Как плохо иногда бывает! Если б вы только знали! Как плохо!
И дело не в бодуне, не в отходе от какого-то там алкоголя… То, что еще вчера казалось близким и реальным, вновь пропало, потерялось из виду. Скорее всего, я просто обманывал себя. Все «умные слова», которые я якобы слышал, были неправильным восприятием пьяных базаров. Звуки, долетавшие снизу, воспринимались моим воспаленным мозгом как нечто сверхинтеллектуальное. А на деле говорилось не «нирвана», а, скажем, «НЕ РАНО ли мы собрались», и вовсе не пейсы, а «такую муть ПЕЙ САМ»… До чего же я все-таки наивен! Нет, нужно было идти на работу. И я это сделал.
Баба Шура на вахте заметила мое пятиминутное опоздание и понимающе подмигнула, мол, не сдам, не боись! На первом этаже на контроле не было никого из замов. Это облегчало жизнь. Боковым лестничным ходом поднялся я в свой кабинет, сел за стол и вбросил в рот еще две пластинки «Дирола».
Утренний спорткомитет – источник величайших наслаждений. Тишина. Никто не лезет в душу.
Я поставил чайник. Из приоткрытого окна нежил уши легкий шелест листвы, украшенный сочными птичьими голосами. Рай.
В дверь заглянул Виктор:
– Приветик! – его огромное лицо светилось подвохом. – На рабочем месте?
– На нем.
– А где мы вчера были?
– Переживали трудный период нашей жизни.
– Ага! А я начальству сказал, что ты на «Локомотиве».
– Вот это мужской поступок!
– Чай будет?
– Поставил уже.
– А к чаю?
– Понял. Минут через десять.
– Ладушки!
Исчез.
В шкафу с позавчерашнего дня лежал кулек с пряниками. Я высыпал их в тарелку, и когда чайник закипел, заварил «Гордон».
Виктор вошел ровно через десять минут. Увидев пряники, потер руки:
– Так-с! Мягкие?
Я пожал плечами. Пряничная мягкость – понятие относительное. Помню в детстве, купишь с друзьями кулек пряников за тридцать копеек, и нет ничего прекраснее. А ведь теми пряниками лунки можно долбить в зимнем Азовском море под окуня… Мы уселись и приступили к светлой утренней церемонии.
– Ты знаешь, мягкие! – заметил Виктор.
– Позавчерашние.
– Хм… Хорошо сохранились.
Он отхлебнул из кружки.
– И чай хороший! Это тот, что мы с Мишей пили?
– Ага. «Гордон». Я три пачки купил на всякий случай.
– Крепкий. И запах… Нормальный чай!
– Слышь, Вить…
– Чего?
– Как думаешь, от самогона умнеют?
– А то! Вон мой кум, как врежет пол-литра, начинает вспоминать, как ему жилось хорошо при Сталине. Шестьдесят первого года рождения парень… Конечно, умнеют.
– А чего ты так улыбаешься?
– А чего ты глупые вопросы задаешь?
– Ну, кому глупые…
– Ты чего? Обиделся?
– Да нет…
– Да брось ты, все ж свои. Плесни еще чайку.
К обеду спокойствие разрушили гребцы. Прилетела Аня Скрипник, тренер гребческий. Воздушная такая, розовая от радости:
– Андрей Палыч! Маша едет на Европу!
– Молодцы! – я восхитился почти искренне, совершенно понимая, к чему ведется разговор.
– Нам нужно оплатить проезд и проживание в Париже.
– Так, так… И сколько нужно…
– Ну, мы посчитали, если питание возьмем на себя, то около двадцати тысяч.
Мне стало грустно и одиноко.
– Всего?
– Да! – кажется, обрадовалась Анна. – Всего двадцать тысяч!
– Ну-ну… А вы в курсе, какой годовой бюджет спорткомитета?
– А что?
– Как раз эти самые двадцать тысяч. А кроме гребли, у нас в городе еще сорок восемь видов спорта…
– Ну Андрей Палыч! В Европу не каждый день ездим!
– Ну хорошо, съездим в Европу, повесим на двери спорткомитета большой замок и пойдем до конца года отдыхать. Я разве против? Я за! Только вы проведете сезон футбольной команды, оплатите все праздничные спортивные мероприятия, закупите инвентарь для спортклубов и обеспечите выезд на соревнования в течение года остальных сорока восьми видов! Договорились?!
– Андрей Палыч! Ну вы нам поможете?
Я вздохнул.
– Куда я денусь. Что-то дам, конечно, но это крохи… Вы спонсоров ищите, а я помогу письма от администрации написать, чтоб поделились.
– Ну, я тогда зайду завтра? Хорошо?
– Договорились.
– До свидания!
– Всего доброго.
Трудна жизнь ослов и председателей спорткомитетов.
Витя, появившись перед обедом, сразу заметил мое настроение:
– Что такое, Андрюша?
– Да достали уже! Одна поездка на соревнования стоит годового бюджета. Какой к черту может быть спорт в городе…
– Андрюша!.. Кому нужны размеры наших пустых кошельков. Ты мне лучше скажи, обедать у тебя будем или к Мише пойдем?
– Давайте у меня.
– Хорошо, я пошел за Мишкой.
О вечном, в смысле о еде, идя на работу, позаботился каждый. Колбаска, сырок, малосольные огурчики… Ребята в нагрузку взяли бутылочку «Абсолюта». И когда Миша, самый младший из нас, достойнейший представитель комитета по управлению имуществом, налил на двоих, я не выдержал:
– Плесни и мне!
– Что так? – удивился Витя. – Ты ж вроде на работе не пил никогда?
– Наливай-наливай!
– Криминал, – заключил Миша. – Андрей Палыч употребляет на рабочем месте! А вообще правильно, негоже отделяться от коллектива.
И налил третий.
Мы выпили, закусили. Потом выпили по второй, и тут я не выдержал:
– Объясните мне, друзья мои, что такое или кто такое Бог?
На меня посмотрели. Витя первый овладел собой:
– Знаешь, Андрюша, вопрос правильный. Но не по теме. Это у тебя с непривычки. Вот по третьей выпьем и ограничимся. Да, Миша?
– А что! – Миша не согласился. – Вопрос нужно решать. Я лично считаю, что это очень даже личная такая проблема. И каждый на эту тему сам себе должен ответить. Или я не прав? А может проблема не в Боге, Палыч?
Я задумался.
– Может, и не в Боге… Просто живем мы как-то однообразно, в каких-то рамках. А хочется чего-то такого…
– Высокого? – Витя налил по третьей.
– Ну, что-то около того. Ну, хотя бы необычного.
– Это вам, Андрей Палыч, с негритянкой надо! – Миша достал сигареты, зажег спичку и продолжал, прикуривая. – Однозначно! Негритянки – это что-то. Я сам не пробовал, но ребята рассказывали…
– Принимайте! – Витя расставил стаканы. – За что будем пить?
– За полноценную и регулярную жизнь! – оптимистично рубанул Миша.
Обычный день продолжался обычным ходом…
Дома меня ждал сюрприз – жена, вернувшаяся как никогда рано. И если обычно я встречал ее приготовленным ужином, сегодня все было наоборот. Ну, кроме ужина, конечно.
– Ну как ты сегодня? – спросила она подозрительно теплым голосом, приподняв острый носик. – Опять нажрался!
– Ну что ты! Так, пять капель! – пробурчал я, отворачиваясь и снимая обувь.
– Кому ты трешь! Пять капель! Да от тебя несет, как от бомжа! Ну, все! Будем разводиться! Господи! Если бы моя мама знала, что я живу с алкашом!
– Ну ладно, чо ты… – я прорвался в зал, включил телевизор и слился с диваном.
Но перемирия не намечалось. Суровым щелчком Тамара оборвала речь диктора и продолжила свою:
– Что разлегся? За квартиру уже два месяца не платил! Водопровод когда чинить собираешься?
– Но он же работает!
– Сегодня работает, а завтра?.. Ты посмотри на себя! Что с тобой творится? Это все твои книжки. Читаешь целыми днями. О семье совсем не думаешь! Крыша течет!
– Но у нас хорошая крыша! – попытался я сострить.
– У меня нормальная, а у тебя течет! Я эти книги сожгу когда-нибудь!
Я встал и пошел на балкон.
– Что?! Пошел алкашей своих высматривать? Урод!
Я прислонился к деревянному поручню. Пахло весной. Какие все-таки закаты в Батайске! И свежесть… Город небольшой, воздух чистый.
Внизу у дядьки Валентина вовсе не словами о Творце шумел народ, сегодня – человек восемь. С иронией я прислушался: «… да зенки, дебил, разуй скорее…», – сердился кто-то. «Вот», с удовлетворением подумалось мне, «а ведь совсем недавно послышалось бы что-нибудь типа: «Дзен определил развитие Кореи…» Хорошо, что я это осознал…»
Маты усилились. Видно, обсуждалась особенно живая тема. До драки не доходило, всех успокаивал дядька Валька. Он что-то шептал на ухо и человек переставал суетиться. Садился и тихо пил горькую после очередного тоста. Потом шум совсем заглох и мне удалось разобрать тост. Совершенно никакой Саня Баранов был уже под таким градусом, что не мог контролировать свой громоподобный бас:
– Братья! Давайте выпьем за то, что каждый из нас не уходит в нирвану до тех пор, пока не спасет остальных…
Я уже не верил своим ушам, понимая, что мозг просто бессовестно перевирает то, что слышит, а Саня говорил дальше:
– Такова клятва всех Будд прошлого и настоящего. И это позволяет мне называть вас братьями! За Бодхисаттв!!!
– За Бодхисаттв! – подхватили остальные и осушили одноразовые стаканчики.
Ну вот, пьют за какой-нибудь сад, а мне слышится черт знает что. Наверное, пора лечиться. Может, жена права? Но ведь пить я начал только вчера. Хотелось отрыва от серой реальности. И вот уже конченый алкаш с тяжелым поражением головного мозга… Усталый, я прошел мимо супруги, мыслившей вслух о несовместимости наших характеров и горевавшей по поводу того, что я сегодня ей, уставшей с работы, продемонстрировал вершины неблагодарности и хамства. Кое-как стянул штаны. Упал на кровать и отрубился до утра.
Месяц я не пил даже пива. Но болезнь зашла слишком далеко. Иногда я проверял себя балконом и каждый раз умудрялся услышать очередное экзистенциальное слово или даже выражение. Да и жена не оставляла никаких сомнений в моей безнадежности. Она замечала за мной такие мелочи, которые прямо указывали на психическое расстройство. Один раз на вымытой мной посуде нашла зернышко риса. Другой – заметила, что просидел в задумчивости без работы по дому тринадцать минут… Короче, сама жизнь говорила, что со мной что-то не так.
Книги я теперь читал только ночью, чтобы не расстраивать близкого человека. Сначала убеждался, что она действительно спит, потом шел в туалет и там читал. Помню, чуть не попался на «Немецкой идеологии». Захотелось ей ночью пописать. Толкает дверь – заперто. Стучит:
– Ты там?
– Ага, – говорю, – приспичило.
А сам лихорадочно соображаю, что с книгой делать. Спрятал под майку. Воду спустил, выхожу. Повезло. Она сонная была, не заметила.
И так бы я, наверное, постепенно и плавно переехал в психиатрическую клинику, если бы судьба не повернула все иначе.
В тот день я, как обычно, сидел на работе. Обед уже прошел. Ребята разошлись… Я подумывал о дополнительной порции кофе. И тут он вошел. Что поразило? Худоба.
Скелет, явственно различимый даже сквозь одежду, взывал о милосердии, причем так сильно, что когда череп открыл рот для вопроса, каким-то уже несущественным показалось отсутствие у него передних зубов.
– Спорткомитет? – до предела вежливо поинтересовался он.
Я кивнул.
– А вы председатель?
– Да.
– Тогда я к вам.
Он стремительно обозначился у моего стола, развернул посетительский стул, уселся верхом. Восточные глаза горели подозрительным пламенем. Будь на моем месте кто другой, наверняка задумался бы о скорой помощи или милиции, но мне вдруг почудилась родственная душа, и я показал полнейшее внимание.
Он начал издалека.
– Меня зовут Сергей Константинович Цой. Я случайно в вашем городе. Но, если говорить честно, не совсем случайно.
В голове моей всплыла банальная мысль: парень отстал от поезда и ему нужны деньги. Однако дальнейшая речь посетителя разрушила мои зыбкие подозрения.
– Я подданный Кыргызстана. Всю свою жизнь ищу центр мира. Пять лет назад узнал, что именно там живет величайший мастер айкидо нашего времени. Долгое время я считал, что этот центр – столица Японии. Вы знаете, как называется столица Японии?
– Токио, – ответил машинально, и лишь потом пришла мысль, что со стороны могло показаться, будто хвастаюсь.
– Вы знаете!!! – искренне восхитился он. – Вы знаете название столицы Японии!
В его глазах блеснули неожиданные слезы.
– Но о чем я… ах, да… Я был в Японии. Я даже выучил японский язык. Коннитива! О, гэнки дэс ка?
На это ответить машинально я не смог и виновато потупился.
– И вы представляете, – живо продолжил он, нисколько не смущаясь тем, что я не понял его японского вопроса. – Нет в Японии этого мастера.
– Как? – неожиданно удивился я. – Совершенно нету?
– Абсолютно! Заявляю вам это с полной ответственностью!
– И как же теперь быть?
– Ага! Вот и я об этом долго думал. И вы знаете, помогла геометрия. Я купил карту мира и по направлениям летнего и зимнего солнцестояний… ну, вы наверняка в курсе этих методик Стоунхенджа… вычислил геометрический центр Земли!
Мне стало действительно интересно.
– Уж не хотите ли вы сказать…
– Хочу! Более того, скажу! Центр мира находится в вашем городе! Это уточняет подобные расчеты Тура Хейердала. Он ошибся на тридцать километров, пытаясь найти этот центр в соседнем Азове. Но факт налицо – НЕ НАШЕЛ! Я подошел к этому вопросу более тщательно. Использовал различные приспособления, вплоть до калькулятора. И я не ошибся. Он здесь.
Потрясенный, я не мог говорить. Минут пять мы молчали. Пришелец явно наслаждался произведенным впечатлением. Потом он спросил:
– Какие секции айкидо есть в городе?
– Э-э… Дай бог памяти… Это борьба?
– Вот! Подобные вопросы задавали мне и в Японии. На японском, конечно, языке, но именно такие. И вы знаете, что я отвечал?
– Пожалуй, нет…
Он встал, торжественно расправил плечи и сказал:
– Айкидо – это не борьба противников. Айкидо – это гармония партнеров.
В моей запущенной голове пронеслись мысли о тантрическом сексе и гомосексуалистах Америки. Я потер лоб, отгоняя их прочь, и попробовал уточнить:
– А вообще это вид спорта? Что-то среди олимпийских я его не встречал…
Он сел.
– Да, и подобную инсинуацию мне приходилось выслушивать. Но ответьте мне, какой же это спорт, если в нем нет соревнований?
– Нет соревнований? Это точно?
– Не сомневайтесь!
– Тогда, конечно, не спорт – по определению… Но почему вы пришли в спорткомитет?
Его лицо вспыхнуло радужным счастьем:
О проекте
О подписке