Цитаты из книги «Идеальных родителей не бывает! Почему иногда мы реагируем на шалости детей слишком эмоционально»

копируя все, что делают взрослые, и постоянно экспериментируя. Они овладевают невероятно сложными умениями – умением самостоятельно ходить и умением говорить на родном языке. Неужели они достигают всего этого сами? Конечно нет. Ребенок, лишенный общества взрослых, никогда не научится ни ходить, ни разговаривать. Чтобы это стало возможным, ему необходимы определенные условия, в том числе подходящая среда и чувство безопасности. И дети имеют право на то, чтобы эти условия были им предоставлены, что, кстати сказать, зафиксировано в Декларации прав ребенка[9].

Родители – люди взрослые. Физически они намного сильнее детей. Как взрослые мы способны строить гипотезы, делать выводы и решать разнообразные задачи. У нас за плечами жизненный опыт. Мы обладаем массой знаний и всевозможных навыков. Именно поэтому ответственность за детей лежит на нас. Дети, в свою очередь, наделены потрясающими способностями, но они не могут обойтись без родителей. Они учатся всему сами, то есть неосознанно

Папа бьет сына, чтобы добиться от него полностью подконтрольного поведения. Очевидно, что было бы лучше, если бы он научил ребенка самостоятельно контролировать свое поведение, но для этого надо, чтобы родитель сам лучше владел собой.

Если человек чувствует себя бессильным, если в жизни ему приходится слишком часто признаваться: «Я этого не могу и не умею», то у него может возникнуть искушение прибегнуть к грубой силе. Проявление власти над другим человеком, даже если это его собственный ребенок, дает ему иллюзию всемогущества. Не имея возможности воздействовать на окружающих, он пытается компенсировать отсутствие своих способностей и злоупотребляет властью над ребенком. Чем меньшим авторитетом пользуется такой человек среди взрослых, тем чаще он прибегает к авторитарным методам воспитания своих детей.

Стремление применить власть, осудить и наказать создает иллюзию, что мы контролируем ситуацию, но на самом деле оно лишь усугубляет проблему и все больше отдаляет нас от ребенка.

Ребенок настолько нуждается в родителях, что не может даже в мыслях допустить, что они несовершенны. Они для него – всемогущие существа, и ему необходимо верить, что они всегда поступают правильно. Он их идеализирует. Чтобы защитить родителей от негативного отношения, он берет вину на себя и внутренне соглашается: «Я плохой». Побитый ребенок чувствует себя виноватым за то, что его побили.

Для человека, нетерпимо относящегося к любому противостоянию, на самом деле невыносимо, что другой человек может существовать отдельно от него, отличаться от него и быть самостоятельной личностью. Разумеется, никто не признается, что отказывает своему ребенку в формировании личности и мечтает подчинить его своей власти, чтобы полнее ощутить собственное бытие. Поэтому родителям, которых бесит, когда ребенок с ними не соглашается, следует задуматься над своими внутренними проблемами. Если отвлечься от внешности и попробовать снять маску, которую мы приучаемся носить в обществе, что от меня останется? Кто я? Достаточно ли я осознаю свою идентичность? Чем сильнее в нас осознание своей идентичности, тем легче нам мириться с чужим несогласием и… тем реже мы с ним сталкиваемся. Просто потому, что ребенку не надо от нас защищаться.

Давайте честно сознаемся: мы боимся своего ребенка меньше, чем мужа (жену) или свекровь (тещу). Нам трудно побороть искушение окатить ледяным душем не того, кто это заслужил, а того, кто не окажет сопротивления.

Дело усугубляется тем, что ребенок в подобных ситуациях не только не делает попытки защититься, но, напротив, ищет родителям оправдание. Он, сам того не сознавая, предлагает себя родителям в качестве эмоционального громоотвода. Он чувствует, что отец или мать чем-то раздражены, и провоцирует их, давая им возможность выплеснуть подавленный гнев. Но не следует думать, что ребенок действует подобным образом из соображений альтруизма. Он просто «чует», что мама или папа чем-то недовольны, но спросить об этом не может, потому что родители сами молчат. У ребенка растет внутреннее напряжение, причина которого ему непонятна. В зависимости от возраста он предпринимает те или иные действия: плачет вроде бы без повода, шалит, не сидит на месте, ерзает за столом, слишком громко говорит, хнычет, грубит, требует к себе внимания, вызывающе одевается, крадет чужой мопед или делает себе пирсинг… Родитель, находящийся в плену подавленного гнева, видит в этих проступках вызов себе и в конце концов наказывает сына или дочь. «Он сам напросился!» – скажет взрослый, не желая задумываться о подлинных причинах поведения ребенка.

Ребенок совершает какой-нибудь ерундовый промах, и мы набрасываемся на него с криком. Бывает, что ребенок вообще не делает ничего предосудительного, но мы все равно на него кричим. Нам достаточно того, что в семейной иерархии он занимает нижнюю ступеньку.