны деньги заплачены. Ну и что теперь высиживать свои денежки? Вот о чём я думал когда платил за два часа? А ну да, я думал сначала вот так, а потом ещё и вот так. И уходить неудобно. Заплатил за два часа. Что бы такое соврать? Может живот заболел? Нет, лучше загляну в телефон, всплесну ругами, громко выругаюсь и в слух скажу: «Вот гады, житья от них нет». И всё – я свободен. Денег жалко. Вот осёл блин. И как Вы думаете, что чаще всего в таких ситуациях говорят наши прекрасные мужчины? Заметьте, говорят проститутке. Мне можно вообще ничего не говорить. Встал, одел штаны и пошёл. Так просто. А наши мужчины чаще всего говорят: «Ой, ёёё, на работу срочно вызывают. Ни чего без меня не могут. Одни идиоты какие-то». Это самый популярный откос. Но сейчас я говорю только о тех представителях сильного пола, которые платят за два часа, настроенные исключительно на большой секс и немного попи@дить. И ни в коем случае это не касается той категории, которые приходят специально поговорить, излить душу и так далее. Это совсем другие люди.

Но что-то забыла я про Афанасия. Афанасий в целом нормальный среднестатистический мужик. Но у него есть одна странность, о которой я просто обязана рассказать. Когда Афанасий остаётся голым, то он закрывает свои половые органа ладошками. Да, складывает две ладони по форме лодочки и прячет в них свой член и яйца. Так смешно на это смотреть. Простите меня за интимные подробности, только что я держала его член у себя во рту. И вот, пожалуйста, встал с постели, сделал ладошки лодочкой, всё своё хозяйство спрятал и пошёл в душ. Вернулся в трусах. Что ты там прячешь, Зая Афанасий? Ой, Афанасий-Афанасий.

Вывод: Мудак прятальщик яиц Афанасий.

Борис

Бориса я зову исключительно с ударением на первый слог – Борис. Так имя звучит совсем по-другому. Из скучного, пыльного имени, какого-то в синих трикотажных штанах с вытянутыми коленями, оно превращается в молодежное, на американский манер – в баскетбольных кроссовках и в драных джинсах с айфоном в заднем кармане. Да, и его счастливому обладателю Зае Борису, тоже так больше нравится. Правда, он говорит, что ему без разницы, но врёт гад, нравится, да ещё как. Борису лет сорок пять. Выглядит он прекрасно. А его дела идут ещё лучше. Живет он в каком-то замечательном Сибирском городе, но судя по Зае Борису, мне кажется, что имя тому городу Дубай. Возможно, что я ошибаюсь, у меня с географией не очень. Я не представляю, какой там у него дом по основному месту жительства, а вот какой дом у него здесь я хорошо знаю. Дом, такой, как в кино показывают. В общем, к Борису я езжу сама и все наши встречи проходят в этом шикарном особняке. Первые два свидания, это было несколько лет назад, состоялись у меня. Но потом, он пригласил меня к себе. Я собиралась, естественно, включить в счет проезд на такси туда и обратно. Чем точнее счёт, тем крепче дружба. Кстати, сфоткайте это выражение или по старинушке перепишите его куда ни будь к себе. Оно Вам ещё не раз пригодится в жизни. Но на такси мне ехать не пришлось, Царь Борис, прислал за мной огромный черный седан. И я приехала во дворец, а на пороге залитым светом, в красивом, и наверное дорогом, костюме встречал меня принц. Ой как хорошо, что я сюда примчалась. Теперь я вижу, что по телеку действительно нам показывают не сказки. Некоторые, и в самом деле так живут. Естественно, что в ванной комнате размером с небольшую трёшку в советской панельке, я наделала целую кучу фоток. Надо будет на ноуте создать папку с названием: «Нам так не жить» и туда сложить все фотки из дома Бориса.

Мы выпили вина, поболтали о том о сём и я подумала, вот и настало время для секса. Интересно, меня будут трахать здесь на кожаном диване или как знатную гостью пригласят в царские покои. Но нет, гостеприимный хозяин позвал меня понежиться в японской бане фурако. Для тех, кто подзабыл, напомню: фурако это деревянная купель с сиденьями друг напротив друга. Маленькая печь с трубой, установленная рядом, подогревает воду в купели. А небольшая деревянная полочка с внешней стороны предназначена, как выяснилось, для бокалов с напитками. Я не рекламирую эти уютные купели, но я просто влюбилась в фурако. Будь я не девочкой по вызову, то естественно, что я бы влюбилась ещё и в Бориса. Первый раз, когда я очутилась в этой волшебной бочке, была осень и уже начинало темнеть, на улице было зябко и неуютно. Мы разделись догола на свежем кусачем воздухе. «Вот, гадский Борис, неужели он не может меня трахнуть в тепле? Какую-то хрень задумал» – злилась я на него. Но когда я погрузилась в теплую, ближе к горячей, воду, как же мне стало хорошо. Мы сидели и смотрели на желтые низкие деревья в окружении огромных сосен. Красота. После этого я была в этой купели много раз. Летом совсем не те ощущения. Зимой мы не расслаблялись в фурако, а вот ранней весной и осенью самое то. Очень душевно скажу я Вам. Просто потрясающе.

Но не смотря на волшебную картинку вокруг меня, я прекрасно помню для чего, собственно говоря, здесь нахожусь. Мы вдоволь насладились магической нежностью фурако. Борис меня совсем не торопил, мол давай-давай. С ним время вообще течет как-то по иному. Не зря говорят: «Кто жизнь познал, тот не торопится». Но вот он встал и достал какой-то серый прямоугольный предмет, припрятанный на внешней стороне купели, и опустил его в воду.

Предмет лёг у моих ног. Я потрогала его ногами. Какая-то пластмассовая штука, размером с коробку из-под ботинок.

– Что это? – удивилась я.

– Подставка.

– Какая подставка?

– Сейчас увидишь, – он наступил на подставку.

Я весело рассмеялась. Какой продуманный этот засранец Борис. Его член был ровно напротив моего рта. Да, такому мужику минет сделать приятно. Заслужил, ни чего не скажешь. Естественно, что Борис оплатил минет без резинки. Я начала сосать вялый, разморенной горячей водой член. Но во рту он быстро пришёл в боевую готовность. Но мой Зая быстро замерз и вернулся в тепленькую воду, через несколько секунд я вновь сосала его достаточно мощный член. И вот ему вновь холодно и Борис погружается в воду. Потом опять выныривает, встает на подставку, и я снова сосу. Прикольно конечно, но это действие длится уже больше часа. И я, если честно, уже замучилась минетить. Почему проститутки, так часто говорят своим клиентам: «Я так хочу трахаться, вставь мне как следует? Совершенно верно, чтобы долго не сосать Ваш вонючий х@й, извиняюсь, за такое вольное выражение, и заставить мужика побыстрее кончить. И на это тоже есть две причины. Первая, не очень-то приятно лежать в обнимку с чужим дядькой и при этом изображать из себя самую счастливую на свете. Вторая причина, многие мужики, после того как кончили, теряют к проститутке всяческий интерес и, как говорится даже не попив чайку, торопятся распрощаться. А здесь с Борисом такая ситуация: красота и блаженство бесконечный прекрасный часик в фурако и целый час ныряющего члена, то в воду, где мы сидим, между прочим с немытыми ногами, то мне в рот. И так происходит практически каждую нашу встречу. Что здесь скажешь? Царь Борис!!!

Вывод: Борис, не смотря ни на что, всё-таки тоже Мудак.

Вадим

Вадим у меня бывает только пьяным, а иногда совсем пьяным. А уж если быть совсем точной и не постесняться в выражениях, то пьяным в жопу. Несёт какую-то околесицу. Мне кажется, у Вадима, вообще не всё в порядке с дикцией, а уж когда он ещё и через губу переплюнуть не может, его вообще не поймёшь. Я инстинктивно морщусь, и всё-таки пытаюсь разобрать, что Вадим пытается сказать. Может он от меня чего-то хочет, а я не врубаюсь. В такие мгновения ему, наверное, кажется, что я плохо слышу, потому что он переходит на крик и ещё активнее жестикулирует. Он бедолажный напоминает мне пьяного итальяшку – ни слова по-русски и стремительно летающие руки. Покричит немного и ржёт. Видимо рассказывает что-то очень смешное. Я начинаю широко улыбаться. А что мне еще остается делать. Он очень доволен, насмешил девушку. Хватает меня за коленку, мол ты послушай, и всё начинается по новой. Я предлагаю ему чай. А под чай такой душевный разговор начинается, что не передать словами. Вот только я всё равно ничего не понимаю.

Приходит Вадим обычно на два часика. Часик попи@дить, а там видно будет. От чая он никогда не отказывается и я подсовываю ему ещё чашечку. А там и ещё одну. Противно конечно слушать пьяного мужика, совершенно не понимая, о чём он говорит. Но слушать, надо отдать должное, приятней чем совокупляться с таки вот экземпляром. И в половине случаев он так и не добирается до моего тела. Улыбочки, чаек и финишный вопрос: «Вадимчик, продлевать будешь?» Вадим продлевать не будет, но и претензий у него ни каких нет. Повеселил девушку за свой счет. Выступил по полной программе, и домой, к жене, баиньки. Юморист, блин. Мастер разговорного жанра. Я ему на прощание естественно: «Вадимчик, а как же мы с тобой без охи-ахи. Может ещё останешься? Нет? Ну ладно, забегай Заинька. Всегда рада тебя видеть». Вадим на прощание, одевая ботинки, выпалит пару, наверное, очень смешных шуток. Получит от меня в подарок улыбку и смеющиеся глаза и на этом наш сеанс окончен. Чао Заинька.

Вывод: Вадим юморист хренов и алкаш. Мудак Вадимка.

Валентин

В моем телефоне Валентин значится под ником Валёк Шерстяной. Валентин молодой парень, что-то наверное ближе к тридцати. Симпатичный, улыбчивый, нормального телосложения, достаточно спортивный, жиденькие русые волосики, глаза голубые, очень выразительные. Но когда я его первый раз увидела голым, то просто обомлела. Знаете, как по болгарски будет сюрприз? ИЗНЕНАДА. Как точно сказано! Мы же так часто говорим: «Только без сюрпризов» или «А вот сюрпризов нам не надо». В общем, голый Валек оказался сюрпризом, которого как раз и не надо. Кто бы мог подумать, что скрывается под одеждой этого голубоглазого, русоволосого паренька. Может кто ни будь помнит мультик про мамонтенка? Там была такая милая, но ужасно волосатая животина. Вот такой и мой Зая Валёк. Длинные густые волосы по всему телу. Я открыла рот и по-детски стала рассматривать Валенина.

Однако он быстро вывел меня из ступора:

– Не любишь обезьян?

– А разве обезьяны такие волосатые? – явно что-то не то ляпнула я.

– Получается, что не такие! – согласился он.

– А кто?

– Что кто?

– Кто может сравниться с тобой по волосатости?

– Я раньше думал, что обезьяна, но ты меня только что переубедила.

– Да, мне казалось, что обезьяны выглядят как-то поинтеллигентней, – решила я оставаться на своей позиции.

– На самом деле у обезьян много пород. Возможно, что тебе попадались, как ты выражаешься, поинтеллигентней. Но есть и конкретно волосатые.

– Но у обезьян животик должен быть лысеньким. Мне так кажется, – продолжила я свои рассуждения.

– Возможно, – согласился Валентин