Цитаты из книги «Как подобрать ключик к любому человеку: 64 совета мастера»

Все лучшее, что мы можем получить в жизни (как и худшее, впрочем), берет начало в нас самих

Как мы строим взаимоотношения с другими – так мы взаимодействуем и с миром в целом, с жизнью, и, опять же, с самими собой.

Практика Возьмите лист бумаги, ручку, и запишите все то, что вам хотелось бы переделать в ком-то из близких. Перечитайте ваш список. Ответьте себе честно на вопрос: вы верите, что действительно можете его переделать? В ваших ли это силах? В вашей ли это ответственности? В вашей ли это компетенции? Вспомните все попытки перевоспитания других людей, которые вы уже применяли. Как вы это делали? Упрекали? Требовали? Угрожали? Обижались? Осознайте, что все это не привело ни к какому результату. Все это было впустую – но не потому, что другие такие «плохие». Просто вы пытались делать то, что сделать нереально. Вы пребывали в иллюзии относительно своих возможностей. Отнеситесь к этому спокойно. Не судите себя. Вместо этого подумайте, как можно было бы в этой ситуации повести себя по-другому. Вы пытались изменить другого, не зная, что вам это не по силам. Но вам по силам изменить себя, свое поведение, или свое отношение к тому недостатку другого, который вы хотели изменить. Попробуйте найти в этой ситуации то, что действительно зависит от вас, то, что вы в самом деле можете изменить. Вы можете поговорить с близким человеком и объяснить ему, как

трудно вам мириться с тем или иным его поведением. Вы можете решить, что будете более спокойно относиться к его недостаткам. Вы можете найти какой-то компромисс, чтобы оба остались довольны (например, жене не нравится, что все выходные муж проводит с друзьями, а мужу не нравится, что жена все вечера разговаривает с подругами по телефону – они могут договориться, что он будет встречаться с друзьями реже, чаще проводить выходные с ней, а она будет говорить с подругами не каждый вечер, а освободившееся время уделять мужу). Вы можете, наконец, поставить какое-то условие: если партнер продолжит вести себя так, то вы оставляете за собой право свободного выбора, как вам себя вести и что делать (только чтобы это не было похоже на шантаж). Подумайте, и обязательно найдете возможности заявить о своих интересах, потребностях и о том, что вас не устраивает в ваших отношениях, не прибегая к прямому давлению и к попыткам переделать другого.

Например, муж начал злоупотреблять алкоголем. Что делать жене – смиряться, терпеть, продолжать принимать все как есть? Нет, конечно. Нужно принимать решения – но эти решения должны касаться прежде всего ее собственного поведения, а не поведения мужа. Она ведь не может принять решение за другого! Она не может сказать: «Я принимаю решение, чтобы он с завтрашнего дня не пил». Но она может сказать: «Я принимаю решение, что возьму детей и уйду жить отдельно, если он еще раз придет пьяным, и буду жить отдельно, пока он не решит изменить своего поведения». Затем она может сказать мужу об этом своем решении. И дальше решения должен принимать уже он. Этот метод может оказаться гораздо более действенным, чем все попытки его перевоспитать, все нотации, нравоучения и упреки. Упреки ведь ничего не решают, они по сути не меняют ситуации. Упрекая, вы пытаетесь изменить то, что изменить не в ваших силах. Каждый человек сам несет ответственность за себя и свое поведение. Поведение другого человека – вне зоны вашей ответственности. Потому вы и не можете тут ничего изменить. Меняйте то, что находится в вашей зоне ответственности! Это ваше собственное поведение. Вы можете изменить свое поведение – и тем самым косвенно подтолкнуть к изменениям другого. Значит, мы все-таки как-то можем влиять на поведение другого? Да, можем, но не напрямую, а косвенно. Когда мы меняемся – меняют свое отношение к нам и другие люди. Вот так, через перемены в себе, менять отношения с другими – это в наших силах.

Откажитесь от попыток переделывать другого Нам не дано изменять других людей Не так уж мало людей подвержены иллюзии, будто близких и любимых людей можно переделать так, как нам хочется. Бывает, что жених или невеста еще до свадьбы недовольны своим другом или подругой, но рассуждают примерно так: «Ничего, вот поженимся, и он (она) под моим влиянием и благодаря силе моей любви обязательно изменится к лучшему!» И как же дорого приходится платить за такие наивные надежды. Выясняется, что никто меняться не собирается, раздражающие недостатки другого не только не становятся меньше, но усугубляются с годами, и кроме разочарования, брак не дает ничего. Никому из нас не дано сил и средств, чтобы переделывать других людей! Надо это запомнить раз и навсегда, и даже не пытаться кого-то перевоспитывать, особенно если это взрослый, равный вам человек. Если он захочет измениться сам – тогда он сможет измениться. Только в этом случае – если на то будет его добрая воля. Заставить измениться другого вы не сможете. Природой нам даны силы только чтобы менять себя. Но не других. Если хотите сохранить отношения – принимайте других такими, какие они есть, и не пытайтесь перевоспитать. Ваши упреки, указания, каким другому надо быть и как себя вести, приведут только к раздражению, а там и к ссоре, к конфликту. Никому из нас не нравится, когда нас учат жить и указывают на недостатки. Особенно болезненно воспринимаются такие указания от близких людей, от тех, кого мы любим. Пытаясь переделать другого, перевоспитывая, вы демонстрируете, что не любите его таким, какой он есть. Этого достаточно для серьезной трещины в отношениях. Влиять на других напрямую мы не можем – но можем делать это косвенно Конечно, это не значит, что вы должны только терпеть и мучиться, если, к примеру, супруг обращается с вами плохо, если какие-то его поступки угрожают благополучию вашему личному и вашей семьи.

Не лучше ли обезвредить этот «заряд» заранее? Подумайте о том, в чем состоят ваши претензии к близким. Действительно ли у вас есть претензии, или ваше недовольство не имеет серьезных причин? Если как таковых претензий нет, а вас раздражают какие-то мелочи – подумайте о том, что вы тоже несовершенны, и сразу же простите это и себе, и близким. Подумайте о том, как вы можете улучшить отношение к себе. Если вас раздражает, что близкие позволяют себе что-то, чего вы не можете себе позволить – значит, вам надо задуматься, как изменить отношение к себе и как наладить свою жизнь таким образом, чтобы вы тоже могли следовать своим интересам. Почему вы запрещаете себе что-то, что для вас важно? Перестаньте запрещать это себе – и вы спокойнее отнесетесь к поведению ваших близких. Если же у вас есть конкретные серьезные претензии к кому-то из близких – найдите возможность спокойно поговорить об этом, без лишних эмоций и уж конечно без обвинений, без предъявления претензий. Просто скажите, что вас беспокоит, тревожит, что конкретно вам не нравится. Попробуйте сохранить конструктивный тон и сделать все, чтобы в итоге прийти к какому-то мирному соглашению. В следующие дни также продолжайте отслеживать свои негативные мысли и чувства. Учитесь переводить свои эмоции в позитивное русло и не давать этому негативу власти над собой. Если это дается трудно, используйте «волшебную формулу», которая звучит очень просто: «Я тебя прощаю», или «Я даю тебе свое прощение». Повторяйте ее про себя каждый раз, когда чувствуете недовольство, обязательно добавляя то конкретное, за что вы прощаете, например: «Я прощаю тебя за то, что ты опять не закрыл тюбик с зубной пастой». Прощайте великодушно, искренне, от всей души. Постепенно это будет даваться вам все легче.

хорошо, но даже не замечаете, что ваши мысли и чувства по преимуществу негативны! А ведь люди, хоть в большинстве своем и не умеют читать мысли, все же чувствуют это недовольство. И особенно это касается близких людей. Они-то прекрасно ощущают даже не высказанное вслух отношение. И если вы допускаете негативные мысли и чувства, они могут начать подсознательно отвечать на них. В итоге вы получите уже в свой адрес тот негатив, который сами несете в душе. Либо, что не редкость, человек начинает себя вести в соответствии с вашими негативными представлениями. Если вы постоянно думаете, что он неряха, или слишком рассеянный, или невнимательный – ваши мысли материализуются, и он в реальности будет проявлять эти качества, причем все в худшем и худшем варианте. Что делать? Начать с себя! Замечать свое недовольство и искать его причины. Научиться прощать несовершенства – и себе тоже! Дайте себе право на недостатки, на промахи, на ошибки. Вы тоже не идеал, и это нормально. Простите себе собственную неидеальность. Тогда вам легко будет простить ее и близким. Обязательно избавляйтесь от недовольства собой. Вы привыкли себя критиковать и не привыкли хвалить? Измените эти привычки. Начните хорошо относиться к себе. Начните себя одобрять. Позвольте себе быть собой. Тогда вы позволите это и другому. Тогда вы легко простите и ему его промахи. Тогда вы поймете, что часто раздражались из-за ничего не стоящей ерунды. Тогда и мир, и люди будут вызывать у вас все меньше недовольства, и жизнь начнет радовать. Практика Задайтесь целью в течение всего дня, с утра до вечера, контролировать свои мысли и чувства по отношению к близким людям. Хорошо бы везде носить с собой маленький блокнотик, где вы будете делать краткие пометки, как только поймаете себя на недовольстве, критике, осуждении. Вечером просмотрите ваши заметки. Вы можете удивиться тому, как часто вы думаете плохо о любимых людях, как часто они становится для вас источником негативных эмоций. Вспомните о том, что эти мысли и слова, даже не выраженные вслух, действуют как бомба замедленного действия. Их разрушительная сила подспудно накапливается, и однажды может «рвануть» так, что наладить нормальные отношения будет уже трудно.

по сути своей очень детское чувство. Это чувство обиды, это чувство, что мир недостаточно хорош, это чувство, что вас чем-то обделили, наказали, или, по меньшей мере, не поощрили. Так реагирует ребенок, который ощущает свою беспомощность. А когда мы чувствуем себя беспомощными – мы такими и становимся, то есть не можем ничего улучшить, изменить в своей жизни. Две причины недовольства другими: нереалистичное отношение к миру и недовольство собой Это детское чувство недовольства происходит, во-первых, от нереалистичного отношения к себе, к миру, к людям, а во-вторых, от глубинного, подчас скрытого недовольства собой. Первая из этих двух причин недовольства – нереалистичное отношение к миру, к себе и к другим – это такое состояние, когда мы требуем от себя, других и от мира в целом совершенства. Мы забываем, что мир вообще-то несовершенен, а если и не забываем – то не хотим с этим смириться. Между тем, смирение с тем фактом, что мир, люди, и мы в том числе, несовершенны – это важнейшее условие для счастья. Если вы то и дело проявляете недовольство вашими близкими – значит, вы сокрушаетесь о том, что они несовершенны, или что не соответствуют вашим ожиданиям. Но они не могут быть совершенны и не могут всегда соответствовать вашим ожиданиям! Желая этого, вы хотите невозможного. Вторая причина недовольства другими – скрытое недовольство собой – это такое состояние, когда мы в глубине души осуждаем себя, а потому не можем быть снисходительными и к другим. В итоге, когда другой допускает хотя бы малейший промах, внутри у нас зреет протест: почему я себе этого не позволяю, а он позволяет? Почему я закрываю тюбик с зубной пастой, а он – нет? Почему я не позволяю себе отдыхать (заниматься тем, что мне интересно, иметь свою личную территорию, и т. д.), а он позволяет? Подобный протест обязательно приводит к ухудшению отношений. Близкие люди всегда возвращают нам негатив, даже если мы не выразили его вслух Из-за недовольства, даже скрытого, вы вольно или невольно начинаете думать о близком человеке плохо – допускаете негативные мысли и эмоции. Вы можете считать, что по-прежнему относитесь к нему

Избавляйтесь от негативных мыслей и чувств по отношению к близким людям Недовольство, даже не выраженное вслух, способно убить отношения Недовольство – страшная сила, разъедающая нашу жизнь, буквально съедающая наше счастье. Разрушительная мощь недовольства, к сожалению, недооценена многими людьми. Мы так привыкаем быть постоянно чем-то недовольными, что это уже воспринимается как норма. Но ведь это далеко не норма, это – патология! Подумайте сами, нам выпал редкий шанс родиться на свет, наша жизнь не так уж длинна, нам бы радоваться каждому дню, нам бы ценить каждый миг, так нет, мы вечно ищем и находим поводы для недовольства. Погода плохая – мы недовольны, кто-то что-то сказал или сделал не так, как бы нам хотелось – мы недовольны, любимый оказался не идеалом – мы недовольны… Самое страшное – это, конечно, постоянное недовольство любимыми и близкими. Но давайте вспомним, что мир вообще несовершенен. Несовершенны и люди. Поэтому, если мы захотим, то, конечно, найдем поводы для недовольства всегда и во всем. Да только надо ли, извините за каламбур, идти на поводу у этих поводов? Да, недовольство подчас проникает в наш разум и чувства незаметно, исподволь, так, что мы даже не успеваем опомниться, как уже заражены этой опасной болезнью. Значит, нам надо учиться относиться к этому осознанно. Надо замечать, когда и почему мы опять проявляем недовольство. Как конкретно оно проявляется? Вы злитесь, раздражаетесь, обижаетесь, осуждаете, критикуете? По каким поводам чаще всего проявляется ваше недовольство близким человеком? По мелочам, или в случае его действительно серьезных промахов и ошибок? Поймите: даже если ваше недовольство имеет под собой серьезные основания – оно ничем не поможет вам. Не поможет и вашим близким исправить свои ошибки и промахи. Ведь недовольство, если вдуматься