Уж сколько их упало в эту бездну

Марина Ивановна Цветаева

Я проститутка. Звучит ужасно? Как бы это не звучало, я занимаю свое определенное место в нашем обществе. А чем я плоха? Я не ворую, не убиваю, не занимаюсь грабежами и даже не побираюсь. Да, таким трудом я зарабатываю себе на жизнь. Или Вы считаете, что это не труд? Разве это плохо, самостоятельно зарабатывать на жизнь и при этом не приносить никому никакого вреда? От меня действительно нет вреда, а пользы много. Я дарю мужчинам удовольствие. И не только удовольствие, кому-то, в прямом смысле слова, я спасаю жизнь. Например, мужчине для нормальной работы организма, требуется секс минимум два раза в неделю, а у его благоверной жены, то голова болит, то она устала на работе. А то устроила скандал, на ровном месте, перед самым сексом. И трахать её уже не хочется. А хочется прибить. Бывает же такое? Бывает. То у неё критические дни. Знаете старый анекдот: «Что значит ни дать ни взять? Так это зубная боль во время месячных!» Если бы на свете не было проституток, то у несчастных мужчин с ущербной половой жизнью ещё быстрее развивались бы всевозможные мужские болячки, которые в свою очередь могут перерастать в рак простаты. Скольким я спасла жизнь? Не знаю. Не считала. Поначалу конечно считала, но потом перестала, потому что цифра стала вырисовываться какой-то, совсем заоблачной.

Женщины обычно презирают проституток. А зря. Многие из замужних дам, даже ни разу не задумывались, что благодаря таким как я, они ещё остаются замужем и пользуются всеми благами доступными человечеству с помощью волшебных кредитных карточек их драгоценных мужей. Вот представьте себе, что не было бы этой огромной армии проституток, что бы сделал Ваш муж, если бы Вы ему регулярно отказывали в сексе? Правильно. Он бы завел себе любовницу. Как Вы думаете, его любовница была бы постарше Вас? Правильно. Конечно, она была бы моложе. Кто заводит себе женщину для любви старше жены? Ни кто. А ведь любовница, производное от слова любовь. И в дальнейшем, не исключено, что лёгкая влюбленность плавно перетекла бы в страстную любовь. В любовищу!!! А как Вы думали? Любовница поработала бы в этом направлении, уверяю Вас. И в один прекрасный день Ваш муж собрал бы себе чемодан и помахал Вам рукой. Навсегда. А может он собрал бы чемодан Вам, так как квартира-то его, и тоже помахал рукой, Вам покидающей его в кабине лифта. Прощай-прощай. А что происходит благодаря проституткам? Вы отказали мужу в близости, он на следующий день, а кто-то может и в эту же ночь, заглянул к жрицам любви, получил то, что ему положено по природе и вот сейчас он сидит рядом с Вами на кухне и делает вид, что слушает Вашу скучную историю про глупую неудачницу Таньку. Слушает или не слушает, это совсем не важно. Важно, что он не в жарких объятиях этой самой Таньки. Он дома в комнатных тапочках. Вот, что здесь самое главное. А ещё есть жёны, которые худо-бедно предоставляют мужу секс, но всё что касается минета, то это только по праздникам. Девушки, дамы, барышни, дорогие мои, минет мужику также необходим, как и классический секс. Откуда я все это знаю? Так Ваши мужья мне всё это и рассказывают. Если Вы им что-то не додали и при этом они Вас не бросили, значит это, Вашим мужьям предоставили мы – проститутки. Так что, дорогие жёны, Вам бы стоило сброситься всем миром и поставить памятник Проститутке. И следить за тем, что бы у её бронзовых ног всегда лежали свежие цветы. Именно так! В Амстердаме такой памятник, кстати, есть. А у нас ещё нет. А зря.

Мои дорогие Мужчины чаще всего меня зовут Эй, Ласточкой, Кисонькой и (или) Рыбанькой. Да, так прозаично. Но у меня есть имя. И имя моё Лола.

Теперь о книге. Моя книга не пронизана болью или сердечной тоской. Это не дневник написанный кровью и слезами. Ни в коим случаи. Я совершенно не страдаю от того, что я проститутка. Моя книга это короткие зарисовки о моих клиентах. Среди этих мужчин есть и очень порядочные, безумно интересные люди. Есть редкостные негодяи, есть умненькие ребята, есть и полные дурни. Есть все. Дело в том, что к проституткам ходит разный народ. И мы принимаем их всех с широко распростертыми ногами.

Агафон

Агафон внешне очень даже симпатичный: высокий, длинноволосый, с крупноватым орлиным носом, который его совсем не портит. Глаза зеленые, а взгляд самоуверенный. В такого мужика легко влюбиться. И я думаю, что женщины обращают на него внимание. И при желании Агафон мог бы завести себе ни одну любовницу. Он женат и похоже не сторонник бурных романов на стороне. Тем более любовницы обходятся дороже, чем проститутки. А если мужчина не глуп, не скуп и не относится к проститутке, как к половым органам на тонких ножках, то будьте уверены, что он либо найдет, либо воспитает жрицу любви, которая будет встречать его получше некоторой любовницы. При этом её не надо водить в театр, не надо покупать ей сумочки и платьишки, не надо объяснять, что ты в субботу не можешь пойти с ней на День рождения к Машке. И самое главное, что ни кто на тебя не обидится и не позвонит в час ночи, чтобы пожелать тебе спокойной ночи. Да-да, спокойной ночи. Правда, от такого пожелания, твоя ночь из спокойной, превратится в беспокойную. Конечно, ведь рядом спала жена. А теперь она не спит и выясняет, кто и зачем звонил тебе ночью. Скорее всего, именно по этой причине Агафон является моим клиентом. В гостях он у меня бывает достаточно регулярно. От одного до двух раз в неделю. Агафоша вполне нормальный мэн. Он не приходит пьяным, от него не воняет потом и чесноком, он не изобретает какие-то чудовищные извращения. Но Агафон любит фоткаться. Да, истинный фанат, а может даже раб сэлфи. Ещё несколько лет назад, когда он у меня только появился и без всякого разрешения собрался фоткаться, я ему сказала:

– Зая, есть девочки, которые за денежку тебе с удовольствие по позируют. Но я ни за какие деньги. Об этом надо было сразу предупреждать. Мне жаль, Зайчик, но это так.

– Подожди. О чем предупреждать? О том, что я хочу себя сфоткать?

– Зая, ушастый мой друг, ну как мне контролировать кого ты фоткаешь? Себя или может быть всё-таки меня? Согласен со мной?

– Давай договоримся, что я иногда буду себя фоткать. Только себя. Если в кадр попадет твоя нога или часть попы, я думаю это не страшно?

– Это смотря какая часть попы? – возражаю я

– У тебя нет татушек, ни кто не узнает тебя, допустим по ноге.

– Зая, мне вообще не нравится вся эта затея. Это мои ноги. И я не фоткаюсь за деньги. Зая, услышь меня, я за деньги трахаюсь.

– Хорошо, давай я тебе буду доплачивать, как за минет без резины, за то, что в кадр иногда будут попадать твои руки или часть спины или ноги. Лицо – ни когда.

– Ну ладно, давай попробуем. Можно твой телефон на пару секунд.

Я взяла его телефон, достала пластырь, вырезала, что-то среднее между квадратом и многоугольником и заклеила основные камеры его айфона.

– Вот такое предложение. Что скажешь?

– Круто.

– А ты, что Зая думал? Везде тебе морковь?

– Прикольно.

– Да, снимать будешь только фронтальной камерой и со звуком затвора, чтобы я могла контролировать, что именно ты там фоткаешь. Понятно?

– Вполне.

– И имей ввиду, если хоть раз меня обманешь и в кадр попадёт мое лицо, то все договорённости аннулируются. Это тоже понятно?

– Да.

– И ещё. Ты оплачиваешь минет без резины, но этой опции не будет. ОК?

– А если я захочу минет без резины?

– Ну, это на мое усмотрение, при более длительном знакомстве и при отдельной доплате.

– Ну ты суровая.

– Я совсем не суровая, просто всегда лучше договориться на этом берегу и достичь взаимопонимания. Ты согласен со мной, Зая Агафон?

Агафон согласился. Но мне показалось, что я действительно слишком строга была с ним, что называется переборщила. И надо полагать, что напугала потенциального клиента.

Но как оказалось, я ему понравилась. Как он выразился сам: «Ты мне ооч понравилась во всех отношениях».

На следующий раз он появился у меня дней через пять, может быть шесть и уходя объявил:

– Надеюсь на долгие и взаимоприятные отношения. Что скажешь?

– Только за. Точнее, с таким мужчиной, я только за.

– Я тебе позвоню.

– Звони и забегай Зайчик.

На всякий случай, я купила себе красивую, мягкую карнавальную маску. В ней было достаточно комфортно. Мне совершенно не хочется, чтобы меня разглядывали в интернете. Агафону, похоже можно было верить, но маска не помешает.

Когда на следующем свидании, я предстала перед ним в чем мать родила и в маске, знаете, что он сказал:

– Слушай, а с какой стати тогда доплата за МБР?

– А что, разве до этого, ты фоткал моё лицо?

– Ты же сама видишь, что и как я фотографирую.

– Вижу.

– Конечно я не фоткал. Я фотографирую только себя. Когда целую тебе бёдра. Когда у меня встаёт. Когда мне хорошо.

– А в чём тогда проблема?

– Я полагал, что ты берешь с меня доплату, скорее всего за свои переживания, быть узнанной на фотографии, а не за ноги или руки? Или я не прав?

– Зая у нас умненький?

– Слушай, а сколько стоит доплата за анальный секс?

– В два раза дешевле, – я сразу поняла куда он клонит. Но в целом не возражала пересмотреть условия договора. Маска действительно меня очень успокаивала.

– Тогда я предлагает, что за селфи с заклеенными основными камерами, с меня доплата по аналу. Что скажешь?

– Такое решение дается нелегко. Сам понимаешь. Но я принимаю это дополнительное соглашение к договору.

– Отлично. Вот это по-честному.

– А что до этого было не по-честному? Вообще-то это ты так предложил.

– Лохонулся Зая, – с шикарной улыбкой признал он свою ошибку.

И вот мы общаемся, уже несколько лет, как и надеялся Агафон, долго и взаимоприятно.

Вывод: Общаемся мы конечно хорошо, но всё-таки Мудак, любитель селфи, Агафон.