Как в каждом возрасте формируется привязанность ребёнка к родителям

У ребёнка в первый год жизни формируется привязанность через ощущения, прикосновение, телесный контакт, запах, через характер прикосновений. Важен доброжелательный физический контакт.

Заблуждение родителей: «К ребёнку не надо сразу подходить, пусть прокричится, поплачет, а то привыкнет к рукам, потом не отучишь». Данное заблуждение формирует у ребёнка недоверие к этому миру.

К двум годам формируется привязанность через сходство. Ребёнок начинает копировать действия взрослых, подражать. Закладывается стиль поведения и привычки, которые проявляются в более зрелом возрасте. Потребность во взаимодействии со взрослыми в данный период необходима.

Заблуждение родителей: «Он ещё ничего не понимает. При ребёнке можно всё». А далее, как следствие, в более зрелом возрасте родители недоумевают: «У кого ребёнок этому научился? Почему он себя так ведёт?»

И вот ребёнку уже три годика или около этого. Пришло время для таких фраз: «Я. Это моё. Ты моя мама. Я твой». Ребёнку необходимо принадлежать маме и папе. Ощущение принадлежности – это альтернатива одиночеству.

Заблуждение родителей: «Если ребёнок в этом возрасте не делится игрушками, то он вырастит жадиной».

Одна мама рассказывала мне, что когда на детской площадке ребёнок не давал игрушки другим детям, то она отбирала у него их и, ругая собственного сына, отдавала игрушки тем, кто их просил, приговаривая: «Не жадничай! Вырастишь жадиной, я тебя такого любить не буду». Ребёнок плакал и с сожалением смотрел на свои игрушки.

Почему так? Мама хотела выглядеть хорошей в глазах других мам.

Последствия. Ребёнок вырос замкнутым, молчаливым, отстаёт от сверстников в развитии. Не доверяет маме и взрослым.

Ребёнку необходимо ощущать свою значимость для родителей, а значит для этого мира. Это формирует здоровую и устойчивую привязанность. Для этого он исследует свои возможности, самостоятельность.

«Я сам,» – говорит он, отталкивая взрослых. Что делаем мы, если не ценим ребёнка, а для него это понимается как «не любят»? Мы всё делаем за него, так как сделаем это лучше и быстрее.

«Ты меня любишь?» – постоянно спрашивает ребёнок, проверяя свою значимость для родителей. Не сердитесь за этот бесконечный вопрос. Не шантажируйте ребёнка, добиваясь его послушания: «Не буду любить, если ты не сделаешь вот это или сделаешь не так, как я хочу». Этими словами вы отталкиваете ребёнка от себя, а не приближаете его к себе.

Про любовь и грязные штанишки

Мальчику 7 лет, поздний ребёнок.

Старшему брату 25 лет, сестре 18 лет и у них своя взрослая жизнь. Быт налажен, материальное положение в семье стабильное. У ребёнка всё есть, но он одинок.

Нарушение привязанности с родителями проявляется в том, что в школе он играет роль клоуна, чтобы «добрать» любви и внимания. Саботирует выполнение учебного задания дома, чтобы обратить внимание родителей на себя.

Не действует! Родители заняты. Они любят своего ребёнка, он желанный, но есть налаженный процесс «карьера – быт», в который не хочется вносить изменения. Как ещё ребёнок может достучаться до родителей? Как добрать любви, которой ребёнку не хватает?

В теле ребёнка есть опыт любви, когда мама меняла подгузник, обмывала после испражнений, вытирала, прикасалась, когда она принадлежала ему. Это была любовь. Как её получить сейчас? Воссоздать эти чувства и ощущения, чтобы получить любовь хотя бы таким образом. Вы уже догадались, что произошло дальше?

Да, ребёнок 7 лет стал неосознанно «пачкать штанишки» и не скрывать это, создавая ситуацию, чтобы мама сама почувствовала, обнаружила и подошла к нему, как раньше. Мама возмущена, она бросает все дела, долго ругает, воспитывает. Как это возможно в 7 лет? Ребёнок хулиганит? Нет! Ребёнок получает от мамы любовь и внимание, пусть таким изощрённым способом, но получает.

Разобрались с этой ситуацией. Мама нашла время для ребёнка. Она уделяет ему внимание. Они опять вместе.

Всё! Результат есть! Штанишки чистые! Потребность в любви и заботе удовлетворена.

Любовь нужна не только в душе матери, когда мы уверено, говорим и чувствуем:

– Я его люблю! Конечно, люблю! Как можно в этом сомневаться.

Любовь желательно выражать реально в прикосновении, в ласковых словах, находясь вместе с ребёнком. Хотя бы 15 минут в день (если больше не получается) принадлежать только ему, а не быть с ребёнком между прочими делами. Забыть на 15 минут все проблемы, обиды, страдания. И пусть весь мир в это время подождёт!

Найдите для каждого своего ребёнка время, чтобы побыть с ним наедине, принадлежать только ему!

Ребёнку нужна мама не только тогда, когда ему плохо и он болен, но и когда ему хорошо и он здоров!

Это самая лучшая профилактика подросткового сопротивления.

Глава 3. Нарушение привязанности

Удобный ребёнок: послушный, умный, воспитанный, доброжелательный, неконфликтный, спокойный, здоровый, уверенный в себе, самостоятельный.

Неудобный ребёнок: непослушный, капризный, плаксивый, агрессивный, с протестным поведением, привлекающий к себе внимание, неуверенный в себе, не признающий авторитета родителей и взрослых. Почему ребёнок неудобный?

О причинах и последствиях в этой главе.

Про последствия для ребёнка «эмоциональных качелей» мамы

С момента зачатия ребёнку необходимо чувствовать тепло и нежность мамы, её ласку, прикосновение, дыхание и доброту. Эти чувства необходимы ребёнку на протяжении всей жизни. Он опирается на них в момент опасности, принятия серьёзного решения.

От качественных взаимоотношений между малышом и родителями с момента зачатия зависит формирование надёжной привязанности и эмоциональной близости ребёнка к родителям, а особенно к маме. Это главное условие для того, чтобы ребёнок нормально развивался. Это фундамент успешности ребёнка и взрослой счастливой жизни.

Мама говорит:

– Мой ребёнок необщительный, замкнутый.

Ребёнок становится взрослым и говорит про себя:

– Я некоммуникабельный, не умею быстро сходиться с другими людьми.

Причина: нарушение эмоционального контакта с мамой в раннем возрасте. Холодность мамы закрепляет в ребёнке понимание того, что этот мир враждебный для него, что надеяться можно только на себя самого. Нельзя доверять этому миру и тем, кто населяет его. Безопаснее доверять только себе. Если мама близка с младенцем, понимает его потребности и откликается на них, то формируется надёжная привязанность. Если относится отчуждённо и холодно, то привязанность нарушается. Происходит «расщепление» образа мамы.

С одной стороны она хорошая, с другой – плохая.

Поведение ребёнка становится двойственным. Перед вами послушный ребёнок, а через некоторое время он становится «невыносимым». Если ребёнку многое запрещать, часто критиковать или слишком опекать, то он не приучится к самостоятельности, а по привычке будет опираться на других. Став взрослым, он останется беспомощным как ребёнок, обижаясь на то, что ему не помогают, не любят его, не интересуются его проблемами.

Эмоциональная привязанность ребёнка к родителям нарушается в тот момент, когда родители говорят:

– Потом, завтра! Что ты такой настырный? Мне сейчас некогда! Иди к папе, бабушке, дедушке, поиграй сам и не приставай ко мне. Но в удобное для себя время хотят, эмоциональной близости с ребёнком.

Родители то отвергают ребёнка, то приближают к себе. Это происходит из-за родительского нежелания выйти из зоны комфорта, из-за эмоциональных переживаний мамы.

А что ребёнок?

Он принимает решение дистанцироваться от родителей

– Меня не любят. Я не нужен родителям. Буду выживать сам, как смогу.

Требовательность к ребёнку как следствие нарушения привязанности

Здоровая привязанность к маме необходима для гармоничного развития и взросления ребёнка и оказывает благосклонное влияние на его психическое здоровье.

Мягкая, ласковая, теплая и эмоциональная мама формирует у ребёнка более адаптивные действия, стрессоустойчивость и эмоциональную стабильность, разумное послушание и доверие как к родителям, так и к социуму.

А если мама не знает, не умеет и не понимает «язык ребёнка», не распознаёт его потребности, не чувствует его эмоциональное состояние, то происходит нарушение привязанности или формируется нездоровый тип привязанности. Мама становится слишком требовательной к скорейшему взрослению, самообслуживанию, самостоятельному поведению ребенка. Это своего рода спасение для мамы, так как нет эмоционального контакта с ребёнком, понимания его потребностей и умения удовлетворять их.

Почему мама так взаимодействует с ребёнком?

Причины здесь различные и могут вытекать из детской депривации и травмы самой мамы.

Травмы раннего детства могут возникнуть, если мама, будучи ребёнком, не получила эмоционального тепла от собственной мамы, если её растила «холодная» мама, была ранняя разлука с мамой, было жестокое отношение в семье к детям или насилие не только физическое, но и эмоциональное.

Когда мама очень требовательна, игнорирует потребности ребёнка, дистанцируется от него из-за того, что не умеет реагировать на действия и сигналы ребёнка, то ребёнок начинает контролировать свои эмоции и подстраиваться под поведение мамы:

– Мне надо улыбаться и не плакать, чтобы мама была со мной. Мне надо угодить её требованиям и настроению, подыграть её желаниям. Я должен быть хорошим для своей мамы, так я могу получить её любовь.

В этом случае происходит запрет на свои собственные чувства. Став взрослым, он говорит:

– Нельзя много радоваться и улыбаться. Я ничего не чувствую к ребёнку, партнёру. Надо скрывать свои чувства, чтобы не обидели и не предали.

Опасна ли такая требовательная и контролирующая мама для ребёнка? Да!

Почему? Не всегда ребёнок сможет подстроиться под маму, распознать её желание и эмоции. Формируется привычка избегать контакта с мамой, справляться со всем самому. А может ли ребёнок или подросток всегда распознать полезное для него поведение? Нет!

– В детстве я никак не могла угадать мамино настроение. Шла домой и думала, что вот за этот проступок мама меня поругает, и я готовилась смиренно снести мамин гнев. А мама не ругалась. В следующий раз я шла домой спокойная, думая, что в прошлый раз пронесло, так и в этот тоже, потому что проступок был совсем незначительным. Но, к моему ужасу, мама гневалась и ругалась, наказывала меня. У меня было чувство, что я никогда не смогу угодить маме. Это было страшно и непонятно, и я рано ушла из дома, – рассказала взрослая женщина, у которой не складываются отношения с мужчинами, с коллегами и начальниками на работе и уже плохое здоровье.

– Я боюсь и ненавижу свою маму. Она лезет в мою семейную жизнь сейчас без моего разрешения, что-то требует, настаивает. Почему? Я был в детстве всегда самостоятельным. Мог уехать с друзьями в другой город, просто сказав ей, что мне надо. Она рано разрешила мне быть самостоятельным. А сейчас требует от меня и жены каждодневного отчёта. Я не могу с ней спокойно разговаривать. Я кричу, хочется оттолкнуть её сейчас, – делится своими проблемами мужчина 38 лет.

Признаки таких последствий в раннем детстве:

· Ребёнок 1,5 – 2,5 лет лучше мамы справляется с заданием.

· Ребёнок не просит о помощи и сочувствии.

· Ребёнок избегает эмоциональной близости с мамой.

· Легко адаптируется в яслях и д/с.

· Спокойно остаётся с незнакомыми людьми без мамы.

Нарушение привязанности у таких детей проявляется через кусание, щипание, желание ударить взрослого и сверстников, агрессивное поведение. Возможно ли изменить ситуацию сейчас? Да.

Для этого научиться любить и полюбить своего ребёнка!

Представьте себе, что он только родился. Начните любить его иначе. Дайте ему эмоциональный и телесный контакт, тот, которого не было в его раннем возрасте. Если вы уже не сможете его качать на руках и прижимать к груди, то вы сможете дать ему словесное поглаживание. Говорите ему о том, как вы его любите и верите в него!

Отставание в развитии, как последствия нарушения привязанности

Проявление и формирование привязанности как связи между ребёнком и родителями – необходимая потребность для эмоционального, умственного, физического развития ребёнка.

Научно подтверждено, что у младенцев, лишённых материнского внимания и тепла в первые недели своей жизни, происходят необратимые изменения в коре головного мозга. У детей-отказников, которые провели первые месяцы жизни без материнского тепла и внимания, закрывается определённый ген. Это сказывается на их психическом здоровье и процессах саморегуляции.

Дети в детских домах лишены возможности сформировать привязанность к одному взрослому. Меняется обслуживающий персонал, меняются спонсоры. Мелькают лица. Потребность сформировать привязанность изживает себя, так как реализовать её нет возможности. Если нет постоянного тёплого, нежного и понимающего потребности ребёнка взрослого, то замедляются процессы развития ребёнка.

После того, как дети-сироты попадают в семью, а приёмные родители восстанавливают доверие, дают любовь, тепло, чутко относятся к потребностям ребёнка, между ребёнком и родителями устанавливается привязанность, то отставание в физическом и умственном развитии исчезает.

Подобное может произойти и с детьми в кровных семьях, где нарушается здоровая привязанность мамы и ребёнка.

Кровный ребёнок из-за нарушения привязанности к родителям становится агрессивным или безразличным, демонстрирует двойственное отношение к родителям, провоцирует их. Частые болезни, неврозы, нежелание учиться и слушаться, уход в свой виртуальный мир, девиантное поведение ребёнка могут быть вызваны нарушением привязанности между родителями и детьми в младенчестве или раннем детстве.

Родителями не рождаются, родителями учатся быть до момента зачатия ребёнка. Неумение встроить родившегося ребёнка в собственную жизнь или нежелание отказываться от привычного образа жизни заставляют родителей выбирать простой для себя путь: всё делать за ребёнка, не позволяя ему познавать окружающий мир. Проще сделать всё за ребёнка, сложнее его научить.

Уважаемые родители! Хотите, чтобы ваш ребёнок был успешным и независимым во взрослой жизни, обеспечивал себя сам и не вычеркнул вас из своей жизни?