Цитаты из книги «Как понять ребенка. В сердце эмоций: слезы, смех, испуг, удивление»

Ребенку постарше можно предложить покричать в соседней комнате (в гостиной или даже в ванной), там, где остальные члены семьи не будут его слышать. Пусть даст волю своему гневу, пусть колотит кулаками по диванным подушкам, пока не почувствует, что злость вышла вместе с воплями. Это поведение не имеет ничего общего с требованием «сидеть в своей комнате», высказанным приказным или раздраженным тоном. Вы не отдаляете от себя ребенка, а демонстрируете уважение к его чувствам, которым для выражения необходимо пространство. Главное, чтобы он понимал: это не наказание, а прием, к которому прибегает не только он, но и остальные члены семьи. Вы можете показать ему пример, в минуту гнева удалившись к себе в спальню или в ванную комнату и хорошенько там прокричавшись. В некоторых семьях для подобных случаев отведена специальная комната с подвесной грушей или кучей подушек. Хорошо, если такая комната снабжена звукоизоляцией, тогда каждый может в ней говорить и кричать что угодно, выплескивая свое возмущение против житейских невзгод. Выходя из такой комнаты, ребенок

Когда ребенок катается по полу, он демонстрирует свое бессилие. Если не запрещать ему кричать, громко плакать и всячески выражать свои эмоции, он постепенно снова начинает верить в то, что он силен. Издавая вопли, ребенок чувствует, как в нем клокочет злость. Для него это чрезвычайно важный момент. Позвольте ему выплеснуть свои эмоции, ни в коем случае не вынося НИКАКИХ ОЦЕНОК, даже восхищенных. Сказать: «О, как ты здорово кричишь» – ничуть не лучше, чем презрительно бросить: «Какой ты некрасивый, когда плачешь» или приказать: «А ну прекрати немедленно!» Не подливайте масла в огонь! Достаточно показать ребенку, что его гнев услышан и понят вами, чтобы вспышка ярости сошла на нет. И уж тем более не следует напоминать ребенку о том, как он бился в истерике, когда он сам о ней забыл и занялся чем-то другим. Если истерика разворачивается на фоне физической усталости, ласковое поглаживание принесет гораздо больше пользы, чем суровый приказ: «Сиди в своей комнате, пока не успокоишься!»

зависимости от обстоятельств использовать фразы типа: «Это и в самом деле несправедливо», «Понимаю, что ты разозлился», «Конечно, тебе нелегко с этим смириться», «Ты рассердился потому, что хотел пойти со мной…» и т. д. • Если ребенок мал, взять его на руки, обеспечив физический контакт. Дети в возрасте двух лет проявляют свой гнев шумно и бурно. Когда вы хотите к ним прикоснуться, они отталкивают вас, когда вы отступаете – принимаются рыдать еще громче. Малыш может побежать за вами, попытаться вас укусить или ударить. Ведите себя сдержанно: не позволяйте ему причинять вам боль, но в то же время не уходите от него. Как только вы почувствуете, что пик кризиса миновал, протяните ему руку – и он протянет вам свою. Если он еще не привык, что истерика может закончиться таким образом, возьмите его на руки, побаюкайте, говорите ему ласковые слова, пока он не успокоится. Тем самым вы внушите ему чувство безопасности, на фоне которого его гнев утихнет. Гнев дает человеку ощущение своей силы.

Итак, конкретизируем: • Принять детские эмоции как данность. Это не всегда легко, особенно в общественном месте, но пусть вас согревает мысль, что вы стараетесь во имя будущего своего ребенка. Истерика, от которой родители не отмахиваются, обычно длится всего несколько минут. • Признать справедливость эмоций и по возможности облечь их в слова. В за

Я придерживаюсь гипотезы, что ребенок, которого в детстве обеспечили правильным сопровождением в минуты вспышек гнева, став взрослым, никогда не будет груб с собственными детьми. Эту гипотезу можно подтвердить или опровергнуть, наблюдая за представителями двух поколений. Учитывая, как сегодня велико число взрослых, неспособных совладать с собственным гневом, не впадая в агрессию, самое время задуматься о том, чтобы в корне изменить отношение к проявлениям детского гнева!

По мере того как мозг ребенка развивается, меняется и его поведение при вспышках гнева. Оно по-прежнему сопровождается мышечной активностью, но теперь ребенок может определить истинные причины своей злости и выразить их словами. Он уже в состоянии мысленно контролировать свои порывы и не испытывает прежнего ощущения беспомощности, ведь он научился осмысливать пережитый опыт, понимать его значение и определять, что именно чувствует. Он обрел способность вербализации – отныне он может рассказать,

Вопреки распространенному мнению роль взрослых заключается не в том, чтобы своей властью устанавливать ребенку границы поведения, а в том, чтобы гарантировать соблюдение этих границ. Мы наделены более развитым мозгом и должны использовать свой интеллект, чтобы определить, в чем нуждается ребенок, помочь ему направить свою энергию в нужное русло, восстановить ощущение внутренней целостности, сгладить последствия фрустрации и уметь защищать свое «я» перед лицом несправедливост

Я полагаю, что ребенок делает то, что в его силах, чтобы привлечь внимание родителей к его нуждам. Он еще не умеет ясно формулировать свои мысли, не всегда понимает, что с ним происходит, но если он впадает в ярость, это верный признак того, что с ним действительно что-то происходит.

пользуются своей властью, чтобы чего-то от него добиться. Естественно, что ребенок сопротивляется, и тогда родители возмущаются: «Он нарочно нас доводит!»

Ребенок редко заводит с родителями игру «кто кого?». Когда во время консультаций мне приходится констатировать, что за той или иной проблемой кроется игра подобного типа, чаще всего выясняется, что ее инициаторами выступают взрослые. Они делают это невольно, если воспринимают просьбу ребенка как требование или если