Взросление человека начинается с момента его рождения, когда ребенок физически отделяется от тела матери. Это первая сепарация (отделение) в жизни каждого человека. Каждое самостоятельное действие ребенка, новый навык: ползание, питье из бутылочки, самостоятельное кормление ложкой, ходьба, бег, умение говорить «нет», «не хочу», «не буду» – это дальнейшие сепарационные шаги. В подростковом возрасте сепарация проявляется наиболее ярко, когда формируется личность, когда человек должен найти баланс между своим личным и социумом. Этот период времени очень важен для становления личности человека. Именно в это время происходит взросление внутреннего Взрослого.
Протест против родительских правил, против общественных норм поведения, поиск себя, желание быть «как все» и одновременно желание быть «только собой», подкрепленные гормональными изменениями в организме, побуждают принимать хоть какие-то решения. В этом возрасте люди склонны экспериментировать со внешностью, проявляют «характер», настаивают на своем, отрицают, бунтуют.
Внутриличностный конфликт между внутренним Дитя и внутренним Родителем усиливается из-за давления реальных родителей и внешней среды. В этом возрасте человека легко взять на слабо, спровоцировать на какие-то отчаянные поступки. Взрослеющая личность совершает много проб и ошибок, которые необходимы для приобретения личного опыта. Сведения, которые личность собирает в экспериментах и проверках, начинают составлять некий базис, на которые личность в дальнейшем будет опираться.
Если же пубертатный период проходит без внешних конфликтов, ребенок не бунтует, не отстаивает свое мнение и право быть собой, это скорее опасный сигнал, чем повод для радости. Скорее всего внутреннее Дитя уже достаточно подавлено, а внутренний Родитель имеет над человеком жесткий контроль. Значит, человек уже стал «удобным» адаптивным для окружающих. И ресурсов на собственное взросление у него нет.
Идеальной является ситуация, когда при наступлении совершеннолетия человек покидает родительский дом, чтобы жить самостоятельно. Тогда у него появляется возможность и даже необходимость опираться на себя. Внутренний Взрослый быстрее растет, взаимодействуя с другими людьми, учась выстраивать эффективные коммуникации, учась заботиться о себе, думать о своем будущем. Но в реальности этот процесс затягивается на неопределенное время. И часто люди умирают, так и не завершив сепарационный процесс и не взяв свою жизнь в свои руки.
Сепарация от родителей является краеугольным камнем в переходе от состояния ребенка к состоянию взрослого. Если сравнить это с процессами, происходящими в природе, то можно провести следующую аналогию. Ребенка, жадно исследующего мир и поглощающего информацию тоннами, можно сравнить с гусеницей, которая пожирает листву, чтобы набрать необходимую критическую массу тела для дальнейшей трансформации. Далее наступает период трансформации, когда наша «гусеница» превращается в куколку. Трансформация – это необратимый процесс изменений. Его нельзя повернуть вспять. В результате трансформации рождается взрослая особь, качественно отличающаяся от своей «детской» части. Период «кокона» очень уязвим для насекомого и для человека и чрезвычайно важен для рождения взрослой «особи». У человека этот период происходит активно, бурно. Это подростковый возраст.
В норме человеческий «кокон» занимает около 7 лет (с 11–13 до 18–21 лет). Это период, когда человек максимально активно проверяет установки внутреннего Родителя реальностью и перезаписывает их. В результате этой трансформации рождается «бабочка». Взрослый человек – это готовый продукт переработанных родительских установок и прожитых детских чувств. Это уже другой человек со своим уникальным взглядом на мир, своей внешностью, своими ценностями, своими целями и планами на жизнь, со своими представлениями о том, что дозволено, а что нет. Такой человек решает, как ему жить, как зарабатывать, с кем дружить, кого любить. Он полноценный, самодостаточный. И отсутствие большого жизненного опыта не является преградой для стремления получить желаемое, для создания жизни своей мечты.
Но поскольку в человеческой жизни процесс сепарации от родителей затягивается на неопределенное время, это порождает большое количество проблем, включая сферу финансов. Несепарированный человек во взрослом теле продолжает оставаться ребенком с запретами и установками как правильно, как неправильно, с непрожитыми детскими эмоциями, которые мешают взрослению. Несмотря на дееспособность по физическому возрасту, человеком продолжают руководить родительские установки и болезненные чувства, которые человек испытал в детстве. Они не дают двигаться вперед, потому что человек помнит, как было плохо, когда он ослушался родителей. Такому человеку всегда страшно. Ему не на что опереться, кроме этих установок и запретов. К тому же они даже не осознаются. Человек просто не может чего-то сделать. И этих запретов много. Непрожитых чувств много. А опоры нет. Есть только родительские «нельзя», «не ходи», «там опасно» и т. д. Человек вырастает, но не может жить своей жизнью. У него нет еще права на это. Он все еще маленький, ему нужны чьи-то одобрения, разрешения, наставления. Как в детстве. В этом состоянии цели остаются просто фантазиями. Действия не приносят результатов. У ребенка всегда детские результаты. Поэтому так важно завершить процесс сепарации от родителей и перейти в эго-состояние Взрослого.
Есть три критерия, помогающие определить сепарировался ли взрослый человек от родителей.
1. Человек не проживает на одной территории с родителями.
2. Материальная независимость от родителей.
3. Эмоциональная независимость от родителей.
С жилищной и материальной сепарацией все понятно. Вы не живете за счет денег родителей и не проживаете с ними на одной территории. Вы полностью обеспечиваете себя сами. Но вот эмоциональная сепарация вызывает много вопросов. Что это означает?
Эмоциональная сепарация означает, что вы не зависите от мнения и эмоций своих родителей. Вы свободно выражаете свое мнение при родителях, даже если знаете, что оно им не по душе. Вы не отменяете свой отпуск, потому что некому покормить маминого кота. Вы не отменяете свою свадьбу, потому что папе или маме жених не нравится. Вы не советуетесь с мамой по поводу того, какое платье вам выбрать или какой суп сварить. Вы осознаете себя как самостоятельного независимого человека. Вы не испытываете чувство вины, когда отказываете в просьбе мамы посидеть с ее собачкой на выходных. Вы держите себя на равных с родителями, как и с другими людьми.
Если у вас проскальзывает заискивание перед родителями, желание промолчать, чтобы мама не беспокоилась, чувство вины или стыда за свои желания или свою непохожесть во взглядах, значит, процесс сепарации до конца не пройден.
Идеально, когда вы к родителям кроме любви и благодарности больше ничего не испытываете. Нет ни обид, ни страха перед ними, ни вины, ни претензий, ни ожиданий. Вы не ищите их любви и признания. Вам не нужно, чтобы они вами гордились. Вы осознаете одну единственную вещь – они дали вам жизнь. За это вы их и благодарите. Больше ничего.
Несепарированный от родителей человек по сути является еще ребенком. Он еще недостаточно зрелый, недовзрослый. Это психологическая незрелость. В жизни несепарированный человек может выглядеть очень уверенно, иметь друзей, семью, работу. Но его непроработанные отношения с родителями обязательно будут камнем преткновения в какой-то области. Человек, не завершивший процесс сепарации, не может быть цельным. Он не может принимать самостоятельных решений. Он вынужден делать все с оглядкой. Даже если его родителей уже нет в живых. Его зависимость от одобрения и признания будет мешать действовать в своих интересах. Будет отражаться во взаимоотношениях с окружающими людьми, будет проявляться в сильной зависимости от чужого мнения.
Как правило, внутреннее Дитя несепарированного человека испытывает страх, тревогу, волнение, жалость, обиду, гнев на реальных родителей. Такой человек зависит от эмоционального состояния родителей, от их мнения. Человек может рационализировать свою зависимость, объясняя ее тем, что мама более опытная, жизнь пожила, к ней нужно прислушиваться. На самом деле после 18 лет нужно уже уметь прислушиваться к себе, опираться на себя, а не искать авторитеты, на которых можно положиться. Взрослый человек всегда полагается на себя, а не на чье-то авторитетное мнение.
Беда несепарированного человека в том, что он продолжает вести молчаливую, а иногда и открытую, борьбу со своими родителями. Пытается им что-то доказать, переубедить, отстоять свою точку зрения, ярко защищает свои границы. А главное – человек продолжает заслуживать любовь родителей. Человек не замечает, что на самом деле борется с установками своего внутреннего Родителя. Эта внутриличностная борьба переносится в реальную плоскость. Пока человек не осознает, что борется лишь со своими внутренними установками, пока человек убежден «я прав, а они не правы», он не может перенести фокус своего внимания с внешних людей на себя.
В действительности мы не можем повлиять на поступки, мысли и чувства других людей. Какими бы близкими они ни были для нас. Мы можем повлиять только на себя, свои установки, отношения, мысли и желания.
Пока несепарированный человек продолжает вести борьбу с реальными родителями, он не видит реальность. Внутренний Взрослый в таком случае стоит тихо в стороне и не вмешивается, потому что это бесполезно.
А пока внутренний Взрослый отстранен от трансакций, человек не может повлиять на свою жизнь, не может понять, что происходит, не может увеличить свой доход. Он все время занят этой внутренней борьбой. И все время ищет шанса отыграться, перекладывая ответственность с себя на других людей, которые что-то когда-то сделали не так.
Девушка пришла на консультацию с запросом «трудные отношения с мамой». Попутно выяснилось, что ей не нравится ее нынешняя работа. Отношения с мамой были настолько тяжелые, что моя просьба рассказать какой-то реальный факт или ситуацию, где это проявлялось, у клиентки вызвал ступор. Она отказалась озвучивать конкретные ситуации.
Мы проработали отношение клиентки с ее мамой с помощью корневой терапии. В конце сессии клиентку «отпустило». Убежденность что-то доказывать маме ушла. Девушка освободилась от необходимости «достучаться» до мамы, от потребности быть ею услышанной. Благодаря одному этому у нее освободился огромный внутренний ресурс. Она смогла встретиться с реальностью, перестала проигрывать заезженную пластинку внутренних споров с материнской фигурой. А через несколько месяцев клиентка смогла уволиться с нелюбимой и тяготящей работы, создав для себя благоприятные условия для жизни.
Если вы обнаружили себя в эмоциональной зависимости от своих реальных родителей, сделайте это упражнение.
В следующий раз, когда вам захочется рьяно отстоять свою точку зрения, что-то доказать родителям или заслужить любовь, остановитесь и мысленно спросите себя: «Я сейчас к кому обращаюсь? С кем я спорю? С реальной мамой или с записью маминых слов в моей голове? Что я хочу доказать?».
Чаще всего вы обнаружите, что ведете внутренний спор с самой собой, адресуя его реальным людям.
В диалоге с реальными родителями можете им сказать: «Я тебя услышала. Благодарю, что делишься своим мнением. Но у меня другая точка зрения. Я не хочу об этом больше говорить».
О проекте
О подписке